lunes, 29 de noviembre de 2010

Trabuco naranjero (Ficción)

 Señora- ¡Burro! ¡Sos una basura inservible! ¡Me da vergüenza tenerte! ¡No servís para nada! Te mandaría a un internado pero no quiero porque no quiero poner en gastos al estado con algo como vos. Te fui a tener a otro país porque yo soy nacionalista y amó a este país, y jamás le haría algo así
Ahora como el psicólogo me dijo que hay que trabajar tu autoestima y el amor propio, que lo tenés muy bajo, vamos a trabajar eso mi amor
¡Mejora la autoestima inservible! ¡Si no tenés nada de todo lo otro, tené aunque sea un poco de autoestima! Ya se que nadie tendría amor propio en tu lugar, pero a ver si sacas un poco de autoestima, basura inservible
¿Y eso? ¿Es una Remington? Ah, es un trabuco naranjero ¿De donde sacaste ese trabuco naranjero querido? ¿A quien le apuntas tesorito de mamá? A mi no que yo no soy una naranja.  No no, no soy una naranjita. Correlo mi amor, que yo no soy una naranja. Naranjas son las que te tiran papá y mamá el día del naranjazo, que lo festejamos cada dos días ¿Te acordas?
(¡Pum!)

domingo, 28 de noviembre de 2010

Oto más (Ficción)

 
 
Oto más- Hola, soy Oto Más, el nuevo ministro de economía extranjero del país. Oto más. No, no soy uno nuevo, no otro más. No no, otro más no. Oto Más me llamo, Oto de Oto Bismark, y Más de Pinino Más. Mi madre era descendiente de Bismark y mi padre primo del Pinino Más
Me mandó el FMI… No, no. Bajen las armas, no me apunten. Señor, usted con el misil, no active eso. Caramba, me dijeron que estos foráneos eran dóciles, como los nativos de Australia, los Australiopitecus,  que nos esperaban vivos cuando descubrimos Australia, no en un estado de fosilización, y tuvimos que matarlos a todos
Yo soy su nuevo ministro de economía, me mandó el FMI. No, no me apunten. ¡Epa! ¡Que cañonazo! No ¡Esperen! ¿De donde salió esa hacha? Que hachazo, son locos
¡Caramba! Me dijeron que estos nativos Argentinos, estos Argentinopitecus eran cordiales e ignorantes. Me voy a presentar de nuevo, por ahí no me entendieron. Yo soy Oto Más. No, no otro más. Que difícil. Ya se que vinieron otros. Si, soy Oto Más, pero no otro más ¡Como te odié padre el día que me pusiste ese nombre! Soy el nuevo ministro de economía, me manda el Banco Mundial ¡Epa! ¿Y ese flechazo? Me manda el banco mundial ¡Y esas salvas de ametralladora! Epa, que pegaron cerquita. Paren con eso. ¿Porque dije Banco Mundial? Ha, la mierda el lanzazo. Uy, me dio en la pierna
Bueno,  no les voy a decir que me manda ni el FMI ni el Banco Mundial. ¡Bueno basta! Me están tirando con gente con catapulta ¿No tienen municiones? ¿Ya se las vendió todas Menem?  Les decía Soy Oto Más ¡No! ¡Uno nuevo no! ¡Uno diferente! ¡No otro más! Padre como te odié el día que me pusiste el nombre. Soy su nuevo ministro de economía ¡Epa! ¡Que casi me pegan! ¿Qué pasa ahora? Si no dije ni FMI ni Banco Mundial…. Como les decía, soy su nuevo ministro de economía ¡Che! ¡El arponazó pegó al lado! ¡Que me pueden matar che! Entonces no se puede decir ministro de economía tampoco
¡Ay! ¿Dije yo que me pongan dinamita en las piernas! ¿Qué soy? ¿Una mina? No soy una mina, soy el administrador extranjero. Y para se queden tranquilos les voy a decir que estuve estudiando sus costumbres y aprendiendo su idioma, así que manejo su idioma malditos y sucios sudacas ¡Epa! ¡No se enojen! ¿Qué pasa ahora?  Ah, sori. Lo que pasa es que esa son las palabras que decíamos con mis compañeros  que estudiamos castellano en la escuela de Chicago. Malditos y sucios sudacas. Se me escapó, se me escapó. Me disculpo, sudacas
Soy su nuevo ministro de economía, como ustedes no se pueden administrar,  asquerosos sudacas populistas de porquería. Perdón, perdón, es la costumbre, es mi castellano, el que aprendí en la Escuela de Chicago. Maldito castellano, y malditos y sucios sudacas. Perdón, perdón. No se que me pasa
Como no se pueden administrar, me mandaron a administrarlos a mí, el varón Oto Más. Los que me mandaron fueron los acreedores extranjeros ¡Uy! Eso me pegó ¿Quién me tiró ese aro arrojadizo? ¿Qué dije ahora? ¿Acreedores extranjeros?
Bueno, me cansé, soy el varón Oto Más, los vengo a administrar porque ustedes no lo pueden hacer, me mandaron el FMI, el Banco Mundial y los acreedores extranjeros y soy su nuevo ministro de economía,  malditos, asquerosos y olorosos sudacas fak fak sudacas ¿Esa pared se les está cayendo? Tienen las paredes flojas acá. Debe estar mal de cimientos. Se está cayendo hacia a mí. Me va a pegar de lleno ¿Se dieron cuenta que me va a pegar de lleno? Ah, se dieron cuenta ¡Se me viene encima!  Malditos sudacas!!!

Autoestima (ficción)


Madre- ¡Nene! ¡Camina bien que te tropezás! ¡Poné bien las manos que se te caen las cosas! Mirá que sos estúpido, te mando a espiar y tocás timbre. No se a quien saliste tan lento. Este chico tiene seis neuronas funcionando y no se tocan. No se conocen las neuronas que tiene este chico.  La tiene en el inmenso espacio que tiene en la cabeza, ermitañas, solas una por cada lado. Para colmó mirá la cabeza que tiene, es deformado. Parece uno de los cabezones de los corzos. ¡Cerrá la puerta del lado de afuera y no vuelvas hasta la noche! ¡Hace algo útil! Dame un poco de dignidad, sacate de mi vista. A veces cierro los ojos para no verlo y hacerme la fantasía de que no lo tuve
¡Ah! si si si, el autoestima. Claro que si licenciado, nosotros le trabajamos el autoestima al chico.  Le cuidamos el autoestima como si fuera nuestra.  Nos preocupamos de que se sienta valorado, reconocido,  comprendido. Si si si, claro que si, más que nada eso
Justamente ahí apareció de nuevo ¡No te asomés basura inservible!  ¡Acá el licenciado me dice que no tenés autoestima! ¡Otra cosa que no tenés! ¿Cuantos disgusto nos vas a dar inservible? ¿Cuántas cosas te van a faltar? ¡Ahora tampoco tenés autoestima! ¡No te asomés, no te asomés basura inservible que te disparo de nuevo!

sábado, 27 de noviembre de 2010

Programa La vaca desatada, editorial del dia (lunes a viernes 15hs porwww.fmamcipa.com . Audios editoriales todos los dias 19hs por cuatroliberos.blogspot.com ) Macri citado por maltrato a indigentes. Abogados dicen que son los genes de Malthus

Peces voladores volados


El dueño de una concesionaria de autos de EE UU sacó una promoción curiosa, con la compra de una camioneta regala un fusil semiautomático AK 47 kalashnikov. Algunos dicen que está promoción les viene bien para completar el pack del perfecto idiota americano, camioneta, fusil,  lentes negros, y faltaría algún estado para gobernar que tenga reglamentada la pena de muerte, o un latino corriendo adelante para estrenar las compras
Con esta promoción al vendedor de camionetas y pack americanos, se le triplicaron las ventas. Sabia adonde la lanzaba. Cada uno tiene algo de sociólogo, dicen
De haber largado la promoción en una convención de Tea Party (Partido del Te de la derecha americana) hubiese tenido que comprar la fabrica de kalashnikov. Y más de uno hubiese dicho “Deme el fusil, deje la camioneta”. Y si lo hubiese lanzado con la compra de jeep o un tanque militar le hubiese ido aún mejor, y la industria de las armas del país, que es el país, hubiese estado más agradecida aún.

Un delivery de pez

Ante las críticas recibidas el dueño del local dijo que la promoción era porque tenía muchos clientes cazadores, deportistas y pescadores. Por los primeros se entiende, por los segundos y los terceros menos, y especialmente suena raro para los últimos. Uno no se imagina para que le puede servir un semiautomático al pescador, pero haciendo un esfuerzo de reflexión  puede llegar a pensar que son para pescar, o cazar  (depende del momento y de la situación) peces voladores. Lo único que está en el límite entre lo cazado y lo pescado. Cuando lo agarran en el agua es pescado, cuando lo agarran afuera volando es cazado. El único pez que a las gaviotas les va a domicilio, un delivery de pez, un pez que está en la bisagra entre un ave y pez, para ellos, una bisagra del mundo
Así los compradores de camionetas pack y estereotipos americanos le pueden disparar en ese breve momento en que el pez se echa a volar. Volarlo literalmente, para tener así peces voladores volados.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Exaltación


 Maestra- Chicos, chicos, chicos, hoy vamos a hablar de su problema de exaltación, este es el curso más exaltado de todas las escuelas de Kosovo. No nos podemos dar cuenta con sus otras maestras de porque es, así que vamos a tener que trabajar eso, mis pequeños daños colaterales
Ah!, me olvidaba,  el servicio de bombardeos de la escuela avisó que las tropas van a estar bombardeando para este lado toda la tarde. No, quédense donde están, no se vayan ¿Adonde van? No ve que les digo que son exaltados Y que algún que otro misilazo bien puesto iba a caer en el techo de la escuela. Como los cuatro o cinco que  ya volaron las otras escuelas, con todo lo que había adentro que no quedo nada ¿Se acuerdan que les conté? ¿Qué les pasa? Los noto exaltado, los noto exaltados chicos. Miran la puerta. Ni se les ocurra salir a ninguno que no es recreo. Ahora vamos a dar la clase tranquilos. Ahí están viniendo los aviones. Uy, ese es el sonido de un misil desprendido. Y si no me equivoco escucho el sonido de un kamicase japonés que va a dar de lleno contra la ventana ¡Se quedan todos quietos que no tocó el timbre!

martes, 23 de noviembre de 2010

¡Cuac! (Ficción)


Psicólogo de perros-A ver, recapitulemos, usted persigue a sus vecinos, si le tiran un palito lo va a buscar, hace sus porquerías en la vía pública, come las sobras, y me pregunta si está bien o está mal. Como es usted un perro y yo un psicólogo de perros, yo le diría que están bien. Pero también me dice que vive con cinco humanos, dos licenciados, un músico, un consejo escolar y un bancario. Eso ya es otra cosa. Usted tiene  manifestaciones autodestructivas. Tiene que rever lo de vivir con humanos. Un poco más de autoestima mi amigo. Si,  se que es difícil tener autoestima siendo un perro salchicha, pero inténtelo, no sea pancho. Perdón, no me pude contener: permítame decirle ¡Cuac! No no soy un pato, no me corra. Es el remate del chiste que se estila. Pero, no soy un pato. Bueno, está bien, si lo hace sentir mejor. Cuac 

El alta

Psicólogo de perros- A ver, como manejamos esto. Me pregunta si usted está bien o está mal, me cuenta algunas costumbres suyas muy poco civilizadas. Y veo que es un rottweilers de 80 kilos que me mira fijo y gruñe. Claro que usted no está mal, usted está perfecto. Es más, yo lo felicito, y le confieso, lo admiro. Ya mismo le voy a dar el alta así no viene más, y ya mismo se puede ir, mientras yo me voy trepando a la araña

Pilotines de tormenta



Está de moda la nueva tendencia de periodismo economista,  son los periodistas que muchas veces no son periodistas, hablan de economía, y tampoco son economistas
Este periodismo economista les dice como tiene que ser la economía a las administraciones de los estados. Esto está pasando en Argentina con Cristina pero había pasado antes con otros presidentes. Son vaticinadores de profesión, tiran un vaticinio atrás del otro. Lo que hacen es periodismo de anticipación y en ese sentido son atrevidos, obscenos si se quiere. Aún no hicieron periodismo de información y ya se largaron a hacer periodismo de anticipación. Son los nuevos periodistas estadistas, y tienen menos anticipación que el Checho Batista en el medio campo de Argentina en el mundial del 90
Esto se puede deber a un afán de protagonismo. Ellos quieren ser los pilotos de tormenta, pero por la índole de sus vaticinios, más bien son pilotines de tormenta, cortavientos en un ciclón, o salvavidas patito amarillo en un tsunami

Los patos volados avisando que viene tormenta

 Por como actúan, anticipando tormentas, viendo catástrofes en todos lados, son vaticinadores de tormenta, vaticinan tormentas en el desierto, son los sapos pero los sapos que nos van metiendo
Están echados para arriba como los perros, viven buscando arañas de a pares. Y si le falta algún patito de la fila en la cabeza, si no tiene todos los patos en fila y alguno se les ha volado, es porque se han ido a pasar graznando avisando que viene tormenta.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Programa La vaca desatada (lunes a viernes 15hs porwww.fmamcipa.com ) Editorial humor. Agua con arsenico en Junín con la densidad de una extrella enana. Y el presupuesto lo decide mi tia

Ponen un circo y les crecen los enanos fascistas

A veces parece haber un espíritu golpista en algunos políticos de la democracia. Funcionarios pagados con sueldos del sistema democrático, que le deben todo de lo que se proveen a la democracia, que a diferencia de casi todos nosotros a ellos los alimenta directamente, les da de comer en la boca, pero que muchas muerden la mano de quien les da de comer

Eso puede tener que ver con que todos tenemos un pequeño enano fascista adentro, y el de ellos está afincado. Es una pequeña parte de nosotros, que si la riegan (los medios por ejemplo) como los frijoles mágicos del cuento, crece.

Por eso cuando los escuchás hablar en el congreso algunos no parece que tuvieran un enano fascista, sino un circo completo de enanos fascistas adentro. Y si abren la boca para decir algo se escucha la música del circo de los enanos fascistas, y la voz de un presentador que dice “El maravilloso circo de los enanos fascistas que tenemos adentro”


Enanos fascistas, ponis, hipopótamos enanos y selvas de árboles bonsái


Incluso, como en la frase, los enanos fascitas del circo de enanos fascistas que tienen adentro, les crecen, porque se van poniendo grandes con esos vicios.

Los ves actuar un poco más, como actuaron en los últimos años en el congreso, y pensás que esos enanos ya tienen los veinte años de residencia, se pueden presentar a elecciones adentro de ellos, inclusive puede tener todo un congreso de enanos fascitas adentro. Que deben tener dos o tres colonias. Su cuerpo debe ser la geografía del país de los enanos fascitas.

Sino no se explica como a este gobierno elegido democráticamente le sacaron el vicepresidente y presidente del senado, intentaron sacarle el manejo del presupuesto y la decisión sobre él, el presidente del Banco Central y el manejo de los fondos de ese banco, y la política cambiaria del país, el ministro de economía y el manejo de la política económica. E intentaron enfrentarlo con el congreso, las dos cámaras, la Corte Suprema, y al gobernador de la provincia más grande

Si hubiesen cumplido su cometido la presidenta no hubiese tenido vicepresidente y presidente del senado (de hecho no lo tiene) presidente del central y manejo de la política monetaria del central (de echo por un tiempo no lo tuvo) decisión sobre su presupuesto y manejo del presupuesto (de hecho por un tiempo no lo tuvo) y al congreso, la Corte Suprema y el gobernador de Buenos Aires en contra. O sea, se hubiese vaciado su cargo y hubiese tenido que renunciar.

sábado, 20 de noviembre de 2010

Señora y nene. Lanata la caretea (Ficción)

Señora- ¡Gordo! ¡Te distrajiste y otra vez el nene está escuchando Aliverti en la red! ¡Te dije que o pusieras a escuchar al negro Oro en radio Uno y te está escuchando Aliverti por la red! ¡Este chico no es que nos va a salir terrorista, ya es terrorista! ¡Un día nos va a expropiar la casa y nos va a cagar a cuetazos! ¡Hacé algo! ¡Maltratá un poco a la mucama delante de él, a ver si sale derecho! ¡Ahora está escuchando a Hebe de Bonafini! ¡Me lo hace a mí! ¡Me lo hace a mí! Cuando aplaudía al Gordo Lanata delante del televisor vaya y pase, porque el gordo Lanata la caretea, ni siquiera es progre pero Hebe y Aliverti ¡La otra vez lo agarré escuchando las vaquitas son ajenas, de Atahualpa ¡Y ahora está escuchando un poema sobre el movimiento obrero de Benedetti! ¡Hace algo gordo! ¡Tapale los oídos! ¡Tirá esa radio! ¡Tirale un cuetazo!
Ah ¿Qué? ¿Tiene sordera temporal? Me había olvidado que tenía sordera temporal. Bueno, uno no gana para sustos con los mas media

viernes, 19 de noviembre de 2010

El artista total

En Argentina es difícil vivir del arte, casi todos los artistas tienen que tener un ingreso más para completar un buen pasar.
Por como está devaluada la actividad y los ingresos que tienen los artistas, los actores o escritores por caso, para tener un buen ingreso tienen que tener una actividad más, por ejemplo una fabrica de aviones, un latifundio sojero, la mitad de Telecom
Porque para vivir de artista, por caso ser poeta y vivir de la poesía tenés que tener además cuatro o cinco futbolistas. Si sos bailarina o actor, para ayudar tenés que tener el porcentaje de una multinacional, alquilarle cuatro o cinco cohetes a la nasa o tener un desarmadero de plataformas petroleras. Y con eso, haciendo una media entre las dos vas redondeando un ingreso decoroso
Pero si sos artista y no tenés algo de eso, una petrolera, cuatro o cinco yates en alquiler en el Danubio, una línea férrea en Indonesia, lo que necesitas tener entonces es un espíritu temerario y sangre de pato. Por eso ya hay emprendimientos que se dedican a la transfusión de sangre de patos a artistas.

Hoy la idea de un artista realizado ya no es la de un artista sino la de un súper artista. Un artista que produzca una buena obra pero que además haga una buena producción de su obra.
Lo que han logrado con los artistas que sobresalen en la sociedad es una fábrica de súper hombres,  un artista completo, como un jugador completo, de toda la cancha, que hace todo él. Que si lo ponés a presidir un país te lo saca adelante. Un artista capas de conducir un barco en un tsunami, rescatar tres buzos rusos de un submarino en un abismo del océano y solucionar una crisis financiera internacional

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Programa La vaca atada (lunes a viernes 15hs por www.fmamcipa.com) Editorial humor,consencionaria norteamericana regala un fusil con la compra de una camioneta

Ramonet es caca (Ficción)



 Señora- ¡Gordo! ¡El nene volvió a caer con el Le Monde Diplomatic en la mano! ¡Miralo! ¿Qué hace un nene de siete años con el Lo Monde Diplomatic? Apenas aprendió a leer ya estaba leyendo el Le Monde. Cuando me pidió por primara vez el Le Monde, pensé que me estaba pidiendo un Lemon Pai. Se lo hice y era ese diario que me pedía, ni siquiera sabía que existía yo ¡Sacale ese Le Monde Diplomatic de las manos! ¡Esto es por culpa tuya, porque no te ocupaste de él! Si, es cierto, este chico siempre fue raro. Tendríamos que haber imaginado algo de esto cuando dijo la primera palabra y en vez de decir mamá o papá dijo Vertbiski. ¡Agarralo de un batazo! ¡Entrale con un bate antes que lea la primera nota! ¡Si lee el artículo de Ramonet estamos listos! Nene, no leas Ramonet, Ramonet es caca. Si lee Ramonet lo metemos en un internado, lo damos en adopción o le metemos tres puntazos. Leyó Ramonet. Llamá al internado, decile que tenemos para llevarle un nene que no es hijo nuestro.¡Ramonet es caca nene! ¡¡Ramonet es caca!!

lunes, 15 de noviembre de 2010

Los artistas y los verdaderos artistas (Ficción)



Conductor- Acá estamos con estos que es “Los artistas y los verdaderos artistas” con los artistas, y los verdaderos artistas que son los representantes tratando de meter el número. Estamos con Des Pluma, que va a insistir con otro número.
Conductor- ¿Qué nos tiene hoy?
Des Pluma- Hoy les traje un número de magia maravilloso, un desaperecedor de cosas, hace desaparecer lo que sea: el Mago Beto
Conductor-¿Qué hace desaparecer?
Despluma- Comida
Conductor- Conozco a más de uno en este país que si le das un plato de comida te lo hace desaparecer. Tiene cinco minutos para convencernos a nosotros y la audiencia
Des Pluma- Vamos a empezar con este maravilloso número de magia. Para empezar va a hacer desaparecer algo liviano, después vamos a los platos fuertes, las cosas más pesadas. Ahora va a hacer desaparecer un vaso de levité y dos masitas de limón. Vamos mago Beto. Ahí ven como lo está haciendo desaparecer, primero el vaso, después las masitas
Conductor- ¡Pero se lo está comiendo!
Des Pluma- Si. Ahí, está, lo hizo desaparecer, algunas miguitas nada más quedan.
Conductor- Esto es muy trucho
Des Pluma- No terminó el número. Empieza liviano por la digestión nada más, además la hora. Ahora vamos a algo más pesado, tres medialunas de manteca. Ahí están, ahí las hace desaparecer. Ya está en eso, la primera, la segunda, y adentro, la tercera. Y si le traes un café con leche también te lo hace desaparecer, lo he comprobado. Un día vino a mi casa y me hizo desaparecer en 50 minutos una pata de chancho
Conductor- Se lo come, es un muerto de hambre
Des Pluma- Si va al baño te hace desaparecer los jabones. En mi casa lo hizo. Y ahora para ese maravilloso público que nos está escuchando vamos a algo más arriesgado, más pesado. Como Copperfield que hace desaparecer cosas grandes, no se puede considerar un buen mago si no hace desaparecer algo grande. Va a hacer desaparecer un tira de asado de un kilo y medio. Ahí traen la tira, ahí se pone la servilleta y la empieza a hacer desaparecer. Acá vamos a darle tiempo porque esto es difícil. Va tardar una horita más o menos, rebajado con vino y una buena charlita un poco más  ¿Qué?
Conductor- ¿Qué le dijo?
Des Pluma- Que también va a hacer desaparecer una porción de frita y una ensaladita de tomate y huevo con aceto. Hoy se siente muy seguro
Conductor- Ya veo
Des Pluma- Todo esto regado y rebajado con algún buen vinito de la casa
Conductor- Ustedes están regados y rebajados
DesPluma- Y tráiganme otro platito a mí que yo también voy a hacer desparecer algo
Conductor- Vamos al corte, esto es, los artistas y los verdaderos artistas. Tráiganme un plato a mí también, que esas papas fritas serruchadas, vamos a ver si puedo hacer desaparecer alguna. Lo que va a desaparecer es este programa

domingo, 14 de noviembre de 2010

La proteína de los votantes de Bush

Un grupo de científicos norteamericanos descubrió una proteína que te borra la memoria y te hace olvidar los momentos traumáticos, en una investigación que para algunos la encargaron los votantes de Bush
Lo probaron en ratas y funcionó, las ratas se olvidaron de un ruido fuerte y estridente que les producía terror y no reaccionaron ante el mismo sonido después de inyectada la proteína, ni se preocuparon. Fabricaron ratas corajudas,  inconscientes. Era una fábrica de inconcientes ese laboratorio, y podrían haberle puesto “Grupo Clarín”
La población de ratas a la que le dieron la proteína se extinguió en dos minutos, se la comieron los gatos a los que enfrentaron como si hubiesen sido ositos de felpa. Los felinos primero se sorprendieron y les entró un poco de temor por esas ratas temerarias que parecían kamicases japoneses, y después engordaron unos kilos. Se juntaron a celebrar la navidad anticipada, a regodearse en ese regalo de Papa Noel que eran esas ratas que no tenían registro informativo de la negativa existencia de los gatos para ellas. La población de gatos aumentó un peso promedio de cuatro o cinco kilos, y de repente su ambiente se volvió un tenedor libre
 Y las ratas, las que no podían retener recuerdos traumáticos de nada porque una proteína se los borraba, y nada significaba un peligro para ellas porque no tenían pasado con nada; esas atrevidas ratas sin registros, se van a recordar como las ratas mas temerarias de toda la historia de las ratas, que no tienen una historia temeraria

Una mina de proteínas

Poniéndose a fantasear sobre esa proteína y los hombres (de hecho la inventaron para los hombres) por los acontecimientos traumáticos que son repetitivos en nuestra vida, uno se pone a pensar que ya tenemos esa proteína incorporada, que nuestro cuerpo la fabrica, y que de tener que industrializarla ya tienen donde ir a buscarla, en nosotros mismos, somos una mina de proteínas. Sino no se entiende como elegimos tres veces a Menem, dos veces  Bush, a Grondona cuarenta veces. Y cada diez, quince, veinte años, nos volvemos a meter en un periodo neoliberal mundial, que nos borra todo lo que habíamos construido y nos deja sin nada. El periodo más traumático de todos, al que siempre olvidamos, y en el que siempre recaemos. Nuestra cíclica recaída neoliberal de la que no tenemos registro, como las ratas modificadas

Programa de radio La vaca atada (lunes a viernes a las 15hs por www.fmamcipa.com) Entrevista con Sandra Pintos y Rodolfo Alvarez. Mirada sobre la situación de la cultura en Junín

sábado, 13 de noviembre de 2010

Los artistas y los verdaderos artistas (Ficción)




Conductor- Acá estamos con “Los artistas y los verdaderos artistas” que son los representantes tratando de ubicarlos. Hoy Des Pluma, que es un artista, un verdadero artista del desplume, y nos trae un número nuevo. Nos trae… No, no es nuevo, es él Mago Beto ¿No tiene otro representado? Los hacen y ustedes se juntan
Des Pluma- Yo se que no le gusta. Pero ha mejorado, estuvo practicando noche y día. Ahora su va a ser un número brillante
Conductor- Me conformo con que sea normal ¿Cómo lo tengo que presentar? ¿Cómo el Mago Beto o el Mago Tobe?
Despluma- El Mago Bebeto. Estamos por salir de gira para Brasil
Conductor- Creo que prefiero el Mago Tobe. Le deben zumbar los oídos a Bebeto. Bueno, con ustedes, nuevamente, el imitador de animales. Este artista que cambia de nombre pero no cambia él. Este hombre que fue el Mago Beto, el Mago Tobe, y ahora es el Mago Bebeto. A punto de salir para Brasil, y esperamos, no volver, con su representante Des Pluma
Des Pluma- Acá estamos con el Mago Bebeto, el mago más esforzado de todos, el mago que trae la magia brasilera, y su número de imitación de animales, imitando animales de El amazonas. Vamos al primer animal. Va a hacer el perezoso enano El amazonas, extinguido
Mago Bebeto-
Des Pluma-  Muy bien logrado, me dio la impresión que no estaba el perezoso, que estaba extinguido. Muy bien lograda. Y además una actuación de sentido ecologista, con critica social, porque me Mago Bebeto también se compromete
Conductor- Con la justicia se comprometió
Des pluma- Ahora como estuvieron pidiendo todos vamos a hacer animales con ruido. La segunda parte del número, una actuación filosófica y profunda, compleja, y algo que se puede considerar una revancha para la raza humana. El Mago Bebeto nos venga imitando al loro que nos imita
Mago Bebeto- ¡Pepe la papa! ¡Pepe la papa!
Des Pluma-Era un loro, estoy emocionado, conmovido. Tengo en la mano la papa porque se la iba a dar. Me siento totalmente vengado de esa burda imitación de los humanos
Conductor- Yo tengo que vengarme de esto. Acá me confirman que los tiradores los tienen en la mira. Si los tienen en la mira disparen, primero al Mago Bebeto y después al otro. O es lo mismo, pero bájenlos a los dos. Suban la cortina así no se escucha. Si tiren, tiren. Si me pegan a mí no importa

Audio del Insituto Movilizador de Fondos Cooperativos. Edgardo Form: Avanza la nueva Ley de Medios Audiovisuales

Programa de budismo Sangha. Bloque Tres. Informe de Pantalaji, compilador, padre del yoga.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Los Pérez García de los problemas judiciales: Grupo Clarín

 
Los Pérez García eran una familia de ficción de una comedia que tenía muchos problemas, de ahí el dicho “Más problemas que los Pérez García”. Tomando esto se puede decir que el Grupo Clarín son los Pérez García de los problemas judiciales. Producen hechos judiciales todos los días. El primer problema que tienen es la abundancia, eso no a veces, generalmente, es un problema. Clarín desarrolló tanto una idea que se le rebalsó: la idea de abundancia. Y tiene tantos problemas judiciales que no sabe donde meterlos, abunda ellos, lo abundan los problemas judiciales. Así que los mete en Política, Nacionales, Interés General, Internacionales, pero nunca en Policiales. Pero ese es un problema que se puede entender, si pusiera en policiales sus propios problemas policiales, el diario se volvería un diario de policiales.

Los nuevos diarios de principios de siglo

Como los Pérez García de la comedia,  los Pérez García de los problemas judiciales presentan todos los días un nuevo problema judicial en el que están implicados, y son tantos que parecen los García de la guía. Hablan tanto de si mismos que parece que la edición se la preparara Moria Casán, que se Moriaran además de Perezgarciaran. Uno lee tanto hablar de su propia situación a un diario que tiene que dar idea de neutralidad, que tiene que esconder su propio yo, o controlarlo un poco (¡Yo deje ese diario!) que se pregunta si el grupo de editores son Alfano, Pachano, Casán, la Barbieri y Fort. En todo caso son la vedette del escenario, del escenario del crimen por como viene la cosa.
Todo esto en un grupo económico que además tiene dentro de sus canales de noticias las consignas “Periodismo independiente” y “Periodismo objetivo”
El problema es que son tan grandes que se les mete por todos lados lo que son. Están como el grandote que quiere esconderse detrás de un palo. Quieren esconderse detrás de la realidad, y sobresalen.
Si siguen así van a tener que inventar un nuevo género “Periodismo Desobjetivo” ,  “Periodismo Autodependiente” o “No periodismo”
Están como los diarios partidarios de principios de siglo, que hablaban de si mismos, pero ellos, a diferencia de estos nuevos diarios de principios de siglo, decían lo que eran, no lo que no eran.

Programa La vaca Atada. Editorial de humor. De La Rua sobreseido, Bush presenta sus memorias, dos hojas. La justicia participativa declara inocentes a funcionarios menemistas ( Todos los dias a las 15hs por www.fmamcipa.com.ar)

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Cuasí Cuasá



 Conductor- Y hablando de brasileros, tenemos al otro personaje, que es el emo, hijo de seis brasileros, un irlandés borracho y una turista holandesa que visitó el  carnaval de Río y lo engendraron después de fumarse seis cargamentos de maconia. Me imagino lo que le debe costar ser Emo
Emo- Si, pero está todo bien
Conductor- ¿Cuál es su problema?
Emo- Ninguno, estoy bárbaro
Conductor- ¿No es Emo? Usted tiene que estar triste ¿Cómo se lleva con la comunidad Emo?
Emo- Bien, dicen que los deprime que sea Emo
Conductor- ¿Usted es cierto que para seguir siendo Emo se quiere operar los genes brasileros?
Emo-Si. Estoy bárbaro
Conductor- Sus padres solidarizándose con usted, para que se deprima y se vuelva más emo le compraron una tele para que mire
Emo-Si
Conductor- ¿Y usted que mira?
Emo- O Globo todo el día. o, carnaval du Brasil, garotas, cashsasha
Conductor- ¿Le gusta Tim Burton?
Emo-No, lo dije en una reunión Emo y se deprimieron más todavía
Conductor-¿Johnny Deep?
Emo-Tampoco, la comunidad Emo de Adrogué se trasladó a Tortuguitas cuando le dije eso . Y tampoco me gusta el cadáver de la novia. A mi me gustan Las colegialas se divierten, el carnaval de brasil, Ronaldinho, las garotas y Ronaldhino y las garotas juntos
Conductor- Tiene un cuchillo clavado en la espalda, lo apuñalaron por lo que se ve ¿Qué pasó?
Emo-Estaba en una fiesta Emo y puse un tema de Daniela Mercury

Audio del Insituto Movilizador de Fondos Cooperativos. Edgardo Form. Kirchner: el fuego individual y los fuegos colectivos.

Programa de ecologia La vaca desatada (Todos los dias 16hs por www.fmamcipa.com.ar) Bloque dos . Quemas o incendios en el país, tipos de quemas, y sus consecuencias. Charla con especialista. Pablo Capurro

martes, 9 de noviembre de 2010

Las clases de educación sexual de la oveja Beba

Oveja beba- Estamos con las clases de educación sexual de la oveja. No la oveja Telch, porque veo que hay muchos que vinieron a las clases de educación sexual de la Oveja Telch. Espero no ver el día que los futbolistas den clase de ecuación sexual
Yo soy la oveja beba- No beba Vidal. También veo que hay varios que leyeron beba en los anuncios y vinieron a verla a ella. Ojala fuera Beba Vidal,  siempre lo quise. Y había un marinero ruso, que cada vez que anclaba por acá se aprovechaba de mí, y me decía beba Vidal. Siempre fue confuso eso, porque el tenia un amigo de apellido Vidal (el negro Vidal) con el que se emborrachaba, y yo creía que me confundía con él. Beba Vidal, me decía. Aunque otra veces me hacia tomar whisky y me decía beba beba. Yo pensaba que me estaba llamando dos veces y no bebía. Y el se creía que lo desairaba. Me decía “Me gusta cuando te pones difícil” y se ponía como un toro. Por estas cosas doy estas clases de educación sexual. Después había veces que me llamaba y me decía “Beba beba” a cada rato. Y yo bebía. Se acababa el whisky y me seguía diciendo “Beba beba, es la luz de mis ojos” Y yo para ser gentil, seguía bebiendo lo que encontraba. El alcohol del baño, el Merthiolate, el agua oxigenada. Me llegué a beber todos los mejoraditos y la nafta de la moto del tipo. Y el me seguía diciendo Beba beba.
Esta es la clase de educación sexual de la oveja. Yo soy la oveja beba. Estoy acá con el chivo que me va a ayudar. Ojo, no es un Chevrolet. Lo digo por todos los que están ahí que vinieron a ver un Chevrolet, porque el cartel de la promoción decía “El chivo” No, no es un Chevrolet, una Chevi, o el chivo de Satriano o Joni de Benedictis, esos dos memorables preparados verdecitos, que tantas satisfacciones nos dieron
Aunque yo también me pensé que era un Chevrolet cuando me dijeron que iba a trabajar con un chivo. Pensé que era un Chevrolet que me daban para trasladarme
Tipo- Beba beba
Beba-Ya tomé, gracias
Tipo- Beba beba
Beba-¿Son mis seguidores que me aclaman? ¿O me están pidiendo que beba? No me queda claro
Tipo- Beba beba
Beba- Basta de decirme Beba beba, que me bebí todo lo que había. Me acabo de tomar el agua de las masetas y el agua que caía de la canaleta. Ya no se que tomar y ustedes me siguen diciendo beba beba. Con este nombre no sobrevivo a la próxima seca.
Yo soy la Oveja Beba, estoy con el  chivo, no un Chevrolet, y esta es la clase de educación sexual de la oveja Beba.
Tipo- Beba beba
Beba- ¿Me alaban o me piden que beba? Traigan el líquido del radiador de la camioneta que está enfrente y el líquido de frenos del auto que está en la puerta




domingo, 7 de noviembre de 2010

Programa de ecologia La vaca desatada (Todos los dias 16hs por www.fmamcipa.com.ar) Experiencia de ranching de yacare overo y ñato en Formosa, Chaco y Corrientes. Charla con especialista Pablo Capurro

Un Koala, un cachalote y un lemur

 
Si seguimos con la introducción de especies en ambientes extraños a este ritmo, un día de estos va a pasar lo que nunca pasó. Que un tiburón va a quedar cara a cara con un mono. Van a tener que ser fuerte del corazón (sobre todo el mono), se les va a salir por la boca. Y muy abiertos van a tener que haberse formado para asimilar la situación. Progresistas y liberales van a necesitar ser, hasta se podría decir libertinos. Se les va a ir el hipo. Y si son asustadizos van a terminar en otro continente. Y si como todos, les tienen miedo a lo desconocido, el mejor regalo que se les puede hacer para los tiempos que se vienen, es una enciclopedia completa de animales, con todos los animales que existen.
Y ni hablar de la primera vez que un cocodrilo se coma un suricato, lo va a ir comiendo despacio y los  que lo vean se van a pensar que es de buena digestión, come de a poco, saborisando, y en realidad va a estar pisando con cuidado ¡Me estoy comiendo un mounstruo! Se va a estar diciendo

¿Cómo se llegó a esto?

Después de los últimos movimientos en introducción de animales en otros ambientes, lo que se pueden preguntar los animales (si se pudieran preguntar algo) es cuando se va llegar al límite ¿El día que un elefante se encuentre con un pulpo, va a ser suficiente? (Qué hago con vos, se vana decir) ¿O un koala se junte con un cachalote y una lemur, en la copa de un árbol? Y tarden un rato en salir del estupor.  O en el momento en que un topo se encuentre en el polo con un águila y un flamenco, y se hagan la pregunta básica ¿Qué pasa con esta situación? ¿Cómo se llegó a este momento? ¿Nunca una situación simple para mí?  Con razón me acusaban de raro
Si siguen así con las cosas que hacen con los animales esto ya no se va a parecer a  La Tierra sino a la tierra de Alicia en el país de las maravillas. Y la maravilla acá va a ser lo que hemos hecho con la naturaleza, no el país, y que la naturaleza siga siendo ella. Estirándola como un sueldo a medio mes nos tenemos que preguntar, conceptualmente ¿Cuánto podremos seguir estirando hasta que deje de ser?


sábado, 6 de noviembre de 2010

Programa La Vaca atada (Lunes a viernes 15 hs por www.fmamcipa.com.ar) Bloque tres y cuatro. Mirada de humor Insultos de senadora de PJ Federal e Íngrid Betancourt Y fragmentos de entrevista Horacio Ferrari. Leyes frenadas por jueces. Revolución judicial

Oto Más

  
 Oto Más- La última conferencia mía la bombardearon con cazas. Es cierto que estos sudacas comunistas se están organizando. Uno mira como tienen el país y piensa que no se van a organizar jamás, que organizarse no es una palabra que tienen en el diccionario. Si es que tienen diccionario, y palabras. Si es que ya descubrieron las palabras y no son todavía sonidos guturales los que tienen en su idioma, malditos, flojos y atrasados sudacas
Soy su nuevo ministro de economía extranjero, Oto Más. No, no es otro más y van… Es Oto Más mi nombre, tataranieto de Oto Bismark. Oto Más ¿Qué me van a hacer igual que a los otros? No, no soy otro de los otros, soy Oto, su nuevo ministro de economía extranjero. Ahí empezaron sudacas. Tiran bombas cada vez que yo digo ministro de economía y extranjero. Si, tiren bombas, ya estoy prevenido por lo que pasó en la última conferencia de prensa, que me tiraron una pared encima, y estoy en un bunker. El bunker de campaña de la derecha, que es uno de los bunker más efectivos del país. Si tiren bombas, upa, que misilazo, pegó el pared del bunker
Les decía, soy su nuevo ministro de economía,  soy extranjero, y me mandan las multinacionales a administrarlos. No vine en avión, vine volando con todos los capitales golondrina que vinieron al país conmigo, y me tiré en paracaídas porque soy un paracaidista, como todos nosotros
Soy Oto más, su nuevo administrador. Si, si, intenten demoler el bunker, no van a poder, es el bunker de campaña de la derecha del país. Vengo a administrarlos porque ustedes no pueden hacerlo, porque aún no conocen los números, que en Europa y en EEUU  descubrimos el año pasado. Y de casualidad que conocen el habla atrasados sudacas, porque veo que conocen algunas malas palabras que me están gritando desde afuera
Y además no me miren con odio, mírenme con cariño, porque lo nuestro es un acto paternalista, tenemos que organizarlos porque ustedes son como nuestros hijos. Tienen la mente de niños ¿Qué están haciendo? Me tiaron un tanque con una catapulta ¡Epa! Erraron al bunker ¿De que manera usan las armas ustedes? También necesitan un  ejército extranjero, a un manual.
Les decía, estoy acá porque me manda el FMI a hacer un trabajito con sus finanzas, No, eso no debería haberlo dicho. No digas todo lo que te pasa por la cabeza Oto Más, ya te lo dijo el psicólogo de la Escuela de Chicago ¿Qué hacen? ¡Son locos! ¡Me tiraron un avión con catapulta! Va a caer dado vuelta en el techo ¡Y encima esta el piloto adentro! ¡Epa! ¡Como le dio al techo! ¡Que bunker fuerte! Que fuerte se ha hecho la derecha estos últimos años.  El techo este es muy resistente, y ustedes tienen unas especies de kamicases muy limitados, de la edad media. ¡La propulsión de sus aviones es a catapulta! Por eso necesitan un ministro de economía extranjeros. Primitivos sudacas
Yo soy Oto Más y los voy a administrar porque me mandan el FMI, el Banco Mundial, y voy a manejar el Banco Central y el Banco Nación y la Casa de la moneda que están llenas de plata. Up, eso no debería haberlo dicho  No digas todo lo que pensás Oto Más
¿Qué es eso en el piso? Entra agua ¿Se les están inundando de nuevo los campos? Eso pasa porque tienen formas económicas atrasadas El agua me llega a los pies ¡Me están llenando de agua el bunker! ¡Limitados sudakas salvajes! Se creen que me van a ahogar como se ahogaron con las cuentas ustedes ¡Apaguen esa canilla! El agua me llega a la cintura ¿Yo les pedí que me volvieran el bunker una pileta?  La pileta yo se las pedí en la terraza del hotel.  El agua me llega a los hombros, traigan una rejilla Como los odio sudacas. ¡Como los odio salvajes sudacas! Tengo el agua por el cuello, como están sus campos ¡Como odio el día que me dijeron que tenía que venir acá! ¡Oh maldición! Me tapa el agua, traigan un trapo de piso. Volveré sudacas, volveré, nosotros podemos respirar abajo del agua. Volveré sudacas ¡Sudacas! ¡Sudacas!

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Sordos


Profesora - ¡Hay algo que no entiendo chicos!! Los médicos que los revisaron dijeron que están todos sordos!!!! Sordos como una tapia!!! No entienden porque pero están sordos!!! Si, sordos!!! Vos Juancito!!!! ¿Por qué estás sordo???? ¿Y vos Marta???!!! ¿Porque estás sorda!!!??? ¡Sorda!!!! ¡De repente después de un mes conmigo están todos sordos!!!!! ¡Es rarísimo!!!!
¡No se preocupen!! ¡Me traje un altavoz!!!! ¡Un altavoz me traje!!!!!!! ¡Sordos!!!!!!!!!!

Exaltación

Profesora- Chicos, chicos, chicos, hoy vamos a hablar de su problema de exaltación, este es el curso más exaltado de todas las escuelas de Kosovo. No nos podemos dar cuenta con sus otras maestras de porque es, así que vamos a tener que trabajar eso, mis pequeños daños colaterales
Ah!, me olvidaba,  el servicio de bombardeos de la escuela avisó que las tropas van a estar bombardeando para este lado toda la tarde. No, quédense donde están, no se vayan ¿Adonde van? No ve que les digo que son exaltados Y que algún que otro misilazo bien puesto iba a caer en el techo de la escuela. Como los cuatro o cinco que  ya volaron las otras escuelas, con todo lo que había adentro que no quedo nada ¿Se acuerdan que les conté? ¿Qué les pasa? Los noto exaltado, los noto exaltados chicos. Miran la puerta. Ni se les ocurra salir a ninguno que no es recreo. Ahora vamos a dar la clase tranquilos. Ahí están viniendo los aviones. Uy, ese es el sonido de un misil desprendido. Y si no me equivoco escucho el sonido de un kamicase japonés que va a dar de lleno contra la ventana ¡Se quedan todos quietos que no tocó el timbre!

Audio del Insituto Movilizador de Fondos Cooperativos. Ante la muerte de Nestor Kirchner. Edgardo Form