miércoles, 14 de marzo de 2012

Los artistas y los verdaderos artistas uno



Conductor- Estamos abriendo la vigésima edición de los artistas y los verdaderos artistas. Hoy, como siempre, Des Pluma y El Mago Beto. Por ahí ahora con un poco más de puntería, porque veo que hay un cañón acá, y no es un cañón de panadería, es un viejo cañón de la independencia. Pero basta de presentación, vamos directamente a los sitiadores ¿Cómo se llaman hoy?

Des Pluma-Muchas gracias conductor. Hoy como ven le trajimos la artillería pesada, tenemos la caballería del arte con nosotros. Hoy tenemos un número que es una bomba, una presentación explosiva. Hoy no es el mago beto, es el Mago Pumba. Y acá me preguntan si lo vamos a meter ahí, en este hermoso cañón del siglo quince, y va a salir disparado hacia el firmamento como la estrella que es. Si de acá, el Mago Pumba se va a disparar hacia el éxito sin precedente. Si se va a meter en ese cañón del siglo 16, y les tengo que decir que no  público. Aunque si, se mete ahí, pero por las noches, porque duerme ahí adentro. Pero no va a hacer eso, mi hermoso público. Eso lo hace cualquiera. El Mago Pumba va a hacer algo mucho más difícil. Va a parar una bala de cañón!! Lo oyeron bien. Va a parar una bala de cañón!!!

Conductor- Eso me entusiasma

Des Pluma- Y para ambientar este maravilloso número les trajimos facturas cañoncitos para todos  que nos sobraron de un cumpleaños del jueves, no de este, sino el anterior. Vayan agarrando,  vamos a empezar con el número. Ahí se pone el Mago Pumba frente al cañón, que nervios señores. Ahí se prepara el artillero de la sexta de Independiente, que le va a disparar. Recordemos, el mago Pumba va a intentar parar una bala de cañón a dos metros. ¿Morirá hoy el Mago?  ¿Morirá el hombre, nacerá el mito?

Conductor- Lo de él siempre fue un mito

Des Pluma-  ¿Tocara el arpa hoy el mago Pumba? Por las dudas trajimos un arpa para hacer una prueba científica, y comprobar, si es cierto que cuando se mueren tocan el arpa. Si falla parando la bala tenemos un número musical, sino tenemos un maravilloso número artístico

Ahí se ubica el maravilloso! El increíble! El temerario Mago Pumba! El nuevo hippie que va a producir una metáfora de la paz! Paremos todas las balas de los cañones señoras y señores que está el mago Pumba!  La pesadilla de la artillería moderna! La esperanza de paz para el mundo! Porque lo de él no solo es un acto, también es un mensaje de paz! ¿Podrá el mago Pumba parar la artillería norteamericana en la próxima guerra? ¿Están en el pentágono consientes de esto que va a suceder hoy acá? ¿Es un santo o un mago? ¿O simplemente un hombre que le pone el pecho a las balas? A las balas de cañón porque no anda con chiquitas, casi todas las mujeres que le conozco son grandotas, metro noventa, ochenta kilos para arriba, mayores de cincuenta. Y no son muchas, una ¿Qué hay del otro lado del Mago Pumba?  ¿Qué tiene el adentro? ¿De qué está hecho? Lo vamos a comprobar hoy ¿Está hecho de madera?  ¿De la madera de los héroes?

Ahí se preparan! Va a prender la mecha el artillerooo!! Y ahí va el mago Pumba a intentar parar la balaaaa!!!!  Momentos cruciales señoras y señores!!   Acerca la mano con el fósforo a la mechaaa!!! El Mago  Pumba va a intentar parar la balaa!!!!

Mago Pumba- ¡Che! Artillero, artillero! ¿Qué vas a hacer? ¿Sos loco vos? Me vas a tirar una bala de cañón. ¿Por qué no me tiras con un torpedo también? ¿Por qué no me tiras arriba un transatlántico? No podes tirarme con una bala de cañón. ¿Cómo vamos a hacer eso? ¿Este es loco o patea charcos?

No, no me tires. Me vas a matar con esa bala. Mirá lo que es ese cañón. ¿No pensaste que si me pegás, te arruinas la vida?  Te vas a comer como 40 años de cárcel. Te digo, te sale un premeditado. Esto no lo sacás como culposo ni en pedo ¿Sabes lo que le hacen a los que hacen esto en la cárcel?

Conductor- Algo de razón tiene

Mago Pumba- Bajá esa mano, apagá ese fósforo. Vos sos el primo de Des Plua, si nos conocemos de toda la vida. ¿En cuántas salté por vos yo? Cómo me vas a pegar un cañonazo

Conductor- Además sin justificación

Mago Pumba  Encima hay guita Te dije que hay 20 guita para vos si no disparas. Mirá quien vino, Don billetín. Don billetín de dos pesos, y tiene su amigo, Don billetín de otros dos pesos. Quieren irse con vos. Mirá, los dejo ahí arriba. Bajá la mano, corré ese cañón: Vamos a comportarnos como personas civilizadas que somos. Ahí, está, apagá el fósforo, no dispares la bala. Muy bien, muy buena decisión

Des Pluma- ¡Lo logró! ¡La paró! ¡Paró la bala de cañón! ¡No le disparó! ¡Paró el disparo! ¡Y no solo eso! Como es preferible prevenir que llorar paró la bala antes de que le dispararan! Como se frenan las cosas, cuando se debe, cuando hay tiempo ¡No solo es un mago! ¡Es un previsor!  ¡Es un mago previsor! Y lo persuadió! El artillero ahora puede decir “Estoy persuadido” Una embajada ya mismo para él! Un puesto diplomático! Pero como esto no es todo, como hoy estamos derrochando adrenalina, ahora vamos a tener otro acto maravilloso,  el mago beto se va a transformar en el mago Albert Beto, un nombre que pusimos en homenaje a Albert Einstein. Albert Isaac Beto.   Después de haber parado la bala, de haber hecho algo tan físico, va a hacer algo intelectual, para el público progre,  va a sacar cuentas matemáticas imposibles, al instante y en vivo, y va a resolver un viejo dilema de la ciencia, si la matemática existe en el mundo o en los hombres. En ninguno de los dos, existe en él. Albert Isaac Beto, existe en él porque él es un hombre de mundo

Vamos a hacer el ping pong virtuoso, yo les voy tirado cuentas matemáticas difíciles y él me tira la respuesta ¿Dos por tres?

Beto- Llueve

Despluma- ¿Siete por ocho?

Beto- El culo te abrocho

Despluma- Dos son suficientes ¿Tres son?

Mago Beto- Multitud

Despluma- ¡Claro que sí! ¡Qué nivel, que mente! La ciencia está viva en él, la matemática no existe en el mundo, existe en el Mago Albert Beto. Y tenemos algo más, tenemos algo más, siempre hay algo más, un as en la manga del mago. Ahora el mago beto, no acá, en la calle, más bien en la  esquina, pero en el otro programa le vamos a contar, va a enfrentar la cuenta más difícil de todas, la más dura, la que hoy por hoy no resuelve nadie. Y él lo va a hacer, porque no solo es un genio, es un valiente: La cuenta que tenemos con el almacenero de la esquina que nos fía los pebetes de paleta sanguchera, al que le va a pedir que la banque un poco más y  nos siga fiando

Conductor- Esa es más difícil

Despluma-  Le aviso que la cuenta la estamos haciendo a nombre suyo, paleta sanguchera es, no jamón del medio, ojo al piojo conductor. Total, usted es sanguchito, está siempre al lado de la torta. Permiso, nos vamos

Conductor-  Quédese, quédese. Me dijo que tenía un número más para antes de irse, uno difícil y simple

Despluma-Claro que sí, me había olvidado, y ya va llegando la hora, ya estoy escuchando algo. Estábamos haciendo tiempo. Y ahora sí, finalmente, después de todas estás previas,  vamos a tener un acto maravilloso, brillante, confuso, aprovechando nuestra circunstancia actual. Vamos a hacer un acto después del cual los oyentes se van a preguntar ¿Adonde estamos? ¿Qué somos? ¿Qué es él? Otra que esas citas de Internet, otra que los matrimonios después de algunos años. Hoy en un número complejo y necesario también, porque no decirlo, el Mago Beto se va a convertir en otro tipo. Y no lo va a agarrar ninguna secta, se va a convertir en otro tipo solo.

Conductor- Eso sí quiero verlo / Pasó pocas veces pero ha pasado, está regstrado, el Doctor Sheikill, el hombre lobo, hulk.

Despluma- Así es estimados oyentes, no es una cita de Internet que se muestra la foto del primo y después aparece otro tipo. No es un matrimonio, que a los dos meses terminas viviendo con otro tipo,  no son esos casos que dijo el conductor.  Estese atento conductor, porque se va a pensar que es otro tipo y le va a empezar a hacer una entrevista nueva

Conductor-  Voy a estar atento

Despluma- Pero vamos ya el número porque estoy escuchando sirenas y así lo requieren las circunstancias. Ahí se acercan las sirenas y nos obligan las circunstancias de este increíble y brillante acto circunstancial  de desaparición y transformismo a realizarlo ya. Ya está por hacerlo. Se escuchan que paran las sirenas,  se escucha que baja la policía que viene a buscarlo. Ahí lo vemos pasar por la cabina de operación. Ahí va a entrar, y ahí el mago Beto  se va a convertir en otro tipo

Policía-Hola, soy un agente del orden, busco a un tal Mago Beto que se robó un salame y un pan lactal del almacén de acá dos cuadras, haciéndose pasar porque sufrió un colapso y aprovechando la confusión  ¿Usted es el mago Beto?

Mago Beto- No

Policía- Porque las características que dieron coinciden con las suyas, y varios testigos vieron al ladrón metiéndose corriendo en esta radio ¿Usted no es el Mago Beto?

Mago Beto- No, yo soy otro tipo

Policía-  Está comiendo un sandwitch de salame y pan lactal ¿No es ese el salame y el pan que se robaron?

Mago Beto- No, este es otro salame y otro pan

Policía- Disculpe la molestia. Sigan con sus cosas, hasta luego

(Unos segunditos de silencio)

Des Pluma- ¡Y lo logró! ¡Se convirtió en otro tipo! Acá, delante de todos ¡No era el Mago beto, era otro tipo ¿Dónde está el mago beto? Si este es otro tipo ¡Che! ¡Traigan al mago beto que tiene el salame y el pan lactal!

Conductor- Increíble

Des Pluma- Y encima, no lo esperábamos, como todos los artistas tiene un as en la manga. No solo se convirtió en otro tipo ¡Convirtió el salame en otro salame y el pan lactal en otro pan lactal!  ¡Cuidado almaceneros que no les mezcle los salames y los panes! ¡El no multiplicó los panes, los mezcló!  Como las cartas de un maso! El crupié de los panes, el mago beto

Conductor- ¿Y A este tipo también hay que pagarle un cachet? porque usted dio que eran dos pero trajo otro más

Despluma- No, no se preocupe, este otro tipo no tiene cachet. Vamos señor, vámonos a degustar ese salame y ese pan lactal, si encontramos al mago beto

Mago beto- Yo creo saber adonde está

No hay comentarios.:

Publicar un comentario