Funciones de terceros
domingo, 29 de agosto de 2021
viernes, 27 de agosto de 2021
Papá Noel (Obra de teatro)
Papá Noel
Julio
Ramón
Mariano
Mozo
Papá Noel
Escena uno
Julio
Ramón
Mariano
Mozo
Papá Noel
(Escenografía de un bar chiquito, una especie de barra con un
barman mozo, dos mesitas con cuatro sillas. Una de ellas con tres personas
sentadas en ella, los tres actores que van a llevae la escena. La otra vacía.
Las tres personas están hablando en el bar)
Ramón- Ahí pasa Papa Noel ¿Qué hace por acá es 22? Debe ir a
buscar suministros para fabricar los juguetes. No, pero no debe ser él, es muy
joven, debe ser el hijo
(Los otros dos lo miran. Pita, fuma, sigue diciendo)
Ramón- Yo no tendría el trabajo de Papa Noel, es mucha
responsabilidad, aunque vive en la luna, esta todo el día de gusto ¿Qué va a
hacer más que fabricar juguetes?
(Los otros dos lo miran. Sigue serio)
Ramón- Por suerte está con los duendes, que lo acompañan y le
fabrican, y los renos voladores no es una cosa menor. Bueno, a mí me gustaría
tener renos voladores como él.
(Los otros dos lo miran. Ramón fuma, sigue)
Ramón- Debe ser grande el buzón de Papá Noel, recibe cartas
de todos los nenes del mundo, los del
correo deben estar cansados de llevarle, los del correo deben tener un apartado
que dice: Papa Noel… Yo le mande la cartita hace un mes. Esperen que tengo que
ir al baño y vengo
(Están todos en silencio, Ramón se levanta, se va al baño los
otros hablan entre ellos)
Julio- ¿Está hablando en joda?
Mariano- Nooo, vos no sabías, cree en papa Noel, en los reyes
magos, el Ratón Pérez
Julio- Me jodes, tiene 50 años
Mariano- Aunque no lo creas, dos padres escritores que
cuentan muy bien las historias, se la contaron tan bien que creyó para toda la
vida. No le vas a decir nada, vos hace mucho que no venís a la ciudad, todos en
la ciudad tratamos de mantenerle la historia
(Julio se indigna)
Julio-¿De qué les sirve que crea?
Mariano- ¿Cómo no va a servir que alguien crea? Estamos
manteniendo el espíritu del último que cree, el último que tiene magia. No la
cagués. Dos padres directores de cine, actores, le hicieron toda una película,
que se la creyó todavía.
Julio- ¿Vive en un
ropero?
Mariano-Dos genios del relato los padres, anda a saber la
historia que le hicieron, como, anda saber cuántos guiones le escribieron de
papa Noel
Julio- 50 añosssss
Mariano- Todo tiene una razón. Anda a saber, en serio. El
padre salió 8 veces el actor más creíble del año. Cuando el padre le
interpretaba a Papá Noel, anda saber lo que le hizo. De lujo se la ha hecho.
Anda a saber las tramas de Papá Noel que le ha tejido el padre. Ese Papá Noel
que le ha hecho el padre, se dice que ha sido el mejor Papá Noel de la historia
interpretado jamás por nadie
Julio- Que son bastante pedorros
Mariano- Claro que son pedorros. Las familias hacen lo que
pueden con los relatos. En casa me lo hacia mi tía, que es flaquita, y tiene
vos de pito. Nosotros nos encontrábamos con que Papá Noel era flaco, media uno
cincuenta y tenía vos de pito. Decíamos, está hecho mierda Papá Noel. Le
pedíamos que no viniera más, nos daba lástima. Pero en la casa de Ramón fue
otra cosa, en la casa de Ramón se profesionalizo lo de Papá Noel, hasta este
punto, un espectador que 45 años más tarde sigue siendo espectador de la misma
historia ¿No es un poco la historia de nuestra vida?
Julio- Todo, lo que quieras, pero 50 años y cree en Papá
Noel. Vos lo decís, y la frase dice todo
Mariano-Vos no pasaste por la de él, la madre cineasta
prestigiosa que durante años hizo los hechos verídicos más increíbles ¿Vos te imaginas creando la
llegada de Papá Noel? La ambientación. Siempre fue experta en puestas de
escena, luces, crear climas ¿Vos te imaginás? El clima de la llegada de Papá
Noel. El clima de los pastos comidos y el agua tomada
Julio- 50 años mariano, y cree en un chabón que anda con un tapado
de pieles en enero y lo traen unos renos que vuelan. Digo, volar es difícil, la
gallina no puede volar y tiene alas, y el reno no tiene alas y vuela. La gallinas
deben mirar los renos de Papá Noel y decir: Bajalos de un escopetazo, nos están
faltando el respeto
Mariano-Pero vos te imaginás este matrimonio, estos dos
enfermos de narrar los hechos narrándole la historia de Papá Noel durante años.
Detallistas, perfeccionistas los dos. Se cuenta que cuando ellos ambientaban la
llegada de Papá Noel, Papá Noel realmente llegaba. En los libros de historia
posteriores a ellos está que Papá Noel realmente existió, toda gracias a la
ficción de estas dos personas
Julio- Mariano, renos que vuelan desde la luna hasta acá.
Llegamos una sola vez a la luna, de pedo, si es que llegamos, y no pudimos ir nunca más. Y Papá Noel viene en
reno cada vez que tiene que comprar yerba.
Mariano- Y después de todo, todos quedan pegados al relato
primario de sus padres, toda la vida. Años de psicoanálisis para despegarse de
eso, solamente que a él le relataron muy bien la historia de Papá Noel
(Julio se indigna, mueve la cabeza haciendo que no)
Julio- No lo puedo
creer
Mariano- Claro, pero el si
Julio se indigna más todavía
Julio- ¿Pero cómo puede creer en algo que es increíble?
(Mariano se da cuenta para donde va Julio, trata de frenarlo,
pone los codos sobre la mesa y le dice, apuntándolo con las manos)
Mariano- Julio, vos sos un incrédulo histórico, vos sos un
refutador de leyendas, te la has pasado derrumbando sueños y pinchando globos,
y tirando mala. Por favor, acá compórtate, no derrumbes este sueño que esta
todo el pueblo detrás de esto. Vos sos un amargo
Julio- ¿Yo amargo?
Mariano- Estuviste un año diciéndome que el hombre no llegó a
la luna y mostrándome los videos pedorros esos que dicen que la bandera no se
mueve, dejate de joder. Por favor, guarda los alfileres, no pinches este globo
Julio- ¿Yo amargo?
(Se le acerca el mozo, los saluda)
Mozo- Buenos días
Julio-¿Cuántos días son? ¿Cinco, seis? No es buenos, plural,
se dice Buen día
Mozo- Buen día
Julio- ¿Qué tiene de bueno?
(El mozo ni se inmuta ante el ataque, manteniendo la sonrisa
y la postura física pregunta)
Mozo- ¿Qué desea?
Julio- Si me vas a preguntar por los deseos, como desear no
deseo nada, hace rato que no tengo sensaciones ¿Te puedo hacer un servicio? ¿Te
puedo enseñar a atender? No digas que desea, no metas el deseo, algo tan complejo
en algo tan simple como pedir un café. Hay profesiones enteras que se ocupan
del deseo y no lo resuelven. El deseo nos caga la vida, y vos lo metes en un
café
(El mozo acostumbrado a aguantar y se maltratado no pierde la
sonrisa ni la postura, le dice)
Mozo- El cliente siempre tiene la razón
Julio- Si yo tuviera siempre la razón tendría la vida de
mierda que tengo. No, nunca tuve razón. Si los que vienen acá hubiesen tenido
siempre razón ¿Estarían acá? En este tugurio. No, estarían en Mónaco. Así que
el cliente nunca tiene la razón.
Mariano- Para Julio, no seas amargo. Tráele un cortado, como
él, un cortado
(Se aleja el mozo. Julio le grita)
Julio-Amargo
Mariano- No te digo. Hace una cosa Julio, no cagues esto. Vos
sos un refutador y encontrás placer en amargar a la gente, hay gente que es
como vos. Esta no la cagues Julio. Te conozco, esta no la cagues. Ya te veo
esas ganas de pinchar este globo
(Julio le vuelve a gritar al mozo)
Julio- No, un cortado no, tráeme un amargo, un amargo serrano
Mariano- Julio, si vos cagas esta yo no te hablo nunca más
(Julio lo mira callado. Mariano prueba con el estímulo)
Mariano- Julio para vos este es el desafío de tu vida, vos
sos un refutador, vivís cagando todos los proyectos, todas las propuestas, no
jodas esta. Ya sé que joder esta para vos es realizarte como negativo,
aguántate
(El mozo se acerca con el amargo serrano, ya encontrándole la
onda a Julio, y aprovechando que julio fue de a poco relajándose con el mozo
para concentrarse en ramón, que está por venir, le pregunta)
Mozo- ¿Cómo están las cosas?
Julio- Ta bravo, ta bravooooo
Mariano- Julio no me gusta que te vayas poniendo así ¿Que ta
bravo? Te conozco, tirás una pálida
general. Tirás un comodín de pálida, ta bravo es que esta bravo todo, refutás
con una sola frase todo
(El mozo le sigue el juego a Julio y le alimenta el pesimismo)
Mozo- Heeeeeee
Julio- Va estar difícil la cosa, va a estar difícil la cosa
Mariano- No me caguás la tarde Julio, no me pongás cara de va
a estar difícil la cosa. Cuando venga Ramón no le pongas cara de: Va a estar
difícil la cosa
(Julio levanta la ceja, mueve la cabeza para arriba y pone
cara de va a estar difícil la cosa)
Mariano- Noooo, Julio noooo. Si pinchas este globo te echan
de este pueblo
(Julio mueve la cabeza para abajo en señal de vos podes creer)
Mariano- No me hagas el gesto de vos podes creer. Nop. Te veo
moviendo la cabeza, todavía la movés. Nop. Cuando venga Ramón del baño Julio y
te hable del regreso de Papá Noel, no le pongás cara de vos podes creer
Escena dos
Julio
Ramón
Mariano
(En ese momento vuelve Ramón del baño con una camiseta que
dice “Amo a Papa Noel” y atrás “Yo vi la
ratón Pérez” Se sienta. Julio lo mira y empieza a hacer la risa de Papa Noel)
Julio- Jo jo jo jo
Ramón- No me digas, no me digás que sos hijo de papa Noel. No
lo puedo creer
(Le dice a Mariano mirándolo pero sin expresar ninguna
emoción, no se sabe si está contento o frio. Lo vuelve a mirar a Julio y vuelve
a decir)
Ramón -Es el hijo de
papa Noel. Claro, si es igual…
Ramón- Se me está por salir un diente, por fin voy a conocer
al ratón Pérez ¿Les dije que la pascua
pasada lo vi al conejo de pascua? Andaba llevando todos los huevos. Estoy medio
asustado por algunas cosas, me estuve portando mal y me va a venir a buscar el
hombre de la bolsa. Están Superman y Batman para defenderte
(La habla a Julio medio susurrando, pasándole un dato
importante)
Ramón- ¿Vos sabias que acá entre Baigorrita y Los Toldos hay
una ciudad que se llama ciudad gótica, que vive Batman, un súper héroe, me
conto mi viejo
(Julio sigue callado y mariano mirándolo a Julio. Ramón como
si lo anterior fuera poco tira una más. Pone arriba de la mesa un pedazo de
queso y dice)
Ramón- Miren, un pedazo que se cayó de la luna ¿Ustedes
sabían que la luna era toda de queso? Hay cosas que son increíbles
(Saca un repollo y lo pone arriba de la mesa, al lado del
pedazo de queso, estira un poco más la paciencia de mariano, y le dice)
Ramón- No me felicitaron, voy a ser papa, voy a adoptar un
nene, todavía no nació
(Julio y Mariano callados. Julio mira a Ramón, mariano a
julio. Como si lo dicho no hubiese alcanzado, Ramón señala el repollo y dice)
Ramón- Acá esta
(Julio por fin reacciona, medio confundido por la extraña
seriedad y autoridad con que dice todo eso Ramón, que no duda de nada. Señala
el repollo y pregunta)
Julio- ¿Que ahí está?
Ramón- Adentro del repollo, se está desarrollando. Los nenes
vienen de un repollo…Es más complejo que eso
(Después duda, y le pregunta a Marianao)
Ramón- ¿Le contaron los padres como es? Por ahí no está
maduro para que se lo diga
Julio- Contame contame
Ramón-Los nenes vienen de un repollo donde nacen, los agarra
una cigüeña, los lleva a Paris y los trae desde ahí. Antes para eso el papa le
da una semillita a la mama, en la mano, la mama la guarda y la junta con una
semillita de ella, lo pone en el repollo y le avisa a la cigüeña
Julio- ¡Me trate de aguantar mariano, me trate de
aguantar, ya es demasiado! Varias cosas,
a saber, los nenes no vienen de los repollos, vienen del sexo. El conejo de
pascua no existe. Los conejos son mamíferos, no ponen huevos. Ni siquiera se
sostiene desde la mínima lógica. Si va a andar con huevos que sea un lagarto de
pascua. Y Papa Noel no existe ni nunca existió, son los padres
Ramón- ¿Eso te dijeron? ¿Te hicieron creer eso? Pobre, cree
en el engaño de Papá Noel
Julio- Ese es el engaño de Papá Noel, creer que existe
Ramón-A los nenes les hace creer que Papá Noel no existe y de
grandes no creen en nada, me había dicho que vos eras así y por eso tenemos
esta reunión, acá Mariano me pidió que te convenciera para que vieras la
verdad. No pensé que tenía que empezar a argumentarte tan rápido. No pensé que
estabas tan perdido
Julio- Ramoncito querido, a vos te hicieron un daño, te
hicieron creer en un relato que no es. No tenés que creer en todo, hay cosas
que no tenés que creer. Yo te diría que como estas, como esta de complicada tu
situación, no creas en nada
Ramón-¿Cómo vos?
Julio- Yo entiendo que un poco de magia es útil para ayudar a
sobrellevar una vida sin sentido, pero no tanta. Crees en todo
Ramón- ¿Y vos no crees en nada?
Julio- Claro que no
Ramón- ¿Vos sos banquero y no crees en nada?
Julio-¿Qué tiene que ver?
Ramón- Vos tenés mucha más magia que yo, crees en el
endeudamiento, crees en el riego país, crees en el sistema financiero, creer en
el capital financiero, en el FMI, en los buenas intenciones de las guerras. No,
Julito querido, vos tenés muchas más fantasía que yo, vivís en un mundo de
muchas más fantasía que yo. Nada más que tu mundo de fantasía es mucho peor
¿Por qué sabes que Julito, pequeño, niño? En mi mundo que vos decís de fantasía,
donde está Papá Noel, Los reyes magos, el Ratón Pérez, son todos buenos, que
hacen cosas por los otros. En cambio tu mundo de fantasía son todos malos.
Pobre de aquel que para escapar del mundo real lleno de villanos tiene un mundo
de fantasía formado por villanos peores
¿Eso sabes cómo se llama Julito?
(Ahora serio y preocupado ramón lo mira a mariano y le dice)
Julio- No sé si lo voy a poder salvar
Julio- ¿Qué es esto? ¿Qué está pasando acá?
Mariano- Te queremos abrir los ojos para que dejes de ser un
crédulo, abandones tu mundo de fantasía y vengas mundo real. El capital
financiero no existe
Ramón- Queremos que te asocies al club de amigos de Papá Noel
y vuelvas a creer
(Saca un gorro de papa Noel, se lo pone, le da otro a mariano
y le alcanza otro a él. Él no se lo pone. Julio mira al mozo y ve que el mozo
también lo tiene puesto)
Ramón- En este pueblo todos creemos en papa Noel
Julio- jajaj, Están todos locos. A ver, si papa Noel existe
porque no lo llamás y le decís que venga, así me demostrás de su existencia
Ramón- Bueno, llamada carísima porque es de larga distancia a
la luna, pero porque estas sufriendo la voy a hacer
(Ramón marca un rato largo, muy largo, muchos números,
después de un rato lo atienden)
Ramón- Santa, ramoncito, de acá, de la tierra ¿Cómo le va
santa Claus? ¿Cómo andan los enanos, le crecieron? ¿Los renos? ¿Se puede venir
un segundito, tengo acá el caso de un incrédulo, un caso perdido, pero por ahí
puede venir ayudarlo a creer? Si si, como no, lo esperamos
(Corta, le dice a julio)
Ramón- Está viniendo
papa Noel, de la luna hasta acá te la hace en quince minutos, ya va a
estar
Julio-Lo esperamos
Ramón- Ahora que yo te voy a demostrar a existencia de Papá
Noel ¿Por qué no me demostrás la
existencia de algunas cosas de tu mundo de fantasía vos?
Julio- ¿Por ejemplo?
Ramón- Yo también necesito ver para creer. Mostrame el riesgo
país ¿Dónde está?
Julio- Bueno, eso no se puede ver
Ramón- ¿Y lo crees? No importa. Mostrame el capital
financiero ¿Dónde está?
Julio- Bueno eso tampoco se ve, está en el aire
Ramón- ¿En el aire? Plata, mucha plata que está en el aire
Julio- Para aclarártelo esta en las computadoras
Ramón- No, no aclares más que nos volvemos sabios ¿Adentro de
la computadora meten la plata?
Julio- No adentro
Ramón- Es cruel decírtelo pero el capital financiero son los
padres
Julio- ¿Qué me querés decir?
Ramón- Que el capital financiero no existe, son los padres,
pero malos padres
Escena Tres
Julio
Ramón
Mariano
Mozo
Papá Noel
(Están julio, mariano y ramón en el bar discutiendo sobre la
existencia de Papá Noel. Se escucha ruido de campanitas, renos, carros, que
vienen desde afuera. Llega Papá Noel)
Ramón- Justo, ahí llega Papá Noel
(Entra Papá Noel al bar, tiene una remera con la cara de los
renos y los nombres. Trae una bolsa, deja la bolsa y empieza a vender tipo
vendedor ambulante)
Papá Noel- ¡Chocolates Noel tres en liquidación, chocolates
Noel tres en liquidación. Medias, cuatro pares, abrigaditas, recién traídas del
polo norteee. Trapo de piso!(Va sacando de la bolsa y los va poniendo en la
bolsa y exhibiendo a medid que lo va ofreciendo)- ¡Chipaaaaa, calentito los
chipaaaaa, chipaaaaa calentito los chipaaaa. Vamos que estamos liquidando!
(No le compra nadie, deja todo y saluda a la mesa. Mariano lo
recibe, lo llama, le cuenta un chiste y Papá Noel se ríe)
Papá Noel- Jo j ojo jo jooooo j ojo j ojo jooooo. No me hagas
reír que se creen que traigo regalos
Mariano- ¿Cómo andas gordo? ¿Cuánto hace que no andas por
acá?
Papá Noel- Desde el 24 de diciembre, casi un año. Estoy a
dieta, salgo a hacer actividad una vez por año. Está bien, te recorro el mundo,
pero una vez por año (Ve al mozo, lo saluda) Melchor ¿Cómo va?
Mozo- Gordo, que alegría por acá, te esperaba el 24 de
diciembre
Papá Noel- Pasé un rato, me llamo Ramón
Mozo- ¿Sabés a quien tengo acá en la cocina?
Papá Noel- No me digas
Mozo- Si, el Conejo de Pascua
Papá Noel- ¿Qué hace el ratón ese ahí?
Mozo- Me vino a ayudar, está ocupándose de los huevos, es un
especialista
Papá Noel- Si el Conejo de pascua no sabes de huevos, quien
sabe
Mozo-Hizo unos huevos rellenos y ahí se puso a preparar unos
huevos de codorniz en escabeche
Papá Noel- Jo jo jo jo, qué grande ese conejo, decile que
después venga
Julio- ¿Usted es papa Noel?
(Papá Noel lo saluda con mucha familiaridad, como si lo conociera de toda la vida, arrimándose
una silla y sentándose cerca de él)
Papá Noel- Si Julito ¿Cómo andás?
Julito- ¿Papa Noel es
un vendedor ambulante?
Papá Noel- Papá Noel es muchas cosas, si puede ser un
vendedor ambulante, muchos vendedores ambulantes son Papá Noel, pero no, no
estaba vendiendo Julito, estaba liquidando los regalos que me quedaban. No me
gusta que me sobre nada para el año que viene, me gusta que hagamos todo nuevo
Julito- Vos no sos papa Noel, sos un actor
Papá Noel- Julito, tito
Julio- ¿Cómo sabes ese sobrenombre?
Papá Noel- Te lo decía tu abuela cuando eras chico. Te seguís
portando mal tito, y a pesar de eso, yo siempre te traje los regalos
Julio-Ja ja. Veo que hicieron una buena investigación de
mercado, de la competencia, de los clientes
(Papá Noel saca una carta, la lee)
Papá Noel- “Papa Noel, me porte bien. Me traes el autito rojo
que sale en la tele” (Se la da a julio) Esta es tuya, y esto es tuyo (Le da el
autito rojo)
(Julio le habla a Mariano y a Ramón, pero principalmente a
Mariano, a quien todavía respeta un poco)
Julio- ¿Ustedes piensan que con un tipo vestido de rojo, dos
cartas viejas que le debe haber dado mi vieja y un actings me van a convencer
de esto?
Papá Noel- Pero el problema es cuando empezó todo esto. Yo lo
vi (Saca otra carta, lee) Carta de Julio: “Papa Noel, me porte bien, me traes
una calculadora” Al principio me llamo la atención, que nene que se porta bien
quiere para sí mismo una calculadora, eso no es un regalo para un nene, es un
castigo. Me reí j ojo j ojo. Pero no era chiste. O no se había portado bien, o
había caído en el mundo de la fantasía. Me reuní con el PDS, en cada garita de
emergencia hay un pds
Julio- ¿Qué es un pds?
Papá Noel- Psicólogo de seres sobrenaturales. Y me dijo que
estaba empezando a creer en algo que no era. No te mandé la calculadora.
Después vino lo otro, estudiar contabilidad, entrar al banco, subsecretario de
hacienda. La bolsa, medición del riesgo país, y el cuidado del capital
financiero. Lo vi todo desde arriba, te fuiste perdiendo fantasía tras fantasía
Julito- Muy hábil, pero nada de esto prueba que seas Papá
Noel
Papá Noel- ¿Te acordás cuando tenías cuatro años? Querías una
pelota número cinco blanca. No mandaste ninguna carta, solamente lo pensaste,
en el patio de la escuela y en el campito donde ibas a jugar, cinco meses
enteros. No se lo dijiste a nadie, estuve cinco meses esperando que lo
escribieras. Al final no lo hiciste, y no te la mande, por el protocolo (Papa
Noel saca una pelota blanca) Yo era medio conservador en esa época. No podía
regalar nada que no fuera pedido por escrito, aunque fuera pensado. Aunque
usted nos ve muy libres, el mundo de papa Noel es muy burocrático, solo
regalamos pedidos por escrito. Lo quiere, pídalo por escrito. Y con eso solo no
alcanza. Lo quiere, pídalo por escrito pero además tiene que cumplir unos
requisitos. Uno solo, portarse bien. Si hubieses hecho ese pedido hubieses sido
futbolista, un gran futbolista. Estuve esperando que lo hicieras un montón de
tiempo. Terminemos con este trámite con
el que estamos dando vueltas hace 40 años. No nos hace bien tanta burocracia
personal(Le alcanza un papel y una lapicera) Lo quiere, pídalo por escrito
(Julio mira a papa Noel, la pelota, el papel, y escribe la nota,
mienras escribe se hace un apagado en fundido de las luces de todos, queda con
una luz central Julio, en esa semioscuridad los salen del escenario y Julio
quada solo. Cuando vuelve a mirar está
la pelota en la mesa y Papá Noel no está más, se escucha una risa a lo lejos)
Papá Noel- Jo j jo jo
(El que está al lado es el mozo, que le dice)
Mozo- Bienvenido al club de los seguidores de Papa Noel. Tome
su regalo de bienvenida, le voy a tomar su solicitud, acaba de ser admitido
(Le saca la carta donde pide la pelota, y de la pelota)
Alejandro Miguel
jueves, 26 de agosto de 2021
miércoles, 25 de agosto de 2021
Joaquín (Obra de teatro)
Joaquín
Mujer
Hombre
Joaquín
Amigo
Cacho
Escena uno
Mujer
Hombre
Amigo
(Se prende la luz, se ve una
escenografía de un comedor chiquito e una casa. Tiene una mesa, cuatro sillas,
un anafe, una especie de repisa. Y están haciendo cosas de la casa, mateando.
Al lado de una de las silla hay un carrito de nene, donde hay un bebe adentro,
alrededor del que va a girar toda la obra. El bebé puede verse o no, puede
estar o no)
Hombre.- Mirá, se durmió Joaquinito, pero
fijate, se mueve ante cualquier ruido, este chico está
atento a todo. No descansa un segundo ¿Vos lo viste? ¿Vos lo viste? Que
concentración, que dedicación. Este chico va a ser presidente mínimo. Miralo
Mujer.- ¿No será mucha presión que le estás
metiendo de chico?
Hombre.- ¿Qué presión?
Mujer.-En la última semana subiste tres fotos de
él. Una decía El próximo presidente. En la segunda: El hombre que va a llegar a
Marte, y en la tercera: El próximo Messi
Hombre.- Yo no lo digo, lo dice la camiseta. Tiene
una camisetita que atrás dice Messi
Mujer.- Cómo todos los nenes del mundo
Hombre.- Porque son impostores, porque al que
realmente no le pesa la camiseta de Messi cuando se la pones, es a él, los
otros no ven que están todos agachados, encorvados, les pesa kilos
Mujer.- Está hecha con tela liviana queridooo
Hombre.- ¿Así que todos los nenes tienen una
camiseta que dice Messi? No me di cuenta. Entonces le vamos a poner una que
dice: Messi, Neymar y Luis Suarez todos juntos. Ya la hice hacer
(Saca una camisetita que atrás dice: Este chico es
Messi, Neymar y Luis Suarez, todos juntos, se la muestra)
Mujer.- En qué lugar estas poniendo a tu hijo. La
semana pasada decías que tu hijo jugaba bien porque había mirado una pelota.
Mirado, se movió una pelota y el la miró. Ahora tu hijo es la delantera del
Barcelona, la mejor delantera de la historia del Barcelona
(El hombre se para, se mueve, cambia la camiseta,
saca otra, mientras dice)
Hombre.- Corrijo, corrijo, este chico es: Messi,
Neymar y Luis Suarez, todos juntos, y además Iniesta (Y saca una camisetita que
tiene esa leyenda, se la pone al hijo y le dice a la madre)- ¿Y qué hago de mal
en ya irle desarrollando un vocación?
Mujer.- ¿De presidente?
Hombre.- Claro que sí, que mejor, no hay vocación
de presidente, todos lo hacen sin vocación. Porque llegan al cargo sin
experiencia, hacen toda la experiencia en el cargo, se mandan todas las
cagadas, cuando ya tiene la experiencia, por ley tiene que venir otro. O sea
nosotros hicimos una ley que dice que cuando un tipo tiene experiencia para
hacer algo, no lo tiene que hacer más, lo tiene que hacer alguien sin
experiencia, hasta que acumule los conocimientos y después no lo tiene que
hacer más, lo tiene que hacer otro sin experiencia. Es como tener una empresa
de remises, agarrar a un tipo que hace 20 años que maneja y ya se las sabe
todas y decirle: Vos hace mucho que manejás, tiene que manejar
alguien que no sepa. Y poner alguien que no manejó nunca ¿Va a chocar?
Mujer.-En la esquina
Hombre.- Por eso. Eso lo va a arreglar el
presidente Joaquín
Mujer.- ¿Quién es el presidente Joaquín?
Hombre.- Él
(Señala al bebe)
Mujer.- No le estarás cargando mucho, digo ¿No
estarás poniendo expectativas en el chico de cosas que no resolviste vos? Para
ser suave: ¿No estarás viviendo su vida?
Hombre. -¿Quién está viviendo su vida? (El padre le dice
esto comiendo la papilla de su hijo)
Mujer.- Le estás comiendo su papilla, le tomaste
dos mamaderas hoy, jugaste un rato con los ladrillitos. Te tiras a dormir en su
cunita
Hombre.- ¿Qué tiene de malo que un hombre sea amigo
de su hijo? Ahora lo que faltaba, que un hombre sea amigo de su hijo, está mal
Mujer.- No nos engañemos amigo de su hijo no, los
hombres que dicen que son amigos de su hijo hacen algo mucho peor y más
egoísta. Tratan al hijo como un adulto y se tratan ellos como niños, le hacen
hacer cosas de adultos a él y hacen ellos cosas de niños. Le quitan al niño lo
de ser niño, y se vuelven niños. No digas amigo de su hijo, decí amigo de sí
mismo. Vos no querés ser amigo de tu hijo
Hombre.- ¿Quién no querría ser amigo del
presidente?
Mujer.- ¿Qué presidente?
Hombre.- El, el próximo presidente
Mujer.- No le cargués a tu hijo una carga de
expectativa tan pesada
Hombre.- ¿Quién dijo que es pesado ser presidente?
Puede hacer lo que quiera, puede renunciar en cualquier momento, tiene un helicóptero
para irse ¿Lo subestimás? ¿Para vos no puede ser presidente? Qué buena madre,
como quiere a su hijo, no quiere que sea presidente
Mujer.- ¿Qué madre que quiere a su hijo querría que
fuera un presidente?
Hombre.-Si no lo hacés por él, hacelo por el país.
El mejor presidente de la historia del país y vos querés reprimirlo de chico
¿No serás una espía de otros país vos?
Mujer.- El mejor presidente de la historia del país
¿No se te estará yendo un poco la mano? Tiene siete meses
Hombre.- Por eso lo voy preparando (El hombre le empieza
a leer la Constitución nacional).- Esta es la Constitución nacional, es lo que
vos tenés que defender. Nos los representantes, y después juras acá
Mujer.- Dejate de joder, no va a ser el presidente
Hombre.- Por fin mostrás la hilacha, no querés que
sea presidente ¿Quién querés que sea presidente? ¿Tu sobrino? El hijo
de tu hermana
Mujer.- Pero si mi sobrino tiene dos años
Hombre.- Dos años más para armar la carrera, nos
tenemos que apurar (Se
para, camina, piensa) Ya mismo necesito un encuesta de imagen, acá hace falta
un sondeo nacional, a ver quién mide mejor, el o tu sobrino. Ya empiezo (Aparece con
una planilla, justo tenía un lápiz en la oreja. La mira a su esposa y le
pregunta) Si
él se postulara para presidente ¿Lo votarías?
Mujer.- Claro que sí, soy la madre
Hombre.- Yo también. Acá en este cuarto, en esta
región gana por robo, cien por ciento de los votos para él
(Va a un pizarrón que dice Martin presidente vs El
zángano del sobrino de mi esposa, le anota dos votos a Martín)
Mujer.- Esta región es una pieza, y somos los
padres ¿No estarás regionalizando mucho el país?
Hombre.-Ahhh, centralistaaaaa. Mirá la porteña ¿No
existe el federalismo, no existen las regiones, todo capital?
Mujer.- Regionalizaste el país en una casa. Si
todas las casas van a ser una región, este país va a tener 3 millones de
regiones
Hombre.-Te digo más, no solo esta es una región,
sino que es una región autónoma. Voy a pedir autonomía de la casa de
Joaquín ya. Independencia de Moreno al 38. Nueva nación en el mundo
Moreno al 38. Con el presidente Joaquín
Mujer.- ¿Ahora sos separatista vos? ¿Querés
separar esta casa de todas las casas del mundo?
Hombre.- Si vos dijiste que estamos solos, que
estamos aislados en el mundo, que nadie nos ayuda, que afuera es un campo de batalla.
Vos sos la separatista. Y cuando yo quiero separar esta casa ahora vos sos
centralista, ahora vos querés que hagamos de todos los países uno, la
representante de la globalización
Mujer.- Qué te la das de separatista
si vivimos en la casa de tu vieja, no te fuiste de la casa de tu
vieja ¿De qué te separaste vos? No te pudiste separar de tu vieja todavía, y le
decís: Ma. Te lava la ropa y te hace la leche. Todavía no te separaste de tu
infancia ¿De qué te vas a separar vos? Y un cuarto, una pieza, dos personas y
encima los padres, no es una tendencia de presidenciabilidad
Hombre.- A ver Mariela, yo tengo los números acá de
Joaquín, hasta ahora, en el sondeo de encuesta que hice, me está ganando por el
cien por ciento. Lo tuyo es una opinión, esto son números. Acá gana en cien por
ciento. Lo tuyo es una especulación, esto es un cómputo. Lo tuyo es prensa,
esto es estadística. Estamos hablando de un estadista, este chico es un
estadista
(La esposa se enoja, le grita)
Mujer.- ¡Y esa encuesta que estás anotando ahí, no
es una encuesta seria! Las encuestas tienen que ser objetivas y acá se ve algo
de parcialidad
Hombre.- ¿Cuál es la parcialidad? Esta es una
encuestadora seria, no está manchada por su historia, la acabo de constituir,
hace dos minutos
(Esposa señalando el pizarrón)
Mujer.- Uno de los candidatos dice presidente
Joaquín, ya dice presidente, encima es el hijo de encuestador. Y el otro dice:
El zángano del sobrino de mi esposa. Hay una leve noción de parcialidad en esos
dos conceptos
Hombre.- ¿Cuál? Ahora si vas a manchar cada
encuesta de opinión que hable de mi candidato
(Se callan, el hombre da vueltas)
Hombre.-Presidente Joaquín, ya está, ganamos
volando, ya la ví, No sé cuándo lo voy a largar a la prensa. No
tiene que hacer nada que le reste imagen, olvidate del provechito después de la
mamadera, no está bueno que eructe un presidente, no tiene que hacer caca. Lo
siento, así es el manejo de imagen ¿Viste alguna nota sobre un presidente
cagando? No, la caca en el presidente no vende. Se mandan cagadas pero de otro
tipo
(Se escucha en off un ruido de timbre)
Hombre.- Ya se enteró la prensa. Vos largas un
sondeo de imagen, te va bien y tenés la prensa encima, que necesidad de éxito,
que necesidad de salvadores hay en este país
Mujer.- Voy a atender
(La mujer va a atender, sale del escenario.
Mientras sale el hombre grita)
Hombre.- No vamos a dar notas. Joaquín no va a
hacer declaraciones. Estamos esperando los cómputos finales
(Enseguida vuelve a escenario la mujer con un amigo
del hombre)
Amigo.- Hey. Jorge
Hombre.- Federico ¿Cómo andas?
Amigo.- ¿Quién no va a dar declaraciones?
Hombre.- Joaquín, le estamos armando la campaña de
presidente, el próximo presidente
Amigo.- A Joaquinito, yo lo voto, contá conmigo
Hombre.-Apa, estoy ya toma otro color, otro voto,
este chico es presidenciable
Amigo.- Claro que es presidenciable. Mirá lo que
es, un santo. Antes de los que están ahora, tres votos le pongo
Hombre.- Tres votos, cinco ya acá. Este candidato
tiene un potencial
Mujer.- ¡No se puede tres votossss! Es fraude,
es un voto cada uno
Hombre.- Como avanza esta carrera, todavía no
empezó y los rivales ya están hablando de fraude de Joaquín
Amigo.- ¿Qué? ¿No lo vota?
Hombre.- Si si lo vota, es la madre, pero quiere
que gane otro, el primo
Amigo.- ¿El primo? ¿El que conozco yo? No le gana
ni mamado
Hombre.- Lo de Marta es todo opinión. Acá tengo un
sondeo de imagen, una proyección de candidato, gana por el cien por cien de los
votos, en esta región. Vos acabás de llegar, lo votás, siguen llegando los
cómputos de las distintas regiones y la brecha entre este chico y sus rivales
se hace más grande
Mujer.-¿De qué diferentes regiones hablás, si no
salimos de este cuarto?
Hombre.- ¿De dónde sos vos?
Amigo.- De Pompeya
Hombre.- Acaban de llegar datos de Pompeya, gana
por el cien por ciento de lo escrutado
Amigo.- Y Villa Dálmine que están mis viejos, lo adoran
a Joaquinito. Le preguntás si lo votan de presidente, te dicen que si ¿Cómo no
lo van a votar? Mirá lo que es ese santo
Hombre.- ¡Y Villa Dálmine también! ¡Queridaaaaaa!(Le
grita como si estuviera lejos, la esposa está al lado)-Acaban de llagar
positivos de Villa Dálmine, en Villa Dálmine tendría algunos votos, en Villa
Dálmine parece que tiene imagen positiva. Escuchame querida un Pérez con imagen
positiva en Villa Dálmine, parecía que nunca iba a pasar, con la imagen que
dejó tu tío, el estafador cuando pasó por ahí. Estamos revirtiendo años de
imagen negativa en Villa Dálmine, estamos entrando a distritos donde los Pérez
no podían entrar, gracias a tu tío. Este chico está haciendo historia
Amigo.- Se me pone la piel de gallina, este chico
tiene un éxito ¿Y en esta región?
Hombre.- En esta región arrasa
Mujer.-Esta región es un cocina, somos nosotros
tres, somos su entorno
Hombre.- ¿Viste lo que es el potencial de este
chico? Todavía no empezó y ya tiene oposición, ya está la oposición criticando
cada sondeo de imagen. Esta región es una proyección, somos personas iguales a
todos, así que como votamos nosotros, van a votar todos
Amigo.- ¿A Joaquinito de presidente? Todos los
muchachos de la barra lo votan, Elbita, mi esposa, lo adora ¿Cómo no lo va a
votar? Cuando se entere que se postula Joaquinito se va a poner contenta
Hombre.- Más votos. Acá se está armando algo
grande. Este chico tiene una proyección impresionante. Mirá, tengo la piel de
gallina yo también. Los postulamos para presidente, un mandato, después que preside
la ONU. Le enseñamos inglés, con la María, de acá a la vuelta, que habla inglés,
lo hacemos ciudadano de EEUU, se postula, y en unos años es presidente de EEUU
Amigo.- Joaquinito presidente de EEUU,
yo lo voto, la Elba también
Mujer.- Federico no podes elegir al presidente de
EEUU
Amigo.- Con todo respeto Martita, estás en tu casa,
no te quiero contradecir ¿Por qué no puedo elegir al presidente de EEUU si
ellos elijen el nuestro?
Hombre.- ¡Que lógica impresionante, sos
un Joaquinista!
Mujer.- Porque así funciona el mundo
Hombre.- Ella es una Adrianista, por Adrian, el
primo
Amigo.- Adriancito no le llega ni a los tobillos a
Joaquinito, Adriancito te puede llegar como mucho a gobernador pero de ahí no
pasa. Yo me pondría del lado de los joaquinistas
Hombre.- Algo que va a cambiar Joaquín, primer
presidente latino de la historia de EEUU
(El amigo lo mira y le dice)
Amigo.- Señor presidente ¿Cómo le va? (Se queda pensando
se pregunta)- Phaaaa, ahora que lo miro a Joaquín que le va tan bien, y pienso
¿Cómo será ser un presidente?
(Se queda pensando y pregunta - ¿Me van a dar un
ministerio?
Hombre.- ¿A vos? Jefe de gabineteeeee
Amigo.- Phaaaa, ya la voy a llamar a la Elba y le
voy a decir que voy a ser jefe de gabinete ¿Puedo elegir mi propio equipo? ¿No?
porque Luciano está sin trabajo, por ahí lo meto ahí, en el gabinete
Hombre.- Luciano, tu hijo, Lucho, Luchito ¿Mi
ahijado?
Amigo.- Si
Hombre.- Me ofendés, Luciano tiene un ministerio.
Va a ser ministro de economía
Amigo.- Ya corro a avisarle a Luciano
Mujer.- Paren un poco, hay tantas cosas para
traerlos a tierra que no sé por dónde empezar. Paren un poco, porque a medida
que hablan le suman y le suman más absurdos, y en un momento no tengo por dónde
meter la realidad. Vamos por parte. María la de la vuelta no sabe inglés, sabe
una palabra que la dice todo el tiempo, ok. Yo la sé también. No empiecen a
repartir cargos, si todavía no ganaron, este chico tiene seis meses. Y Luciano,
tu hijo, mi querido Luciano, que lo tuve en brazos cuando tenía días, sabe
hacer muchas cosas, es un chico divino, pero no puede ser ministro de economía,
se llevó contabilidad todos los años del secundario y debe contabilidad de los
tres últimos años. Todavía cuenta con los dedos los caramelos.
Hombre.- ¡Que mejor para un ministro de economía
que no saber contar! Si todos los ministros de economía supieron contar y nos
fundimos, es mejor poner uno que no sepa. Ya te lo digo, no solo va a ser
ministro de economía, va a ser el mejor ministro de economía de la historia.
Amigo.- Mira vos el lucho che, no sabía que tenía
esa capacidad. Me siento un poco orgulloso, no sabía que iba a ser el mejor
ministro de economía de la historia
Hombre.- Joaquín presidente. Luciano ministro de
economía
Amigo.- Ya hay que llamar al Cacho, hay que decirle
que Joaquinito va a ser presidente, se va a poner contentísimo
Hombre.- Decile que venga, decile que venga, por
ahí ganamos otro voto
(El amigo se para, saluda a Joaquín con respeto)
Amigo.- Señor presidente, me retiro, ya vengo. No
sé cómo saludarlo, estoy nervioso, nunca estuve ante un presidente
(La madre al final de todo pregunta dudando)
Mujer.- ¿Vos decís que el Joaquín, mi bebu va a ser
presidente? ¿Vos decís? ¿Me lo tengo que creer?
Escena dos
Mujer
Hombre
Amigo
Cacho
(Siguen el padre y la madre con Joaquín en la
cocina, escuchando el himno nacional, haciendo tareas de la casa y charlando)
Mujer.- ¿Podes parar con ese himno nacional? Es la
sexta vez que lo pones
(El padre parado con la mano en el corazón delante
de Martin le responde)
Hombre.- Para que se acostumbre, cuando sea
presidente lo va a escuchar dos o tres veces por día. Y el mundo Marta
(discursea) Es de quienes manejan los gestos. Y como un presidente acompaña el
himno nacional es todo. Si un presidente no sabe escuchar el himno nacional no
sabe nada. A Messi casi lo echan de la selección por no saber escuchar el himno
nacional. El mundo es un lugar de gestos Marta, no de hechos ¿Todo te tengo que
enseñar?
Mujer.- Caradura, no sabías usar el cajero automático,
te enseñe a usarlo ayer. Sacale la escarapela a ese chico, que no es
25 de mayo
Hombre.- Un presidente que cuida a su país usa la
escarapela todos los días. Para un presidente como Joaquín todos los días es 25
de mayo
(Se escucha un timbre en off. Marta va a atender en
silencio, mientras el padre se queda escuchando el himno nacional con la mano
en el pecho. Al ratito vuelve con Federico y el Cacho. Los dos entran y saludan
al bebé)
Amigo.- Señor presidente
Cacho.- Señor presidente
(Cacho es técnico de futbol, esta vestido de ropa
de gimnasia, un conjunto Adidas antiguo, verde, y chancletas Adilet)
Hombre.- ¿Ya sabe cacho?
Cacho.-Como no voy a saber, lo sabe todo el barrio,
te felicito. El Joaquinito presidente, yo lo voto, y la Elidia, mi esposa
también
Mujer.- Elidia no es más tu esposa, se separaron
hace cinco años
Cacho.- Igual lo vota, yo le digo que lo vote, lo
vota, hace lo que yo le digo
Mujer.- No te atiende el teléfono y no te habla
Cacho.- Lo vota igual, hace lo que ella quiere,
y va a querer votarlo
Mujer.- La Elidia está en España
Hombre.-Lo vota en Españaaaa
Amigo.- ¿Presidente de España va a ser también?
Hombre.- La carrera de este chico no para de
crecer. Si no pasa nada raro va a ser presidente del mundo
Amigo.- Me gusta cómo suena, presidente el mundo
Cacho (carraspeando).- ¿Ya tienen ministro de
deportes?
Hombre.-Si
Cacho.- Que lastima, le deseo lo mejor
Hombre.-Vos
Cacho.-Que grande, llegue a ministro de deporte, y
me fue mal en educación física
Amigo.- ¿La carrera?
Cacho.- Del secundario, me lleve educación física
de quinto año
Amigo.- Pará pará pará ¿Ministro de deporte de que
país? Porque este chico puede ser presidente de tres países, Argentina, EEUU y
España
Cacho.- Bueno, que se yo, a mí me tira argentina,
pero EE UU gana todas las olimpiadas. Que joder hombre, Argentina
Hombre.- Pero que sea de los tres países, si
Joaquinito es el presidente, hacemos lo que queremos
Cacho.- Para un segundo. Yo como entrenador de
futbol no le puedo poner un voto a alguien que no sepa jugar al futbol ¿Joaquinito
sabe jugar al futbol?
(El padre agarran la pelota que hay en el piso, se
pone la camiseta del barza de Neymar, El amigo lo sigue, se pone la de Luis Suarez. Agarran a
Joaquinito con el carrito y caminando.
Todos esto lo hacen en silencio. Se van del escenario)
Hombre.-Vamos a pasar al desván
(Cacho se pone la de Iniesta y los sigue)
Escena 3
Hombre
Amigo
Cacho
(Se ve un espacio vacío que es el desván de la
casa, están ahí para hacer una prueba de fútbol. De fondo se escucha el himno
del barza, Joaquinito está en la punta del desván en un cochecito para bebes,
ellos están en la otra punta con la pelota)
Padre.- No solo sabe jugar al futbol, es un
adelantado, tiene un don mágico
Amigo.- No no no, es increíble lo que hace este
chico
Cacho.-Bueno, muéstrenme, se lo tenían guardado,
ahora me llene de expectativas
(El padre le tira la pelota despacio hacia el cochecito,
la pelota pasa e largo)
Hombre.- ¿Ves?
Cacho.- No hace nada
Hombre.- Juega sin pelota ¿Cuántos jugadores juegan
sin pelota? Ya ninguno, él juega sin
pelota
Amigo.- Se me pone la piel de gallina, estamos ante
algo histórico
Hombre.- Mirá, mirá, pasa desapercibido, desaparece
en la cancha, se le pierde a los marcadores, lo dejan, no está
Cacho.- No sé, puede ser
Hombre.- ¿Vos lo marcarias si fueras su rival?
Cacho.- Y no, no hace nada
Hombre.- Lo mismo le pasa a los marcadores, lo
dejan, lo pierden. Y cuando te querés acordar Pum, te la manda a guardar
(El amigo se agacha y le hace una reverencia)
Amigo.- ¿Es cierto que ya te lo pidió el barza?
Hombre.- Heee, hubo algunos contactos, hable con un
primo que es socio, no del barza sino de una filial del barza de Morón. Hable,
lo salude, no le dije nada todavía. Así, con la mano, en la calle, de lejos, no
me vio. Pero ya ya ya está
(El padre patea la pelota de nuevo y pasa cerca del
carrito y sigue)
Amigo.- Es un fenómeno
Cacho.- ¿Qué hizo? ¿Qué hizo? Fue tan rápido que no
lo vi
Hombre.-Nada, no se le va a la pelota encima, no se
lo come el vértigo, piensa, espera. Está esperando, hace la pausa, espera, está
haciendo la pausa
Cacho.- ¿Bueno pero este chico va a ser el mejor
futbolista de los historia, o va ser presidente?
Hombre.- Aunque nos tire el futbol nos llama el
deber, este chico va a ser presidente
(Se escucha de fondo en off el himno
nacional)
Hombre.- Mira la madre, se hace la que no quiere,
pero se pone a cada rato el himno nacional
Amigo.- La primera madre ¿Cómo se le dice a la
madre? La primera madre. Si la mujer es la primera dama
Cacho.- No sé si suena bien la primera madre, suena
medio cachengue, suena como que hubo muchas madres
Hombre.-¿Vamos a hacer campaña?
Escena 4
Mujer
Hombre
Amigo
Cacho
(Están en el mismo lugar donde empezó la obra, esa
cocina chiquita, que ahora es una unidad básica. Están con la tele y la radio
prendida. Están el padre, la
madre, los dos con remeras de Joaquín,
escuchando los cómputos. Al lado está el carrito donde está Joaquín. Antes de
los cómputos padre toma la palabra)
Hombre.- Ya hace un año que empezamos con este
sueño de poner a Joaquín de presidente y la gente ha respondido como
esperábamos. Hemos encontrado una brecha jurídica en la constitución que no
dice que no pueden ser presidentes los chicos de un año. Y a pesar de todos los
esfuerzos de la oposición estamos acá, en los cómputos finales. Sea como sea el
resultado ya hemos ganado
(Se escucha en off un relator de radio que dice)
Radio en off- Según los cómputos finales el próximo
presidente va a ser Joaquín
(Festejan todos)
(Apagón)
Escena 5
(Está la cocina vacía. Una radio arriba de una de
la mesa, a la que le da una luz de plano. En off se escucha el sonido de la radio
que está anunciando)
Radio en off- El presidente Joaquín va a anunciar
la primer medida de gobierno, muchas expectativas, estamos en conferencia de
prensa en la Casa Rosada. Va a hablar Joaquín, va a decir la primera medida.
Ahí va a hablar, lo levantan en upa al micrófono, le sacan el chupete, y dice.
(Se escucha la voz de Joaquín, que dice)
Joaquín-Jueguen
(Apagón)
Escena siete
(Se prende la luz, la cocina está vacía, la radio
está arriba de la mesa, la luz le da de a la radio. La radio está anunciando)
Radio en off- Tendencia mundial después del caso de
Joaquín en Argentina se sucedieron los casos de presidentes niños en el mundo.
A Washintito el presidente uruguayo de dos años, se le sumo junior el
presidente brasilero de tres años. Después llegaron la presidenta venezolana y
la boliviana de dos años cada uno. Y llegó luego el sorprendente caso de
Michael, presidente de EEUU de seis meses, latino, negro y con ascendiente
nativos. Cuba a la vanguardia de todos eligió de presidente a un niño que aún
estaba en la panza. Así que los cubanos están sin gobierno, en la dulce espera,
esperando que nazca su presidente
El mundo encara una nueva época donde a los
periodos de derecha e izquierda, o de neoliberales y populares que gobernaban
los países, se le sumó el periodo donde al mundo lo gobiernan los niños. Después
de los últimos mandatarios niños de la Comunidad Europea, hoy va a ser la
primera cumbre mundial de todos estos presidentes en las oficinas de Pixar, el
nuevo Fox de este milenio.
(Apagón)
Alejandro Miguel