sábado, 31 de marzo de 2012

El paseador de peces



Señoraaaaa, señoraaaaa, el paseador de peces. Vengo a buscar la viejita de agua. No se preocupe que no se la pierdo. Eso de que las viejitas de gua se pierden es un mito. Ellas encuentran la casa enseguida,  como los gatos, se vienen por la canaleta. Usted puede creer que un amigo quiso sacarse de encima a la vieja de agua que tenia, y la llevo y la dejo en un charco como a 10 km de la ciudad, sin nada de agua alrededor, y usted va a creer que le encontró la casa. Usted va a creer, tienen un sentido de la ubicación, es el pez que más sentido de la ubicación tiene. Se ubican en un tsunami, y nadan contra la corriente. Sí las usan para encontrar peces perdidos en el mar. Son intuitivos. Bueno, le cuento de mi amigo, usted va a creer que le volvió. Le volvió en una tormenta. A los dos días una tormenta ¿Y qué le llueve en la pileta del patio? La viejita de agua
No, lo que pasó con el vecino, lo del pez rojo es otra cosa, porque la vieja de agua no se la llevan ¿Quién se va a llevar una viejita de agua? Es más bien seguidora, callejera, no le quiero despreciar su viejita de agua. El otro día me siguió una por la calle, por una canaleta, como 20 cuadras. Yo la echaba y seguía,  le decía cuche vieja de agua, shule. Y se acabó la canaleta y pensé que no me iba a seguir más. Y no va creer que cuando me doy cuenta todavía me seguía. Venia adentro de una persona.

Noooo, lo que le pasó al vecino, el pez rojo. Es que apenas me descuidé me lo robaron, porque los peces rojos son carísimos. Pero usted quédese tranquila que a la vieja de agua no se la va a robar nadie.
Ahí está, que bonita, que regalona. Esta viejita, ha visto. Y es una viejita



(Al rato)
Señoraaaaa, ¿Usted no tiene otra viejita de agua?

viernes, 30 de marzo de 2012

Centro de asistencia al perseguido

-Hola ¿Quién es usted? ¿Por qué llama? Este es el centro de asistencia al perseguido, atendido por perseguidos recuperados ¡Ya lo descubrimos!

 Si usted es un perseguido moderado, no marque nada porque va a pensar que si toca el número explota el teléfono. Si es un perseguido extremo, no marque nada tampoco. Salga corriendo de la casa. ¡Lo descubrieron! ¡Venga! Tenemos que esconderlo

Hola… hola… Salio corriendo! Viene para acá. ¡Es uno de los que nos persiguen! ¡Cerremos todo! ¡Rajemos! ¡Nos tenemos que ir de nuevo! ¡Ya sé que llegamos ayer pero nos descubrieron! Por un tiempo tenemos que vivir así.

Está sonando el teléfono ¡No atiendas!

jueves, 29 de marzo de 2012

El amaestrador de pájaros



-Acá estamos. Con otra edición del amaestrador de pájaros. Algunos me llaman amaestrador, yo prefiero domesticador de pájaros

Vamos a empezar, voy a hacer un acto incomprensible. Voy a soltar este canario domesticado y voy a hacer que me traiga el diario.

Ahí va… se fue…

 ¡Es todo mar eso que estás cruzando! ¡Vas a llegar a Europa por ahí! Ya no se ve...

Es el vigésimo canario con el que me pasa eso



Bueno, vamos a seguir.  Ahora voy a conseguir que este buitre, este hermoso y gigantesco buitre que tengo acá haga el muertito.

Bien, ahí vamos. Buitre, haga el muertito… Caput buitre… finish… aut buitre…  buitre game over…

No hace nada y me mira fijo

 Ah, quiere que yo haga el muerto. Claro el se siente mas cómodo entre los muertos. Lo hago, no hay problema, así después lo hace él

Adiós mundo

Heee...  Me está llevando... ¿Cómo hace para levantarme? ¿Adonde me lleva?  ¡Este también cruza el mar! ¿Qué pasa? Todos se quieren ir de aca. Que par de pájaros los dos

sábado, 24 de marzo de 2012

El hombre, la imagen del hombre y la sombra del hombre 2



Sombra de Jorge- Por lo que he escuchado Jorge es muy sociable, se junta mucho con las personas y las cosas, se identifica con todos. Se le han mezclado las sombras y las imágenes

Imagen de Jorge- Lo que le habrá hecho con Lucrecia, para que estemos en este estado, ambos con Jorge, yo siendo la imagen de Lucrecia y vos la sombra de un delfin

La sombra de Jorge- Si no me equivoco vi salir a una tal Lucrecia de este departamento anoche con un estado calamitoso y una sonriza de oreja a oreja. Me pareció raro, como podían convivir ese estado con esa sonriza. Llevaba la sombra de un huracan y la imagen de una carruaje llegando

El recuerdo de Laura y el recuerdo del recuerdo de Laura

El recuerdo de Laura- ¿Vos sos el recuerdo del recuerdo de Laura?
El recuerdo del recuerdo de Laura- Si
El recuerdo de Laura- Yo soy el recuerdo de Laura
El recuerdo del recuerdo de Laura- Sí, ya se, sos mi recuerdo
El recuerdo de Laura- Pero… ¿Existimos?
El recuerdo del recuerdo de Laura- Existíamos hasta que él dijo, Laura no existe más
El recuerdo de Laura- ¿Qué somos?
El recuerdo del recuerdo de Laura- Recuerdos
El recuerdo de Laura- Nos vamos de acá
El recuerdo del recuerdo de Laura- No, sos como Laura,  más adelante vamos a servir
El recuerdo de Laura- ¿Adonde estamos?
El recuerdo del recuerdo de Laura- En algún lugar de él, eso no se sabe
El recuerdo de Laura- Por como terminaron las cosas con ella, no creo que vayamos a volver nunca
El recuerdo del recuerdo de Laura- Epa epa, ahí pasa Laura, ahí pasa Laura
El recuerdo de Laura- ¿Pero que se hizo? ¿Se operó? ¿Cuánto se puso?
El recuerdo del recuerdo de Laura-Pero mirá como está. Yo no la recuerdo así
El recuerdo de Laura-  Que bien que le queda
El recuerdo del recuerdo de Laura- Tiene la delantera del Barcelona
El recuerdo de Laura- Uy uy, me estoy moviendo, me estoy moviendo. Me llaman de arriba, me llaman de arriba
El recuerdo del recuerdo de Laura- Yo también. Que rápido que vamos
El recuerdo de Laura- Vos te pensabas que este se había olvidado de nosotros

viernes, 23 de marzo de 2012

El fondo y la figura de Merleau Ponty

El fondo- ¿Nosotros somos el fondo y la figura de Merleua Ponty? Esos de que cuando los ojos se concentran en algo es la figura y lo que queda en el marco de eso es el fondo

La figura- Si, yo soy la figura tiene los ojos posados en mí, y tu eres el fondo

El fondo- Yo soy la realidad, si yo no existiera tu no tendrías marco, no tendrías límites, no serias, te estarías disolviendo

La figura- Entonces no eres la realidad. Yo soy el presente. Tu eres el antes y el después, el pasado y el futuro

El fondo- Yo soy el resto del mundo, tu eres solamente un pequeño pedazo concentrado

La figura- Yo soy lo que es

El fondo- Yo… ¿Qué está pasando, que está pasando…?

La figura- Está corriendo la mirada. Está corriendo la mirada…

El fondo- Ahora me mira a mí! Yo soy el figura, nnnnno

El fondo- Ahora yo soy el fondo y tu eres la figura ¿Qué decíamos?

El fondo- Nada

jueves, 22 de marzo de 2012

El hombre, la imagen del hombre y la sombra del hombre

Imagen del hombre-Yo soy la realidad de la cosa

Sombra del hombre- No, yo soy la realidad de la cosa

Jorgeeeeee

Imagen del hombre- ¿Jorge? ¿Escuchaste? Lo llamaron Jorge. Yo soy la Imagen de Lucrecia, una dactilógrafa de Cataluña

Sombra del hombre- Y yo soy la sombra de un delfín

Imagen del hombre- ¿Qué hacemos con Jorge?

martes, 20 de marzo de 2012

La imitación de los pájaros 4



Y ahora les voy a hacer una calandria, de gran canto... pero pichona, que recién abre los ojitos. Y todavía no habla

Hee..uio, uio

-Ahí estuvo, maravilloso, que gran imitación ¿Por qué no hablaba ese pajarito? Era chiquitito, estaba aprendiendo. Ahí está la madre que le está enseñando. Ya va a aprender

Esto es la imitación de los pájaros realistas, la imitación de los pájaros en edad. No de los pájaros de edad neutral, como hacen las otras imitaciones, que no se sabe ni qué edad tienen

Nosotros no imitamos pájaros anónimos, desconocidos, sin historia. Nosotros imitamos pájaros reales, con una vida, como todos. Imitación de los pájaros en tiempo y espacio, imitación de los pájaros en momentos

Y ahora vamos a hacer la imitación de un pájaro lira,  ese pájaro cosa,  que imita los ruidos de las cosas de las personas. Cuidado si trajeron cosas, siléncienlas, porque el pájaro les roba el ruido, les roba el alma a las cosas. Él imita los ruidos nuestros  y nosotros lo imitamos a él. No es una venganza sobre él, no es un covers. Es la imitación de los pájaros que imitan ruidos. Con esto nos paso una bella anécdota que le vamos a contar. Un día hicimos una de estas imitaciones y vino uno de esos pájaros buscando el eco

Ahora les voy a hacer el pájaro Lira haciendo... una piedra

-...

Ahí estuvo, maravilloso. Y ahora una apuesta más jugada todavía, les voy a hacer el pájaro Lira haciendo otro pájaro lira... haciendo una piedra

-...

Ahí estuvo, inmenso ¿Qué es esto? Dos pájaros haciendo lo mismo ¿Es una moda o una imitación? ¿Cuántas capas tiene la realidad? ¿Cuántos universos paralelos? Acabo de imitar el nacimiento de la convención

Esto es, la imitación de los pájaros, que se fueron o que están lejos

sábado, 17 de marzo de 2012

Los artistas y los verdaderos artistas dos

Conductor- Hoy están  con nosotros Despluma y El mago bato. Que tenemos para hoy?

Despluma- Para hoy les voy a presentar este maravilloso acto de audacia, el maravilloso acto de reticencia sonora. El mago nos va a volver a hacer mimo, y cuando lo haya hecho ustedes van a ver que no es un mimo, es un masaje. Y mucho más, es un toqueteo. El valeroso Mago…, que va a mezclar géneros inmezclables. Que va a llevar más allá el decoroso acto del mimo, va a encontrar la síntesis entre dos artes diferentes, histórica y erróneamente enfrentados. Pero vamos a empezar con la función para sacar a los oyentes de la intriga, el suspenso los debe estar matando y no quiero que me acusen de asesinato de nuevo. Vamos a tener un dialogo con el mimo  ¿Cómo le va mimo?

Mago beto (Susurrando) Bien, bastante bien

Des Pluma- ¡Ahí está! ¡Ahí nos respondió el mimo! ¡El mimo osado que habla! ¡Lo que no se atrevió a hacer ningún mimo! El único que lo podía hacer era él, el mago … ¿Los Mimos no hablan? ¿Le comieron la lengua los ratones? ¿Tiene problemas de comunicación? Este habla. Si, lo escucho claro y fuerte mimo. Su experimento de hablar es todo un éxito. Vamos a seguir ¿Cómo está el clima no? ¡La pucha!

Mago beto- (Susurrando) Yo no sé dónde iremos a parar, que tiempo loco

Des Pluma-¡Habló de nuevo! ¡Increíble! ¡Como hace para hablar un mimo! ¡Si no pueden! ¡Este sí!  ¡Inesperado! ¡Hasta confuso! ¿Qué es esto? ¿Osadía? ¿Provocación? ¿Es improvisación? ¿Es pobreza interpretativa? Es el mago…

Conductor-  Si ha hablado, es cierto

Des Pluma-  Es la síntesis entre dos artes, el mimo y el dialogo. Buscamos la fusión y la encontramos. Un mimo que susurra o un hablador que no se le entiende.  Fusionamos el arte del mimo y el arte de la charla, y sacamos el susurro. Es la síntesis, el  promedio entre los dos.

Conductor- ¿Puede ser la tesis, antítesis, síntesis del marxismo? ¿Estamos hablando de neo marxismo?



Des Pluma- Nosotros no, el mimo está hablando de neo marxismo, que puede hablar. Es un mimo revolucionario. Pero como si eso fuera poco

Conductor- No sé si es poco

Despluma- Ahora vamos a tener un complejo acto bélico. Chicos, esto no lo intenten en la casa, es peligroso y la mayoría de las veces sale mal. Lo hace mal el Mago Beto, que es el especialista, imagínense ustedes ¡Ahora va a hacer otro acto maravilloso, osado y complejo! Como él. Un acto de arquería.  El acto tiene las mismas características que el realizador. Hoy el Mago Beto va a ser el músculo humano, el músculo que mueve a este país. El músculo que activa el motor de la economía

Conductor- Yo sabía que había algo raro en este periodo de crecimiento ininterrumpido

Des Pluma- ¡Ahora el Mago Beto va a agarrar una flecha! ¡Sí! ¡Oyeron bien, va agarrar una flecha!  ¡No! ¡No lloren! ¡No se angustien! Veo personas angustiadas acá. Lo va a lograr ¡Con ustedes el amigo de Robin hood! ¡El amigo de Guillermo telle! Aquel que por un capricho del tiempo no estuvo en la misma época que estos dos brillantes arqueros para ayudarlos a hacer la Revolución Francesa. ¡El terror de las flechas! ¡El mago Beto! ¡Cuidado! ¡No lo miren mucho tiempo! ¡No solo agarra las flechas, también los flecha!

Conductor- Lo mío hacia él es un amor fraterna

Despluma- ¡Ahí se prepara el Mago beto. ¡Ahí se acomoda el arquero! ¡Revisa el arco! Saca la flecha, la deja arriba de la mesa un segundo mientras se acomoda bien. Yyyyy (susurrando al Mago Beto) Ahora es cuando! ¡Yyyy!  (hablando fuerte) ¡Y el Mago Beto estiró la mano y agarró la flecha!

¡Lo logró señoras y señores! ¡Agarró la flecha! ¡Estiró la mano y agarró la flecha! ¡Agarró la flecha de arriba de la mesa cuando estaba distraído el arquero, antes que la tirara! Un acto que requiere de mucha concentración. Algo que yo ya le he visto hacer cuando me ha robado la comida de mi plato cuando estaba distraído, tantas veces, cuando me ha robado trozos de asado de la parrilla, estirando la mano y haciéndome mirar la luna. Cuando me ha robado porotos jugando al truco haciéndome mirar al piso con el rendidor truco de decirme que se me cayó la nariz y señalar el piso. ¡Un acto que requiere una concentración anormal, nervios de acero, y un arquero distraído por supuesto. No se me distraiga arquero. ¡Si! ¡Lo Logró!

¡Agarró la flecha antes que se la tiren! ¿Quién hace eso? Un acto que no se anima a hacer nadie en público, porque todos agarran la flecha cuando se la tiran ¡El increíble Mago Beto que agarra la flecha de antes! El gran desabetesedor de los arqueros! ¿Qué hubiese hecho Cupido de haber estado él? El mundo no hubiese tenido amor ¡No Mago Beto! Sofrénese, no le desabastezca las municiones a los arqueros

Conductor-En un momento pensé que a mí también me había agarrado la flecha porque no la encontraba, pero después me acordé que no traía flecha.

Des pluma- No sabe la suerte que tiene

Conductor- Eso pensaba

Despluma- Y ahora  para cerrar, un número clásico, tradicional, y no por eso menos rendidor. La piedra angular de los actos de magia. El primer bolo artístico, y bolo alimenticio también del mago. Ahora el mago Beto va a hacer desaparecer un conejo.. Y no los conejos que le hizo desaparecer del patio a los vecinos. No eso, es fácil, por más que tuvieran perros. Cuando el mago beto tiene hambre no hay perro que le ladre. Y algún perro fue a la olla también en esa época, si mal no recuerdo, que en la oscuridad de la noche pasó por conejo. No hay que tener perros chiquitos y blancos les digo a los vecinos. Después al otro día pasan preguntando “No viste al caniche toy” Si te digo como lo vi no te va a gustar. Igual no se pierde nada, de todos los conejos era el que menos saltaba.

Conductor- Tienen un parecido sorprendente con los conejos

Conductor-  Hoy el mago beto va a hacer desaparecer un conejo como se debe. No es que solo va a hacer desaparecer un conejo, va a hacer desaparecer un conejo, si, pero como se debe, con estilo. Pero no volvamos esto la historia sin fin, vamos al número

Traigan el conejo. Ahí, está, pasen. Ahí le traen el conejo a la parrilla regalo de la parrilla El conejo canejo. Que tiene como su nombre lo indica conejos con carácter, conejos con bolas, conejos canejos, que se dejan comer pero ahí nomás, no vas a creer que te la hacen fácil. La parrilla El conejo canejo con sus platos especiales, “El conejo canejo” y “El conejo canejo, te quiero ver”. Que el mozo después que te lo trae te dice “Te quiero ver” Este que le traen al mago beto es un conejo canejo nomás

Ahí está el conejo canejo, ahí le traen los platos, las servilletas. Y ahora va a hacer desaparecer al conejo.

Pero todavía no empieza, falta algo más, el plus del mago beto, porque él va a hacer desaparecer al conejo, pero lo va a hacer desaparecer como se debe, porque lo culinario es un arte también. Ahí llama el garzón, va a decirle algo, va a pedir algo. Vamos a ver qué va a pedir el mago beto que va a hacer desaparecer un conejo como se debe

Mago beto- Tráigame un vaso de agua, tinto de la casa para regarlo un poco Una ensalada con chaucha y huevo, con aceto, y una porción de rabas para acompañar, así el conejo no se siente solo. Sal, pimienta, limón para meterle gusto, así no tiene tanto gusto a canejo. Después un flancito con dulce de leche caserito, un cafecito, escarbadientes, un cigarrillo, y la cuenta, pero la cuenta a nombre del conductor del programa. Y felicíteme al cocinero de mi parte. Muy buena atención, voy a venir más seguido

Despluma- Ahí está! Ahí está! Increíble, el mago beto no tiene límites, ahí pidió todo como se debe y se preparó para hacer desaparecer un conejo. No así nomás, comiéndolo como un cavernícola, no, como se debe. Con una ensalada de aceto, el tinto de la casa, flan casero, un cafecito Marolio seguramente, y la cuenta al conductor. Y encima, de yapa, para este hermoso público también va a hacer desaparecer  todo eso.

Conductor- a mí el número me parece exquisito,  pero dijo el productor general, que si llegan a hacer de nuevo la del conejo y la cargaban a la cuenta del programa, que los operadores le soltaran un tejón rabioso que tenia preparados para ustedes, en lo que a mí me parece una de las injusticias más grande la historia del arte en el país. Pero bueno, yo no decido, y ahí les soltaron el tejón rabioso. Ahí viene corriendo 

Despluma- No se preocupe conductor, estaba todo calculado, estamos unos pasos adelante. Lo logramos Mago Beto, logramos que nos suelte el tejón. Yo te dije que era paloma el productor general e iba a entrar. Mañana comemos tejón. Por suerte pasamos a buscar ese libro de recetas de tejón

Mago Beto- Yo lo cazo

Conductor-¡Upa! ¡Qué velocidad! ¡Como lo agarró! Pobre bicho. Y tan bravo que parecía el bichito, pensé que iba a hacer otra cosa.


viernes, 16 de marzo de 2012

El hombre y la imagen del hombre



La imagen del hombre- Hola

El hombre- Hola ¿Siempre en el espejo?

La imagen del hombre- Vos siempre en el espejo

El hombre- ¿Cómo?

La imagen del hombre- El verdadero mundo es este, ustedes son un reflejo. Si nosotros nos vamos ustedes  no existen

El hombre-Epa

La imagen del hombre- Ustedes están durmiendo en el otro mundo. Cuando nos ven, en los espejos, en el agua, es un breve momento de conciencia que tienen. El único contacto  con la realidad. La imagen es lo único real

El hombre- ¿Me estás psicopateando para que me afeite?

La imagen del hombre- Si

El hombre- Ahora sos más filosófica, antes me decías: ¡Que carucha Corti!

La imagen del hombre- Estoy leyendo filosofía  de la imagen

El hombre- Cuando entraba al baño a la mañana decías cosas como: Hola tío cosa. Y hubo veces que me puteaste fulero.  Un par de veces me cagaste a pedo ¿Y eso que es? ¿Se está cayendo el revoque de la pared y te pegó en la cara? Me dijiste una vez

La imagen del hombre- Una se va perfeccionando

El hombre-  Ni hablar de cuando entraba al baño y te asustabas y pegabas un grito, o te ibas, o te tapabas. Y un día saliste corriendo y no volviste por una semana. Estuve una semana sin imagen. Y otra vez también te fuiste y cada vez que te veía de pasada, en el agua o los espejos te ibas corriendo y dabas grititos

La imagen del hombre- Momentos

El hombre- Bueno… ¿por dónde empezamos?

La imagen del hombre- Bueno… ¿Por donde empezamos?

miércoles, 14 de marzo de 2012

Los artistas y los verdaderos artistas uno



Conductor- Estamos abriendo la vigésima edición de los artistas y los verdaderos artistas. Hoy, como siempre, Des Pluma y El Mago Beto. Por ahí ahora con un poco más de puntería, porque veo que hay un cañón acá, y no es un cañón de panadería, es un viejo cañón de la independencia. Pero basta de presentación, vamos directamente a los sitiadores ¿Cómo se llaman hoy?

Des Pluma-Muchas gracias conductor. Hoy como ven le trajimos la artillería pesada, tenemos la caballería del arte con nosotros. Hoy tenemos un número que es una bomba, una presentación explosiva. Hoy no es el mago beto, es el Mago Pumba. Y acá me preguntan si lo vamos a meter ahí, en este hermoso cañón del siglo quince, y va a salir disparado hacia el firmamento como la estrella que es. Si de acá, el Mago Pumba se va a disparar hacia el éxito sin precedente. Si se va a meter en ese cañón del siglo 16, y les tengo que decir que no  público. Aunque si, se mete ahí, pero por las noches, porque duerme ahí adentro. Pero no va a hacer eso, mi hermoso público. Eso lo hace cualquiera. El Mago Pumba va a hacer algo mucho más difícil. Va a parar una bala de cañón!! Lo oyeron bien. Va a parar una bala de cañón!!!

Conductor- Eso me entusiasma

Des Pluma- Y para ambientar este maravilloso número les trajimos facturas cañoncitos para todos  que nos sobraron de un cumpleaños del jueves, no de este, sino el anterior. Vayan agarrando,  vamos a empezar con el número. Ahí se pone el Mago Pumba frente al cañón, que nervios señores. Ahí se prepara el artillero de la sexta de Independiente, que le va a disparar. Recordemos, el mago Pumba va a intentar parar una bala de cañón a dos metros. ¿Morirá hoy el Mago?  ¿Morirá el hombre, nacerá el mito?

Conductor- Lo de él siempre fue un mito

Des Pluma-  ¿Tocara el arpa hoy el mago Pumba? Por las dudas trajimos un arpa para hacer una prueba científica, y comprobar, si es cierto que cuando se mueren tocan el arpa. Si falla parando la bala tenemos un número musical, sino tenemos un maravilloso número artístico

Ahí se ubica el maravilloso! El increíble! El temerario Mago Pumba! El nuevo hippie que va a producir una metáfora de la paz! Paremos todas las balas de los cañones señoras y señores que está el mago Pumba!  La pesadilla de la artillería moderna! La esperanza de paz para el mundo! Porque lo de él no solo es un acto, también es un mensaje de paz! ¿Podrá el mago Pumba parar la artillería norteamericana en la próxima guerra? ¿Están en el pentágono consientes de esto que va a suceder hoy acá? ¿Es un santo o un mago? ¿O simplemente un hombre que le pone el pecho a las balas? A las balas de cañón porque no anda con chiquitas, casi todas las mujeres que le conozco son grandotas, metro noventa, ochenta kilos para arriba, mayores de cincuenta. Y no son muchas, una ¿Qué hay del otro lado del Mago Pumba?  ¿Qué tiene el adentro? ¿De qué está hecho? Lo vamos a comprobar hoy ¿Está hecho de madera?  ¿De la madera de los héroes?

Ahí se preparan! Va a prender la mecha el artillerooo!! Y ahí va el mago Pumba a intentar parar la balaaaa!!!!  Momentos cruciales señoras y señores!!   Acerca la mano con el fósforo a la mechaaa!!! El Mago  Pumba va a intentar parar la balaa!!!!

Mago Pumba- ¡Che! Artillero, artillero! ¿Qué vas a hacer? ¿Sos loco vos? Me vas a tirar una bala de cañón. ¿Por qué no me tiras con un torpedo también? ¿Por qué no me tiras arriba un transatlántico? No podes tirarme con una bala de cañón. ¿Cómo vamos a hacer eso? ¿Este es loco o patea charcos?

No, no me tires. Me vas a matar con esa bala. Mirá lo que es ese cañón. ¿No pensaste que si me pegás, te arruinas la vida?  Te vas a comer como 40 años de cárcel. Te digo, te sale un premeditado. Esto no lo sacás como culposo ni en pedo ¿Sabes lo que le hacen a los que hacen esto en la cárcel?

Conductor- Algo de razón tiene

Mago Pumba- Bajá esa mano, apagá ese fósforo. Vos sos el primo de Des Plua, si nos conocemos de toda la vida. ¿En cuántas salté por vos yo? Cómo me vas a pegar un cañonazo

Conductor- Además sin justificación

Mago Pumba  Encima hay guita Te dije que hay 20 guita para vos si no disparas. Mirá quien vino, Don billetín. Don billetín de dos pesos, y tiene su amigo, Don billetín de otros dos pesos. Quieren irse con vos. Mirá, los dejo ahí arriba. Bajá la mano, corré ese cañón: Vamos a comportarnos como personas civilizadas que somos. Ahí, está, apagá el fósforo, no dispares la bala. Muy bien, muy buena decisión

Des Pluma- ¡Lo logró! ¡La paró! ¡Paró la bala de cañón! ¡No le disparó! ¡Paró el disparo! ¡Y no solo eso! Como es preferible prevenir que llorar paró la bala antes de que le dispararan! Como se frenan las cosas, cuando se debe, cuando hay tiempo ¡No solo es un mago! ¡Es un previsor!  ¡Es un mago previsor! Y lo persuadió! El artillero ahora puede decir “Estoy persuadido” Una embajada ya mismo para él! Un puesto diplomático! Pero como esto no es todo, como hoy estamos derrochando adrenalina, ahora vamos a tener otro acto maravilloso,  el mago beto se va a transformar en el mago Albert Beto, un nombre que pusimos en homenaje a Albert Einstein. Albert Isaac Beto.   Después de haber parado la bala, de haber hecho algo tan físico, va a hacer algo intelectual, para el público progre,  va a sacar cuentas matemáticas imposibles, al instante y en vivo, y va a resolver un viejo dilema de la ciencia, si la matemática existe en el mundo o en los hombres. En ninguno de los dos, existe en él. Albert Isaac Beto, existe en él porque él es un hombre de mundo

Vamos a hacer el ping pong virtuoso, yo les voy tirado cuentas matemáticas difíciles y él me tira la respuesta ¿Dos por tres?

Beto- Llueve

Despluma- ¿Siete por ocho?

Beto- El culo te abrocho

Despluma- Dos son suficientes ¿Tres son?

Mago Beto- Multitud

Despluma- ¡Claro que sí! ¡Qué nivel, que mente! La ciencia está viva en él, la matemática no existe en el mundo, existe en el Mago Albert Beto. Y tenemos algo más, tenemos algo más, siempre hay algo más, un as en la manga del mago. Ahora el mago beto, no acá, en la calle, más bien en la  esquina, pero en el otro programa le vamos a contar, va a enfrentar la cuenta más difícil de todas, la más dura, la que hoy por hoy no resuelve nadie. Y él lo va a hacer, porque no solo es un genio, es un valiente: La cuenta que tenemos con el almacenero de la esquina que nos fía los pebetes de paleta sanguchera, al que le va a pedir que la banque un poco más y  nos siga fiando

Conductor- Esa es más difícil

Despluma-  Le aviso que la cuenta la estamos haciendo a nombre suyo, paleta sanguchera es, no jamón del medio, ojo al piojo conductor. Total, usted es sanguchito, está siempre al lado de la torta. Permiso, nos vamos

Conductor-  Quédese, quédese. Me dijo que tenía un número más para antes de irse, uno difícil y simple

Despluma-Claro que sí, me había olvidado, y ya va llegando la hora, ya estoy escuchando algo. Estábamos haciendo tiempo. Y ahora sí, finalmente, después de todas estás previas,  vamos a tener un acto maravilloso, brillante, confuso, aprovechando nuestra circunstancia actual. Vamos a hacer un acto después del cual los oyentes se van a preguntar ¿Adonde estamos? ¿Qué somos? ¿Qué es él? Otra que esas citas de Internet, otra que los matrimonios después de algunos años. Hoy en un número complejo y necesario también, porque no decirlo, el Mago Beto se va a convertir en otro tipo. Y no lo va a agarrar ninguna secta, se va a convertir en otro tipo solo.

Conductor- Eso sí quiero verlo / Pasó pocas veces pero ha pasado, está regstrado, el Doctor Sheikill, el hombre lobo, hulk.

Despluma- Así es estimados oyentes, no es una cita de Internet que se muestra la foto del primo y después aparece otro tipo. No es un matrimonio, que a los dos meses terminas viviendo con otro tipo,  no son esos casos que dijo el conductor.  Estese atento conductor, porque se va a pensar que es otro tipo y le va a empezar a hacer una entrevista nueva

Conductor-  Voy a estar atento

Despluma- Pero vamos ya el número porque estoy escuchando sirenas y así lo requieren las circunstancias. Ahí se acercan las sirenas y nos obligan las circunstancias de este increíble y brillante acto circunstancial  de desaparición y transformismo a realizarlo ya. Ya está por hacerlo. Se escuchan que paran las sirenas,  se escucha que baja la policía que viene a buscarlo. Ahí lo vemos pasar por la cabina de operación. Ahí va a entrar, y ahí el mago Beto  se va a convertir en otro tipo

Policía-Hola, soy un agente del orden, busco a un tal Mago Beto que se robó un salame y un pan lactal del almacén de acá dos cuadras, haciéndose pasar porque sufrió un colapso y aprovechando la confusión  ¿Usted es el mago Beto?

Mago Beto- No

Policía- Porque las características que dieron coinciden con las suyas, y varios testigos vieron al ladrón metiéndose corriendo en esta radio ¿Usted no es el Mago Beto?

Mago Beto- No, yo soy otro tipo

Policía-  Está comiendo un sandwitch de salame y pan lactal ¿No es ese el salame y el pan que se robaron?

Mago Beto- No, este es otro salame y otro pan

Policía- Disculpe la molestia. Sigan con sus cosas, hasta luego

(Unos segunditos de silencio)

Des Pluma- ¡Y lo logró! ¡Se convirtió en otro tipo! Acá, delante de todos ¡No era el Mago beto, era otro tipo ¿Dónde está el mago beto? Si este es otro tipo ¡Che! ¡Traigan al mago beto que tiene el salame y el pan lactal!

Conductor- Increíble

Des Pluma- Y encima, no lo esperábamos, como todos los artistas tiene un as en la manga. No solo se convirtió en otro tipo ¡Convirtió el salame en otro salame y el pan lactal en otro pan lactal!  ¡Cuidado almaceneros que no les mezcle los salames y los panes! ¡El no multiplicó los panes, los mezcló!  Como las cartas de un maso! El crupié de los panes, el mago beto

Conductor- ¿Y A este tipo también hay que pagarle un cachet? porque usted dio que eran dos pero trajo otro más

Despluma- No, no se preocupe, este otro tipo no tiene cachet. Vamos señor, vámonos a degustar ese salame y ese pan lactal, si encontramos al mago beto

Mago beto- Yo creo saber adonde está

Mama medieval con nene medieval 2

Nene medieval- Mi hermano no se puede dormir porque le tiene miedo a la oscuridad

Mama medieval- Eso es un problema, estamos en el Oscurantismo

Nene medieval- ¿No se puede prender alguna luz?

Mama Medieval- No hasta de acá doscientos años, con la llegada de Galileo, de Descartes, algo de Spinozza. Lo de tu hermano es difícil, porque no es un simple miedo a la oscuridad, como todo nene, es un problema de adaptación, estamos en el Oscurantismo,  la Edad Media. Tu hermano es disfuncional. Si quiere que haya algo de iluminación tiene que esperar

Nene- ¿Cuánto?

Mama. Hasta los comienzos del iluminismo, por lo menos, por ahí los primeros años de Galileo, el Renacimiento, si puede esperar hasta la Revolución Francesa sería ideal. Decile que dije yo que espere hasta la Revolución Francesa

Nene- Quiere que prendas la luz

Mama. Vos sabes que en esta casa la luz no se prende hasta el iluminismo, como todas las casas  de la Edad Media. Es ansioso tu hermano, las tiene todas, en la Edad Media no puede ser ansioso, el tiempo pasa lento, está detenido. ¡Es la Edad Media!   ¡Es hiperactivo, en la Edad Media! La única noche que se nos duerme bien, es cuando nos invaden los vikingos y hay mucha actividad. Ahí  se cansa y se va dormido a la cama. Si no te cansas con un vikingo corriéndote de atrás 42 kilómetros no te cansás con nada

Nene medieval- A él le toca todo, siempre todo para él. A mí no me corren nunca los vikingos

 Mamá medieval- A vos no te corren los vikingos porque vos los corrés a ellos. Sos la razón por la que no vinieron más, ya los invitamos varias veces y no quieren venir. La última invasión te mandaron una carta cordial preguntando si podían invadir, que no les gustaba hacerlo para nada, pero que era su trabajo, decían,  sino de que iban a vivir, te preguntaban, y además que si ellos no lo hacían quien lo iba a hacer, que alguien lo tenía que hacer, estaban en la edad media ¿Qué esperabas?  Te decían. Una delegación política. Y aclarándote que no eran una horda, eran una convención de vikingos, una reunión anual de vikingos que se reunía de vez en cuando, pero que si a vos te molestaba ya no se iba a reunir más

martes, 13 de marzo de 2012

El hombre y la sombra del hombre 4

El hombre y la sombra del hombre 4
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La sombra del espinillo- Otra vez se me puso a la sombra un oso. Entró justo, no sobresalía ningún pedazo de oso, ni ningún pedazo de sombra, ni ningún pedazo de pensamiento, ni ningún pedazo de pedazo. Eso es aprovechamiento de los espacios
Era todo oso, no había nada en el oso que no fuera oso. Eso es coherencia de sí mismo, ya no hay
El hombre- Los osos son brillantes
La sombra del espinillo- Eso es estar ordenado, en todas las partes. Y yo llore con sombras
El hombre- ¿Por qué?
La sombra del espinillo- Porque era una sombra de espinillo y no una sombra de oso, y por el oso a la sombra del espinillo, que es una sombra de espinillo y no una sombra de oso
El hombre-Claro
La sombra del espinillo- Otra vez un caracol se me trepó a la sombra, y vino a los dos días la sombra del caracol, pero no dijo nada
El hombre- ¿Por qué?
La sombra del espinillo- El día que conozca a los caracoles...
El hombre- ¿Y qué hiciste?
La sombra del espinillo- Callé, más, ya estaba callado
El hombre- Cuánto misterio
La sombra del espinillo- Y finalmente ayer me visitó la sombra del canto de un pájaro, seguida por una pájara. Las pájaras sueñan con sombras de cantos de pájaros, y memorias de ramas, y viejos cielos desteñidos en sus picos mojados, y tormentas quietas, y amaneceres con sombras de cantos de sus primeros pájaros que cantan sin saberlo, mirando
El hombre- Epa

La sombra del hombre- Holannnnnda, volvi! Lo deje a Fabricio, vuelvo a ser tu sombra, decime veleta si querés. Te podés ir sombra de espinillo, ya estoy. Perdón que te dejé con esta sombra
El hombre- Que se quede la sombra del espinillo
La sombra del espinillo- No hombre, todos alguna vez seremos todos
El hombre- Que sombra…
La sombra del hombre- ¿Qué pasa? ¿Hubo un escape de algo?
El hombre- Volvé sombra de espinillo, otro día
La sombra del hombre- Viste como está esta sombra de espinillo. Mamitaaaa

lunes, 12 de marzo de 2012

La vaca atada. Especial musica y teatro. Bloque uno

El hombre y la sombra del hombre

El hombre- Me hacés mal Rebeca, no me seguís, sos perezosa. Dicen que ni las sombras me siguen

La sombra del hombre- Sombrasss nada máss

El hombre- Dejá de cantar temas autorreferenciales, no pienses en vos todo el día. Una sombra está al servicio de la persona, es la sombra de la persona

La sombra del hombre- Una sombra ya pronto serásss, una sombra lo mismo que yoo

El hombre- Cuando me seguís te vas con cualquier desconocido. Sos como un perro, seguís a otros, el tipo s encuentra tiene dos sombras. Cuantas veces me han tocado timbre para traerme la sombra. Te vas a la noche y no volvés por dos días, y apareces de repente toda lastimada

La sombra del hombre-Sombrasss de la chinaaaaa

El hombre- Dicen que hay una confabulación de las sombras, en las sombras, para destruir a sus dueños

La sombra del hombre- ¿Qué pasa Jorge?

El hombre- Lo de siempre ¿Sabes que dicen de nosotros? Que ya no hago sombra, que no soy ni la sombra de lo que era

La sombra del hombre- A la sombra de un sauce te espereeeee

El hombre- ¿Me seguís? Salimos a dar una vuelta. Hace dos días que no salgo

La sombra del hombre- Por la sombra

El hombre- Bueno, por la sombra



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El hombre- Antes me seguías y hacías la sombra de un edificio para darme más sombra, hora me venís siguiendo por las sombras para que no te vean. Te escondés en las sombras ¿Qué pasa? ¿Te doy vergüenza? ¿Tenés otro? ¿Sos la sombra de otro?

La sombra del hombre- De Fabricio

El hombre- ¡De Fabricio! Le das la razón a los que dicen que no me queda ni la sombra ¿Te acordas cuando me seguías a todos lados? Años siguiéndome, y yo no quería que me siguieras. Me ponía a la sombra para que te perdieras en las sombras. Después nos amigamos y te banqué todo. Cuando no querías salir yo me quedaba adentro por vos. Tenía que apagar todo porque te sentías demasiado presente y querías estar ausente. Me quedaba adentro porque de grande uno no puede salir sin su sombra ¿Quién le cuida las espaldas? ¿Quién le avisa si viene un pájaro? ¿Quién mira el irse de las mujeres hermosas? ¿Quién lo agarra si uno se cae para atrás por levantar demasiado la cabeza?

La sombra del hombre- Allá va Fabricio, te dejo

El hombre- No sombraaaa, sombraaa



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La sombra del hombre- Acá volví, te traje una sombra de espinillo, para que no te quedes sin sombra. Agachate un poco, sino va a estar raro. Me deja Fabricio, te dejo

La sombra del espinillo- ¿Qué talco? Mi dueño es una plantita, las cosas que te puedo contar de ella

El hombre- Que difícil que. Para que me hago hacia la sombra ¿Que hago con una sombra de planta? ¿Cómo voy a dar una sombra de planta? Se me van a parar los pájaros, en mí o la sombra, se me van a subir los bichos

La sombra del espinillo- Un día se me paró un pájaro en la sombra. Un mago, lo aplaudí hasta que se fue. Una completa complejidad de pájaro


sábado, 10 de marzo de 2012

El otro. El después de obra ( Tercer Escena)

 Y ya que vamos a seguir hablando de la sociedad. Otro de los problemas es la competencia simbólica que propone. Propone súper cuerpos con súper capacidades, y uno parecería ser el antagonista en esta historia

Las propuestas de la sociedad, las expectativas, son aplastantes, y debajo de eso estamos nosotros, somos el derrumbe simbólico de lo que propone la sociedad. Entonces por ahí vos vas con una mujer a un encuentro con sus amigas y le dicen “¿Con quién estás?” “Con el derrumbe simbólico de lo que propone la sociedad” ¿Y eso que está ahí que es? La ruina conceptual de lo que se propone ahora.

Porque la sociedad exagerante y exagerada propone verdaderos adonis, súper hombres y súper mujeres con súper capacidades y súper conflictos. Son apolos, dioses griegos, y uno un simple mortal. Entonces conoces amigos de la mujer que te gusta, y te los presenta, y tienen nombres como Apolo, Samson, superafrodita. Te presento a Adonis, este es Goliat, y aquel Julio Cesar. Te los presenta dos veces porque son tan grandes que en una presentación no caben. Te lo presento, lo que quedaba por presentar de Goliat. Ah, ¿es la espalda? Una parte de ella, la otra parte está en el otro cuarto.  Por ahí te dice. Te presento lo que faltaba presentar de Adonis, su maestría molecular. Maestría en física molecular de adonis, cacho, cacho, maestría en física molecular de adonis. O te presento una parte más de Julio cesar, cuarenta y cinco trofeos de Julio Cesar-cacho, Cacho-cuarenta y cinco trofeos de Julio Cesar

Finalmente lo más lógico, pensás que le vas a ganar en conflictos. Gente tan perfecta no puede tener conflictos. Pero si hay algo en que está sociedad entrena a las personas es en los conflictos, súper conflictos propone. Porque esta sociedad es la exacerbación del hecho, y uno viene de una sociedad que parece ser la anulación del hecho, a juzgar por lo que es uno y lo que ha hecho. Y tal cual lo dice la mujer por la que compiten, profesora de semiología con maestría en sociosimbolismo. Adonis es la exacerbación del hecho, el hecho en su máxima potencia, llevado al punto de perfección, adonis es mucho adonis. Está todo lleno de adonis. Y vos sos la anulación del hecho, el hecho mínimo, a una manera que no sabe que es, ni adonde esta, ni de que se sostiene, ni a que viene. Vos sos el hecho pero sin el hecho. 

 Porque una de las características de esta sociedad, si vamos a hablar de ella,  es la tiranía de la imagen, a la que respondemos como temerosos esclavos al principio, hasta que nos vamos cansando, y si se nos ve  tiempo después lo nuestro más que tiranía comienza a ser el reinado de la imagen. Y al tiempo ya es un pequeño principado de la imagen. Para pasar a ser al tiempo, y al vernos se nota, no una tiranía sino como mucho una región autónoma de la imagen. Y nos dicen “Vos no sos una tiranía, sos una región autónoma de la imagen, independentista, con bandera propia, que se quiere independizar de vos” Y enseguida una asamblea, la asamblea de la imagen. Para terminar no en una tiranía sino en un pequeño grupo con vos y voto de la imagen, que se reúne de vez en cuando pero que hace mucho que no se ve. Y ahí es cuando nos ven y nos dicen “Vos sos  la zona en conflicto de la imagen. Lo tuyo, por lo que se ve es el campo de refugiados de la imagen”


Y aun lo más curioso es que debajo de eso seguimos siendo nosotros, estando, porque pueden tirar todo lo que quieran arriba, podemos tirar todo lo que queramos arriba, pero aun  debajo de la escenografía, estamos nosotros, con un sentimiento de después de obra, que está bueno de ser

martes, 6 de marzo de 2012

El Oso Yogui y Ricardo Rubén (Primera parte)

Ricardo Rubén-Les agradezco nuevamente la cortina, en este caso Pimpinella con por eso vete. Nuevamente me pregunto si nos quieren decir algo con las cortinas. Y les pido que sean más directos. Y a aquellos de la producción que están esperando que nos vayamos les quiero decir que no, no nos vamos a ir. Por más que  me pongan un billete de cinco pesos en la puerta de la radio, para que salga a buscarlo, así ustedes cierran con llave. No voy a entrar en ese viejo truco, que ya me hicieron en seis radios. No nos vamos a ir, por más que me hayan hecho un caminito de caramelos desde mi silla hasta afuera. Esta vez no voy a caer en esas tretas porque me até a la silla

Aprovecho también para agradecer al multimedio que este fin de semana nos entregó el premio al mejor ciclo terminado.



Acá estamos en otra edición de Medio medio, yo soy Ricardo Rubén, el del tema “Ricardo Ricardo, Ricardo Rubén, yo soy una estufa vos mi kerosén” que me lo hizo una amante un poco inflamable que tuve.

Me pusieron Ricardo Rubén por Ricardo Alfonsin y Rubén Capria, porque mis viejos eran fanáticos de Alfonsin y del Racing de Costas, donde brillaba el mago Capria.

Pero no se confundan con el tema de Ricardo Rubén, yo soy una estufa vos mi kerosén, porque si bien dice eso, yo en realidad no soy kerosén. Es una metáfora. No tiene sentido que se junte gente con bidones al lado mío. No soy kerosén, no vendo kerosén. Esta fila que  se armó acá para cargar querosén no sirve

Y lo digo también para nuestra estrella, ese santo del periodismo, la estampita de la prensa viviente, el apóstol del estilo, el Oso Yogui, que cuando se enteró que yo era el Ricardo Rubén del tema, ese que es el querosén, me quiso tomar, en lo que fue nuestro episodio más confuso, y como no pudo se tomó el agua de los charcos. Estoy hablando de Bukoski de la prensa, el Albert Camus del estilo, el mejor periodista del momento, el Oso Yogui ¿Cómo le va lestra Oso Yogui? Mire como lo recibo

Oso- Me va lestra vienisima

Ricardo Rubén- No ¿Para qué me metí en ese terreno pantanoso para mí? Que es como agua de cascada para usted. Me Va lestra vienisima me dijo, y ya está marcando terreno, derrochando estilo. Este manual de estilo que es el Oso Yogui ¿Usted no pensó en escribir lo que dice?

Oso Yogui- Sale sin esfuerzo esto Ricardo

Ricardo Rubén- Y encima es humilde. Basta de darle una vuelta de rosca más a las palabras que las sobre exige. Si las hace crecer, pero se le pueden romper en la boca. Encima trajo la onda retro que siempre paga. Le falta nada más decir Joya nunca taxi

Oso Yogui- Joya nunca taxi

Ricardo Rubén-Bueno, basta de usar así las palabras porque abandono la nota, no resisto la presión. Dejo de hablar y me dedico a escucharlo

Oso Yogui- Traje un bidón

Ricardo Rubén- Ya le explique Oso Yogui que yo no soy un querosén, el tema dice que soy el querosén pero es una metáfora

Oso Yogui-Me lo temía, entonces voy ir a la estación de servicio de la esquina, no tengo apuro, no es para calentar, es para tomar

Ricardo Rubén- Bueno, dígame ¿Cómo está?

Oso Yogui- Vivo

Ricardo- Y no es menor. Qué respuesta más concreta, más justa, y que conocimiento de sí mismo. Dice todo y no dice nada.  No empiece a tirar esas enseñanzas en las respuestas que dejo de hablar y me pongo a escucharlo. Hoy que estamos con su homenaje para empezar vamos a hacer un repaso por sus comienzos  ¿Nos puede hacer una visita guiada por ellos?

Oso- Yo no los visitaría, son lugares  peligrosos y tristes, inclusive con algo de pornografía, pero si insisten. Yo recuerdo Ricardo que empecé con un ciclo de entrevistas en un diario barrial, que tenía una tirada cómoda, de tres ejemplares. Y empecé haciendo entrevistas a mis amigos imaginarios

Conductor- Empezó apostando fuerte.

Oso- Donde no faltaron  tampoco una entrevistas al cuco y al hombre de la bolsa

Conductor- Por el nivel de entrevistas y entrevistados veo que se estaba gestando un Trumán Capote de lo imaginario

Oso- Truman Capotte era uno de mis amigos imaginarios a los que le hacia la entrevista

Conductor- Esto se pone complejo  Oso Yogui, su mente es  un laberinto sin sentido del que parece que no va a salir, pero que al final no se sabe cómo. Termina saliendo, no diría que airoso, pero bien

Oso- Después ya me hice famoso en los medios más respetados del país, con el muy jugado intento de hacer un documental filmando mis alucinaciones. Es una hora de una cámara filmando una pared, sin que aparezca nada

Conductor- ¿Por qué oso Yogui?

Oso- Principalmente porque yo no tengo alucinaciones. Por eso dije que era un proyecto muy jugado hacer un documental filmando mis alucinaciones si jamás tuve una

Conductor-.Y ya ahí lo suyo iba siendo una mezcla se los excesos libertinos del mayo Francés, con momentos de Daly y algunos toques dadaístas. Sobre todo los toques en los que está tocado Si uno va a filmar alucinaciones, le pregunta es ¿Donde se pone la cámara?

Oso- ¿No es acaso los que nos hemos preguntado todos alguna vez?

Conductor.- Usted lo ha dicho Oso Yogui. Sigamos con su brillante y porque no decir, inquietante trayectoria. Antes de recalar en este programa usted se hizo célebre con su programa de radio, continuador del ciclo y el formato: Una gota de silencio de Mario Mactas.  Una gota gorda de silencio. Donde usted estaba delante del micrófono una hora y media sin decir una palabra. Eso era una gota gorda de silencio, y la gota gorda era más que nada del director de la radio, que sudaba la gota gorda cada vez que lo escuchaba

Oso- Hermoso ciclo

Ricardo- Para rematar con el fallido documental del otro tipo que vemos cuando nos emborrachamos y vemos doble, ese famoso doble de borrachera. Que produjo en conjunto con una amiga suya, con quien llegaron a la conclusión de que se tenía que emborrachar la cámara, no ustedes dos con nafta de jeep, como hacían todas las noches. En las que su amiga, ya pasada de todo terminaba haciendo el ruido de la propaganda de bardal, bardalllll barrrdallll barrdallllllll, y se iba corriendo a todo lo que daba.

Oso Yogui- Hermoso momento

Ricardo Rubén- Pero dígame usted ¿Cuál es el proyecto al que le guarda más afecto?

Oso-Ese es sin duda Ricardo  la cámara oculta que intenté hacer durante tres meses seguidos a un pingüino para descubrir su secreto no descubierto pero sospechado por todos, que es un mayordomo chiquito. Que a la noche, se saca el esmokin, se pone un pijama, y se duerme como Dani Devito.

Cuando estaba por lograrlo se lo comió un tiburón blanco. Me molestó, los mayordomos son hombres también, inclusive el de Batman y el de jugo Tang. Ese del nene caprichoso que dice  “Quiero más” ¿No es acaso esa una declaración de intensión de la condición humana lo del niño?

Conductor- ¿Sigue con ese problema con la heroína? / es lo que decimos todos / lo que le da el sentido a la vida

Oso- Si

Ricardo- Claro. Pero antes de ir a la música e ir a las investigaciones que nos trajo hoy, dígame ¿Volvería a hacer lo mismo?

Oso- No

Ricardo- ¿Siente alguna emoción por su carrera?

Oso- Ninguna

Ricardo-¿Qué sensaciones le da este repaso de su brillante trayectoria?

Oso- Ninguna, estoy insensibilizado. Y además cuando entré me dispararon con un dardo somnífero, así que no siento nada. No siento las piernas, pero no de emoción, no las siento realmente

Ricardo- No siento, las piernas, ya lo escucharon, sabias palabras de un hombre sabio, vamos a la música ¿Quién agarró de nuevo la escopeta lanza somníferos y anduvo jugando?  No siento las piernas, quédense pensando en esas palabras. Cuantas cosas nos dicen



(Después de breve cortina musical)



Ricardo Rubén-Oso Yogui, este también es un programa de actualidad, y de información e investigación, que es su especialidad. Así que vamos a pasar de su especial lo que ustedes trajeron de actualidad. En esta época que aparecen algunos focos de incendio, y todos los periodistas buscan focos de incendio nuevos,  me dijeron que en un arduo trabajo de investigación, con su equipo de investigación Los Muppets, han detectado muchos focos de incendio

Oso Yogui- Hemos detectado muchos focos de incendio, parece que se está prendiendo fuego todo

Ricardo- ¿Pero qué hay? ¿Un piromaniaco? Menos mal que están usted y Los Mupets con su seriedad investigando e informando ¿Dónde es eso?

Oso Yogui-En el cielo, y se ven a simple vista. Si usted mira el cielo a la noche, cada puntito luminoso que se ve es un foco de incendio.

Conductor- Esas son estrellas

Oso Yogui- ¿Y que son las estrellas? Fuego,  focos de incendio en el cielo. Se está prendiendo fuego el cielo. Por eso Marte y dos lunas de Júpiter son tan calurosos y todos los que viven ahí andan en paños menores

Ricardo- ¿Y esos focos de incendio se están acercando?

Oso Yogui- Eso es lo bueno Ricardo, se están alejando, el universo se está expandiendo y las estrellas se están alejando. La imagen seria como la de un perro prendido fuego que se va corriendo. Hicimos la prueba a escala menor y  funciona, prendimos fuego un perro en la cola y se fue corriendo. Así estarían actuando estos focos de incendio que son las estrellas. Que los Muppets han dado en llamar incendios inteligentes. No es que se apagan solos, se alejan, para no quemar a nadie

Conductor- Que imagen tan gráfica, nadie puede decir que no está informado después de escuchar al Oso Yogui. Ahí  tuvieron la atinada opinión del Oso Yogui, el último sabio, el último filósofo televisivo y radial que queda