El amaestrador de pájaros. El gorrión con botas

El amaestrador de pájaros-No se asuste por lo que le hace, este es un gorrión que tengo ¿Usted lo siente raro? ¿Usted dice porque se le frota en la pierna como un gato? Y hace como que ronronea, y se lame las patitas. Sí, bueno, yo le voy a explicar. El es un gorrión medio filosófico, y muy empapado en teoría política. Y él, angustiado por la situación de su especie y los gatos, quiso conocer al enemigo, empaparse del enemigo, comer, respirar, vivir como el enemigo. Un poco para vencerlos, un poco para comprenderlos. Y ahí lo tiene, de tanto vivir como los gatos se dio cuenta que esta más buena la vida de los gatos y se quedó. Tengamos en cuenta que nunca estuvo muy convencido de ser gorrión. Ya cuando nació encaro para el agua, porque quería ser una corvina. Hay que ser gorrión en estos días

Y usted no vio nada, no lo vio todavía correr a los ratones. Los ratones al principio corren, ya por costumbre, cuando ven algo que los corre, corren, más que nada por vocación yo creo que por correr, o por espamentosos, porque les gusta que los corran o por que son exagerados para la vida, para quejarse, vio que los corren y se van quejando. Después cuando se dan cuenta que es gorrión se dan vuelta y le vuelven. Ahí se le va lo de gato, sabe como sale volando

El cobrador de impuestos

Amaestrador de pájaros-¿Usted me pregunta por esa voz que viene de la cocina? Ese es el tero. Nooo, el tero es engañador. No hay que creer en el tero. Bueno, lo que le paso a la Ludmila, la vecina. Le creyó, le apareció un tero, primero le hizo creer que era un cisne. No conforme con eso, le hizo creer que era un cachorro de labrador. Cuando fue creciendo se fue volviendo más tero, más engañador, además fue sumando en el grado de complejidad, no le alcanzaba ya con lo logrado. Le hizo creer que era un viejo novio que volvía, Rubén. Ahí ya nos parecía que se le iba a la mano. Vivió como un año con el haciendose pasar por Rubén. Y ya en un momento, creo que en una etapa de problemas económicos de ese tero, le hizo creer que era el cobrador de impuestos. No solo a la Ludmila, a todos nosotros. Y nos cobro el impuesto a la ganancia, al cheque, al ingreso bruto, no dejo pelados. No hay que creerle nada al tero, ni siquiera que es un tero

Con delait

El amaestrador de pájaros y el tero

Amaestrador de pájaros- Está bien que usted ya no puede andar, no puede engañar con la distancia espacial para estar lejos de sus huevos, y le encontró la vuelta y engaña con la distancia temporal. Pero es muy raro. Usted grita ahora y su grito llega después, entonces su grito no está adonde están los huevos, al menos temporalmente. O sea, sigue su grito no estando adonde están los huevos, como en todos los teros, la consigna principal se cumple, pero le busco un vuelta muy rebuscada

Tero-

                                                                            Tero tero, tero tero

Amaestrador de pajaros- ¿Ese grito es suyo? Viene con delait. Llega tarde el sonido. Su sonido ya no es confiable. Cuando llega el sonido, ya crecieron los teros. Usted sonoramente se ha vuelto inseguro

Confesiones de un hombre en la crisis del hombre (2)

La otra es la típica “El hombre está en crisis” que dicen las psicólogas, y ahora lo dicen todas. Las mujeres me ven llegar y ya empiezan a decir “El hombre está en crisis” O por ahí intento un acercamiento, una seducción, me escuchan, y después tiran “El hombre está en crisis” Cuando les cuento mis cosas,  dicen “La institución masculina está en decadencia” Y están con eso, meta con eso. Ojo, me lo dicen a mí solo, a mis amigos no se lo dicen. Y trato de no ser egocéntrico, pero si me dicen todo eso, a veces me lo creo un poco. Soy “La institución masculina en decadencia” casi nada, agárrate, no tenia titulo vos. Me siento importante

Por ahí me estoy acercando a una mesa a hablar, y hay dos mujeres, y voy llegando y ya me dicen “El hombre como lo conocíamos, el hombre histórico, ya no existe más” Una vez conseguí una que tenía un altísimo concepto de mi, y casi se viene conmigo. Me dijo: “Yo me iría con vos de acá, con los despojos del hombre, con los resabios del hombre histórico, con el hombre contemporáneo, sucesor de todos aquellos hombres, y aquellas crisis, que lo llevaron a ser lo que es, que me da un poco de ternura  y un poco de preocupación, más preocupación que ternura. Yo me iría a acostar con vos, pero me va a parecer muy raro, prefiero recordar al viejo hombre como fue” Y me sentí más importante. Epa,  me dije ¿Yo soy todo eso? Me dije. No sabía que yo era así, tanto “La institución masculina venida a menos” “La decadencia del hombre histórico” “Los resabios del espécimen” Y le dije, bueno, gracias. Me remató diciendo “Porque vos no te das cuenta, y no lo haces a propósito, vos sos peligroso” Y ahí me sentí el hombre peligroso.

Paloma Pisarnik

-No no no, no es así, no te podés negar, tenes que cumplir con el juramento hipocrático de paloma mensajera, me tenés que llevar el mensaje ¿Que hacés leyéndolo? Es como abrir la carta. No me hagás gestos de desaprobación con la cabeza, sos mi paloma mensajera, no mi corrector

No se la van a agarrar con vos, es un mito que se la agarran con el mensajero. Después viene la queja, que las mandemos más a ustedes, que no mandemos tanto mensajitos de texto, que es algo más artesanal.

A ver, lo reescribí: "Popi, te amo, ti osito popichi. Tu cariño es una llama, ardiendo en mi corazón, cuando me miras se inflama y me quema tanto amor"

Si no estás yendo al ridículo ¿Como del rídiculo no se vuelve? Bueno, te perderás en las regiones del ridículo

¡No llevas esos textos! Ay, no sabia que mi paloma mensajera era Boukowski,  Albert Camus.

Vamos Tolstoi, a llevar el texto. Ya sebés a que región, a la región del ridículo

¿Para que te puse de nombre Pizarnik? ¿Para que te puse de nombre Pizarnik? Lo que me cuesta mandar un mensaje ahora