viernes, 27 de agosto de 2021

Papá Noel (Obra de teatro)

 Papá Noel

 

Julio

Ramón

Mariano

Mozo

Papá Noel

 

Escena uno

 

Julio

Ramón

Mariano

Mozo

Papá Noel

 

(Escenografía de un bar chiquito, una especie de barra con un barman mozo, dos mesitas con cuatro sillas. Una de ellas con tres personas sentadas en ella, los tres actores que van a llevae la escena. La otra vacía. Las tres personas están hablando en el bar)

Ramón- Ahí pasa Papa Noel ¿Qué hace por acá es 22? Debe ir a buscar suministros para fabricar los juguetes. No, pero no debe ser él, es muy joven, debe ser el hijo

(Los otros dos lo miran. Pita, fuma, sigue diciendo)

Ramón- Yo no tendría el trabajo de Papa Noel, es mucha responsabilidad, aunque vive en la luna, esta todo el día de gusto ¿Qué va a hacer más que fabricar juguetes?

(Los otros dos lo miran. Sigue serio)

Ramón- Por suerte está con los duendes, que lo acompañan y le fabrican, y los renos voladores no es una cosa menor. Bueno, a mí me gustaría tener renos voladores como él.

(Los otros dos lo miran. Ramón fuma, sigue)

Ramón- Debe ser grande el buzón de Papá Noel, recibe cartas de todos los nenes del mundo,  los del correo deben estar cansados de llevarle, los del correo deben tener un apartado que dice: Papa Noel… Yo le mande la cartita hace un mes. Esperen que tengo que ir al baño y vengo

(Están todos en silencio, Ramón se levanta, se va al baño los otros hablan entre ellos)

Julio- ¿Está hablando en joda?

Mariano- Nooo, vos no sabías, cree en papa Noel, en los reyes magos, el Ratón Pérez

Julio- Me jodes, tiene 50 años

Mariano- Aunque no lo creas, dos padres escritores que cuentan muy bien las historias, se la contaron tan bien que creyó para toda la vida. No le vas a decir nada, vos hace mucho que no venís a la ciudad, todos en la ciudad tratamos de mantenerle la historia

(Julio se indigna)

Julio-¿De qué les sirve que crea?

Mariano- ¿Cómo no va a servir que alguien crea? Estamos manteniendo el espíritu del último que cree, el último que tiene magia. No la cagués. Dos padres directores de cine, actores, le hicieron toda una película, que se la creyó todavía.

Julio-  ¿Vive en un ropero?

Mariano-Dos genios del relato los padres, anda a saber la historia que le hicieron, como, anda saber cuántos guiones le escribieron de papa Noel

Julio- 50 añosssss

Mariano- Todo tiene una razón. Anda a saber, en serio. El padre salió 8 veces el actor más creíble del año. Cuando el padre le interpretaba a Papá Noel, anda saber lo que le hizo. De lujo se la ha hecho. Anda a saber las tramas de Papá Noel que le ha tejido el padre. Ese Papá Noel que le ha hecho el padre, se dice que ha sido el mejor Papá Noel de la historia interpretado jamás por nadie

Julio- Que son bastante pedorros

Mariano- Claro que son pedorros. Las familias hacen lo que pueden con los relatos. En casa me lo hacia mi tía, que es flaquita, y tiene vos de pito. Nosotros nos encontrábamos con que Papá Noel era flaco, media uno cincuenta y tenía vos de pito. Decíamos, está hecho mierda Papá Noel. Le pedíamos que no viniera más, nos daba lástima. Pero en la casa de Ramón fue otra cosa, en la casa de Ramón se profesionalizo lo de Papá Noel, hasta este punto, un espectador que 45 años más tarde sigue siendo espectador de la misma historia ¿No es un poco la historia de nuestra vida?

Julio- Todo, lo que quieras, pero 50 años y cree en Papá Noel. Vos lo decís, y la frase dice todo

Mariano-Vos no pasaste por la de él, la madre cineasta prestigiosa que durante años hizo los hechos verídicos más  increíbles ¿Vos te imaginas creando la llegada de Papá Noel? La ambientación. Siempre fue experta en puestas de escena, luces, crear climas ¿Vos te imaginás? El clima de la llegada de Papá Noel. El clima de los pastos comidos y el agua tomada

Julio- 50 años mariano, y cree en un chabón que anda con un tapado de pieles en enero y lo traen unos renos que vuelan. Digo, volar es difícil, la gallina no puede volar y tiene alas, y el reno no tiene alas y vuela. La gallinas deben mirar los renos de Papá Noel y decir: Bajalos de un escopetazo, nos están faltando el respeto

Mariano-Pero vos te imaginás este matrimonio, estos dos enfermos de narrar los hechos narrándole la historia de Papá Noel durante años. Detallistas, perfeccionistas los dos. Se cuenta que cuando ellos ambientaban la llegada de Papá Noel, Papá Noel realmente llegaba. En los libros de historia posteriores a ellos está que Papá Noel realmente existió, toda gracias a la ficción de estas dos personas

Julio- Mariano, renos que vuelan desde la luna hasta acá. Llegamos una sola vez a la luna, de pedo, si es que llegamos, y  no pudimos ir nunca más. Y Papá Noel viene en reno cada vez que tiene que comprar yerba.

Mariano- Y después de todo, todos quedan pegados al relato primario de sus padres, toda la vida. Años de psicoanálisis para despegarse de eso, solamente que a él le relataron muy bien la historia de Papá Noel

(Julio se indigna, mueve la cabeza haciendo que no)

Julio- No lo  puedo creer

Mariano- Claro, pero el si

Julio se indigna más todavía

Julio- ¿Pero cómo puede creer en algo que es increíble?

(Mariano se da cuenta para donde va Julio, trata de frenarlo, pone los codos sobre la mesa y le dice, apuntándolo con las manos)

Mariano- Julio, vos sos un incrédulo histórico, vos sos un refutador de leyendas, te la has pasado derrumbando sueños y pinchando globos, y tirando mala. Por favor, acá compórtate, no derrumbes este sueño que esta todo el pueblo detrás de esto. Vos sos un amargo

Julio- ¿Yo amargo?

Mariano- Estuviste un año diciéndome que el hombre no llegó a la luna y mostrándome los videos pedorros esos que dicen que la bandera no se mueve, dejate de joder. Por favor, guarda los alfileres, no pinches este globo

Julio- ¿Yo amargo?

(Se le acerca el mozo, los saluda)

Mozo- Buenos días

Julio-¿Cuántos días son? ¿Cinco, seis? No es buenos, plural, se dice Buen día

Mozo- Buen día

Julio- ¿Qué tiene de bueno?

(El mozo ni se inmuta ante el ataque, manteniendo la sonrisa y la postura física pregunta)

Mozo- ¿Qué desea?

Julio- Si me vas a preguntar por los deseos, como desear no deseo nada, hace rato que no tengo sensaciones ¿Te puedo hacer un servicio? ¿Te puedo enseñar a atender? No digas que desea, no metas el deseo, algo tan complejo en algo tan simple como pedir un café. Hay profesiones enteras que se ocupan del deseo y no lo resuelven. El deseo nos caga la vida, y vos lo metes en un café

(El mozo acostumbrado a aguantar y se maltratado no pierde la sonrisa ni la postura, le dice)

Mozo- El cliente siempre tiene la razón

Julio- Si yo tuviera siempre la razón tendría la vida de mierda que tengo. No, nunca tuve razón. Si los que vienen acá hubiesen tenido siempre razón ¿Estarían acá? En este tugurio. No, estarían en Mónaco. Así que el cliente nunca tiene la razón.

Mariano- Para Julio, no seas amargo. Tráele un cortado, como él, un cortado

(Se aleja el mozo. Julio le grita)

Julio-Amargo

Mariano- No te digo. Hace una cosa Julio, no cagues esto. Vos sos un refutador y encontrás placer en amargar a la gente, hay gente que es como vos. Esta no la cagues Julio. Te conozco, esta no la cagues. Ya te veo esas ganas de pinchar este globo

(Julio le vuelve a gritar al mozo)

Julio- No, un cortado no, tráeme un amargo, un amargo serrano

Mariano- Julio, si vos cagas esta yo no te hablo nunca más

(Julio lo mira callado. Mariano prueba con el estímulo)

Mariano- Julio para vos este es el desafío de tu vida, vos sos un refutador, vivís cagando todos los proyectos, todas las propuestas, no jodas esta. Ya sé que joder esta para vos es realizarte como negativo, aguántate

(El mozo se acerca con el amargo serrano, ya encontrándole la onda a Julio, y aprovechando que julio fue de a poco relajándose con el mozo para concentrarse en ramón, que está por venir, le pregunta)

Mozo- ¿Cómo están las cosas?

Julio- Ta bravo, ta bravooooo

Mariano- Julio no me gusta que te vayas poniendo así ¿Que ta bravo? Te conozco,  tirás una pálida general. Tirás un comodín de pálida, ta bravo es que esta bravo todo, refutás con una sola frase todo

(El mozo le sigue el juego a Julio y le alimenta el pesimismo)

Mozo- Heeeeeee

Julio- Va estar difícil la cosa, va a estar difícil la cosa

Mariano- No me caguás la tarde Julio, no me pongás cara de va a estar difícil la cosa. Cuando venga Ramón no le pongas cara de: Va a estar difícil la cosa

(Julio levanta la ceja, mueve la cabeza para arriba y pone cara de va a estar difícil la cosa)

Mariano- Noooo, Julio noooo. Si pinchas este globo te echan de este pueblo

(Julio mueve la cabeza para abajo en señal de vos podes creer)

Mariano- No me hagas el gesto de vos podes creer. Nop. Te veo moviendo la cabeza, todavía la movés. Nop. Cuando venga Ramón del baño Julio y te hable del regreso de Papá Noel, no le pongás cara de vos podes creer

 

Escena dos

 

Julio

Ramón

Mariano

 

(En ese momento vuelve Ramón del baño con una camiseta que dice “Amo a Papa Noel”  y atrás “Yo vi la ratón Pérez” Se sienta. Julio lo mira y empieza a hacer la risa de Papa Noel)

Julio- Jo jo jo jo

Ramón- No me digas, no me digás que sos hijo de papa Noel. No lo puedo creer

(Le dice a Mariano mirándolo pero sin expresar ninguna emoción, no se sabe si está contento o frio. Lo vuelve a mirar a Julio y vuelve a decir)

Ramón  -Es el hijo de papa Noel. Claro, si es igual…

Ramón- Se me está por salir un diente, por fin voy a conocer al ratón Pérez  ¿Les dije que la pascua pasada lo vi al conejo de pascua? Andaba llevando todos los huevos. Estoy medio asustado por algunas cosas, me estuve portando mal y me va a venir a buscar el hombre de la bolsa. Están Superman y Batman para defenderte

(La habla a Julio medio susurrando, pasándole un dato importante)

Ramón- ¿Vos sabias que acá entre Baigorrita y Los Toldos hay una ciudad que se llama ciudad gótica, que vive Batman, un súper héroe, me conto mi viejo

(Julio sigue callado y mariano mirándolo a Julio. Ramón como si lo anterior fuera poco tira una más. Pone arriba de la mesa un pedazo de queso y dice)

Ramón- Miren, un pedazo que se cayó de la luna ¿Ustedes sabían que la luna era toda de queso? Hay cosas que son increíbles

(Saca un repollo y lo pone arriba de la mesa, al lado del pedazo de queso, estira un poco más la paciencia de mariano, y le dice)

Ramón- No me felicitaron, voy a ser papa, voy a adoptar un nene, todavía no nació

(Julio y Mariano callados. Julio mira a Ramón, mariano a julio. Como si lo dicho no hubiese alcanzado, Ramón señala el repollo y dice)

Ramón- Acá esta

(Julio por fin reacciona, medio confundido por la extraña seriedad y autoridad con que dice todo eso Ramón, que no duda de nada. Señala el repollo  y pregunta)

Julio- ¿Que ahí está?

Ramón- Adentro del repollo, se está desarrollando. Los nenes vienen de un repollo…Es más complejo que eso

(Después duda, y le pregunta a Marianao)

Ramón- ¿Le contaron los padres como es? Por ahí no está maduro para que se lo diga

Julio- Contame contame

Ramón-Los nenes vienen de un repollo donde nacen, los agarra una cigüeña, los lleva a Paris y los trae desde ahí. Antes para eso el papa le da una semillita a la mama, en la mano, la mama la guarda y la junta con una semillita de ella, lo pone en el repollo y le avisa a la cigüeña

Julio- ¡Me trate de aguantar mariano, me trate de aguantar,  ya es demasiado! Varias cosas, a saber, los nenes no vienen de los repollos, vienen del sexo. El conejo de pascua no existe. Los conejos son mamíferos, no ponen huevos. Ni siquiera se sostiene desde la mínima lógica. Si va a andar con huevos que sea un lagarto de pascua. Y Papa Noel no existe ni nunca existió, son los padres

Ramón- ¿Eso te dijeron? ¿Te hicieron creer eso? Pobre, cree en el engaño de Papá Noel

Julio- Ese es el engaño de Papá Noel, creer que existe

Ramón-A los nenes les hace creer que Papá Noel no existe y de grandes no creen en nada, me había dicho que vos eras así y por eso tenemos esta reunión, acá Mariano me pidió que te convenciera para que vieras la verdad. No pensé que tenía que empezar a argumentarte tan rápido. No pensé que estabas tan perdido

Julio- Ramoncito querido, a vos te hicieron un daño, te hicieron creer en un relato que no es. No tenés que creer en todo, hay cosas que no tenés que creer. Yo te diría que como estas, como esta de complicada tu situación, no creas en nada

Ramón-¿Cómo vos?

Julio- Yo entiendo que un poco de magia es útil para ayudar a sobrellevar una vida sin sentido, pero no tanta. Crees en todo

Ramón- ¿Y vos no crees en nada?

Julio- Claro que no

Ramón- ¿Vos sos banquero y no crees en nada?

Julio-¿Qué tiene que ver?

Ramón- Vos tenés mucha más magia que yo, crees en el endeudamiento, crees en el riego país, crees en el sistema financiero, creer en el capital financiero, en el FMI, en los buenas intenciones de las guerras. No, Julito querido, vos tenés muchas más fantasía que yo, vivís en un mundo de muchas más fantasía que yo. Nada más que tu mundo de fantasía es mucho peor ¿Por qué sabes que Julito, pequeño, niño? En mi mundo que vos decís de fantasía, donde está Papá Noel, Los reyes magos, el Ratón Pérez, son todos buenos, que hacen cosas por los otros. En cambio tu mundo de fantasía son todos malos. Pobre de aquel que para escapar del mundo real lleno de villanos tiene un mundo de fantasía formado  por villanos peores ¿Eso sabes cómo se llama Julito?

(Ahora serio y preocupado ramón lo mira a mariano y le dice)

Julio- No sé si lo voy a poder salvar

Julio- ¿Qué es esto? ¿Qué está pasando acá?

Mariano- Te queremos abrir los ojos para que dejes de ser un crédulo, abandones tu mundo de fantasía y vengas mundo real. El capital financiero no existe

Ramón- Queremos que te asocies al club de amigos de Papá Noel y vuelvas a creer

(Saca un gorro de papa Noel, se lo pone, le da otro a mariano y le alcanza otro a él. Él no se lo pone. Julio mira al mozo y ve que el mozo también lo tiene puesto)

Ramón- En este pueblo todos creemos en papa Noel

Julio- jajaj, Están todos locos. A ver, si papa Noel existe porque no lo llamás y le decís que venga, así me demostrás de su existencia

Ramón- Bueno, llamada carísima porque es de larga distancia a la luna, pero porque estas sufriendo la voy a hacer

(Ramón marca un rato largo, muy largo, muchos números, después de un rato lo atienden)

Ramón- Santa, ramoncito, de acá, de la tierra ¿Cómo le va santa Claus? ¿Cómo andan los enanos, le crecieron? ¿Los renos? ¿Se puede venir un segundito, tengo acá el caso de un incrédulo, un caso perdido, pero por ahí puede venir ayudarlo a creer? Si si, como no, lo esperamos

(Corta, le dice a julio)

Ramón- Está viniendo  papa Noel, de la luna hasta acá te la hace en quince minutos, ya va a estar

Julio-Lo esperamos

Ramón- Ahora que yo te voy a demostrar a existencia de Papá Noel ¿Por qué no me  demostrás la existencia de algunas cosas de tu mundo de fantasía vos?

Julio- ¿Por ejemplo?

Ramón- Yo también necesito ver para creer. Mostrame el riesgo país ¿Dónde está?

Julio- Bueno, eso no se puede ver

Ramón- ¿Y lo crees? No importa. Mostrame el capital financiero ¿Dónde está?

Julio- Bueno eso tampoco se ve, está en el aire

Ramón- ¿En el aire? Plata, mucha plata que está en el aire

Julio- Para aclarártelo esta en las computadoras

Ramón- No, no aclares más que nos volvemos sabios ¿Adentro de la computadora meten la plata?

Julio- No adentro

Ramón- Es cruel decírtelo pero el capital financiero son los padres

Julio- ¿Qué me querés decir?

Ramón- Que el capital financiero no existe, son los padres, pero malos padres

 

Escena Tres

 

Julio

Ramón

Mariano

Mozo

Papá Noel

 

(Están julio, mariano y ramón en el bar discutiendo sobre la existencia de Papá Noel. Se escucha ruido de campanitas, renos, carros, que vienen desde afuera. Llega Papá Noel)

Ramón- Justo, ahí llega Papá Noel

(Entra Papá Noel al bar, tiene una remera con la cara de los renos y los nombres. Trae una bolsa, deja la bolsa y empieza a vender tipo vendedor ambulante)

Papá Noel- ¡Chocolates Noel tres en liquidación, chocolates Noel tres en liquidación. Medias, cuatro pares, abrigaditas, recién traídas del polo norteee. Trapo de piso!(Va sacando de la bolsa y los va poniendo en la bolsa y exhibiendo a medid que lo va ofreciendo)- ¡Chipaaaaa, calentito los chipaaaaa, chipaaaaa calentito los chipaaaa. Vamos que estamos liquidando!

(No le compra nadie, deja todo y saluda a la mesa. Mariano lo recibe, lo llama, le cuenta un chiste y Papá Noel se ríe)

Papá Noel- Jo j ojo jo jooooo j ojo j ojo jooooo. No me hagas reír que se creen que traigo regalos

Mariano- ¿Cómo andas gordo? ¿Cuánto hace que no andas por acá?

Papá Noel- Desde el 24 de diciembre, casi un año. Estoy a dieta, salgo a hacer actividad una vez por año. Está bien, te recorro el mundo, pero una vez por año (Ve al mozo, lo saluda) Melchor ¿Cómo va?

Mozo- Gordo, que alegría por acá, te esperaba el 24 de diciembre

Papá Noel- Pasé un rato, me llamo Ramón

Mozo- ¿Sabés a quien tengo acá en la cocina?

Papá Noel- No me digas

Mozo- Si, el Conejo de Pascua

Papá Noel- ¿Qué hace el ratón ese ahí?

Mozo- Me vino a ayudar, está ocupándose de los huevos, es un especialista

Papá Noel- Si el Conejo de pascua no sabes de huevos, quien sabe

Mozo-Hizo unos huevos rellenos y ahí se puso a preparar unos huevos de codorniz en escabeche

Papá Noel- Jo jo jo jo, qué grande ese conejo, decile que después venga

Julio- ¿Usted es papa Noel?

(Papá Noel lo saluda con mucha familiaridad,  como si lo conociera de toda la vida, arrimándose una silla y sentándose cerca de él)

Papá Noel- Si Julito ¿Cómo andás?

Julito-  ¿Papa Noel es un vendedor ambulante?

Papá Noel- Papá Noel es muchas cosas, si puede ser un vendedor ambulante, muchos vendedores ambulantes son Papá Noel, pero no, no estaba vendiendo Julito, estaba liquidando los regalos que me quedaban. No me gusta que me sobre nada para el año que viene, me gusta que hagamos todo nuevo

Julito- Vos no sos papa Noel, sos un actor

Papá Noel- Julito, tito

Julio- ¿Cómo sabes ese sobrenombre?

Papá Noel- Te lo decía tu abuela cuando eras chico. Te seguís portando mal tito, y a pesar de eso, yo siempre te traje los regalos

Julio-Ja ja. Veo que hicieron una buena investigación de mercado, de la competencia, de los clientes

(Papá Noel saca una carta, la lee)

Papá Noel- “Papa Noel, me porte bien. Me traes el autito rojo que sale en la tele” (Se la da a julio) Esta es tuya, y esto es tuyo (Le da el autito rojo)

(Julio le habla a Mariano y a Ramón, pero principalmente a Mariano, a quien todavía respeta un poco)

Julio- ¿Ustedes piensan que con un tipo vestido de rojo, dos cartas viejas que le debe haber dado mi vieja y un actings me van a convencer de esto?

Papá Noel- Pero el problema es cuando empezó todo esto. Yo lo vi (Saca otra carta, lee) Carta de Julio: “Papa Noel, me porte bien, me traes una calculadora” Al principio me llamo la atención, que nene que se porta bien quiere para sí mismo una calculadora, eso no es un regalo para un nene, es un castigo. Me reí j ojo j ojo. Pero no era chiste. O no se había portado bien, o había caído en el mundo de la fantasía. Me reuní con el PDS, en cada garita de emergencia hay un pds

Julio- ¿Qué es un pds?

Papá Noel- Psicólogo de seres sobrenaturales. Y me dijo que estaba empezando a creer en algo que no era. No te mandé la calculadora. Después vino lo otro, estudiar contabilidad, entrar al banco, subsecretario de hacienda. La bolsa, medición del riesgo país, y el cuidado del capital financiero. Lo vi todo desde arriba, te fuiste perdiendo fantasía tras fantasía

Julito- Muy hábil, pero nada de esto prueba que seas Papá Noel

Papá Noel- ¿Te acordás cuando tenías cuatro años? Querías una pelota número cinco blanca. No mandaste ninguna carta, solamente lo pensaste, en el patio de la escuela y en el campito donde ibas a jugar, cinco meses enteros. No se lo dijiste a nadie, estuve cinco meses esperando que lo escribieras. Al final no lo hiciste, y no te la mande, por el protocolo (Papa Noel saca una pelota blanca) Yo era medio conservador en esa época. No podía regalar nada que no fuera pedido por escrito, aunque fuera pensado. Aunque usted nos ve muy libres, el mundo de papa Noel es muy burocrático, solo regalamos pedidos por escrito. Lo quiere, pídalo por escrito. Y con eso solo no alcanza. Lo quiere, pídalo por escrito pero además tiene que cumplir unos requisitos. Uno solo, portarse bien. Si hubieses hecho ese pedido hubieses sido futbolista, un gran futbolista. Estuve esperando que lo hicieras un montón de tiempo.  Terminemos con este trámite con el que estamos dando vueltas hace 40 años. No nos hace bien tanta burocracia personal(Le alcanza un papel y una lapicera) Lo quiere, pídalo por escrito

(Julio mira a papa Noel, la pelota, el papel, y escribe la nota, mienras escribe se hace un apagado en fundido de las luces de todos, queda con una luz central Julio, en esa semioscuridad los salen del escenario y Julio quada solo.  Cuando vuelve a mirar está la pelota en la mesa y Papá Noel no está más, se escucha una risa a lo lejos)

Papá Noel- Jo j jo jo

(El que está al lado es el mozo, que le dice)

Mozo- Bienvenido al club de los seguidores de Papa Noel. Tome su regalo de bienvenida, le voy a tomar su solicitud, acaba de ser admitido

(Le saca la carta donde pide la pelota, y de la pelota)

 

Alejandro Miguel

miércoles, 25 de agosto de 2021

Joaquín (Obra de teatro)

Joaquín

 

Mujer

Hombre

Joaquín

Amigo

Cacho

 

Escena uno

 

Mujer

Hombre

Amigo

 

 (Se prende la luz, se ve una escenografía de un comedor chiquito e una casa. Tiene una mesa, cuatro sillas, un anafe, una especie de repisa. Y están haciendo cosas de la casa, mateando. Al lado de una de las silla hay un carrito de nene, donde hay un bebe adentro, alrededor del que va a girar toda la obra. El bebé puede verse o no, puede estar o no)

 

Hombre.- Mirá, se durmió Joaquinito, pero fijate,  se mueve ante cualquier ruido,  este chico está atento a todo. No descansa un segundo ¿Vos lo viste? ¿Vos lo viste? Que concentración, que dedicación. Este chico va a ser presidente mínimo. Miralo

Mujer.- ¿No será mucha presión que le estás metiendo de chico?

Hombre.- ¿Qué presión?

Mujer.-En la última semana subiste tres fotos de él. Una decía El próximo presidente. En la segunda: El hombre que va a llegar a Marte, y en la tercera: El próximo Messi

Hombre.- Yo no lo digo, lo dice la camiseta. Tiene una camisetita que atrás dice Messi

Mujer.- Cómo todos los nenes del mundo

Hombre.- Porque son impostores, porque al que realmente no le pesa la camiseta de Messi cuando se la pones, es a él, los otros no ven que están todos agachados, encorvados, les pesa kilos

Mujer.- Está hecha con tela liviana queridooo

Hombre.- ¿Así que todos los nenes tienen una camiseta que dice Messi? No me di cuenta. Entonces le vamos a poner una que dice: Messi, Neymar y Luis Suarez todos juntos. Ya la hice hacer

(Saca una camisetita que atrás dice: Este chico es Messi, Neymar y Luis Suarez, todos juntos, se la muestra)

Mujer.- En qué lugar estas poniendo a tu hijo. La semana pasada decías que tu hijo jugaba bien porque había mirado una pelota. Mirado, se movió una pelota y el la miró. Ahora tu hijo es la delantera del Barcelona, la mejor delantera de la historia del Barcelona

(El hombre se para, se mueve, cambia la camiseta, saca otra, mientras dice)

Hombre.- Corrijo, corrijo, este chico es: Messi, Neymar y Luis Suarez, todos juntos, y además Iniesta (Y saca una camisetita que tiene esa leyenda, se la pone al hijo y le dice a la madre)- ¿Y qué hago de mal en ya irle desarrollando un vocación?

Mujer.- ¿De presidente?

Hombre.- Claro que sí, que mejor, no hay vocación de presidente, todos lo hacen sin vocación. Porque llegan al cargo sin experiencia, hacen toda la experiencia en el cargo, se mandan todas las cagadas, cuando ya tiene la experiencia, por ley tiene que venir otro. O sea nosotros hicimos una ley que dice que cuando un tipo tiene experiencia para hacer algo, no lo tiene que hacer más, lo tiene que hacer alguien sin experiencia, hasta que acumule los conocimientos y después no lo tiene que hacer más, lo tiene que hacer otro sin experiencia. Es como tener una empresa de remises, agarrar a un tipo que hace 20 años que maneja y ya se las sabe todas y decirle: Vos hace mucho que manejás,  tiene que manejar alguien que no sepa. Y poner alguien que no manejó nunca ¿Va a chocar?

Mujer.-En la esquina

Hombre.- Por eso. Eso lo va a arreglar el presidente Joaquín

Mujer.- ¿Quién es el presidente Joaquín?

Hombre.- Él

(Señala al bebe)

Mujer.- No le estarás cargando mucho, digo ¿No estarás poniendo expectativas en el chico de cosas que no resolviste vos? Para ser suave: ¿No estarás viviendo su vida?

Hombre. -¿Quién está viviendo su vida? (El padre le dice esto comiendo la papilla de su hijo)

Mujer.- Le estás comiendo su papilla, le tomaste dos mamaderas hoy, jugaste un rato con los ladrillitos. Te tiras a dormir en su cunita

Hombre.- ¿Qué tiene de malo que un hombre sea amigo de su hijo? Ahora lo que faltaba, que un hombre sea amigo de su hijo, está mal

Mujer.- No nos engañemos amigo de su hijo no, los hombres que dicen que son amigos de su hijo hacen algo mucho peor y más egoísta. Tratan al hijo como un adulto y se tratan ellos como niños, le hacen hacer cosas de adultos a él y hacen ellos cosas de niños. Le quitan al niño lo de ser niño, y se vuelven niños. No digas amigo de su hijo, decí amigo de sí mismo. Vos no querés ser amigo de tu hijo

Hombre.- ¿Quién no querría ser amigo del presidente?

Mujer.- ¿Qué presidente?

 Hombre.- El, el próximo presidente

Mujer.- No le cargués a tu hijo una carga de expectativa tan pesada

Hombre.- ¿Quién dijo que es pesado ser presidente? Puede hacer lo que quiera, puede renunciar en cualquier momento, tiene un helicóptero para irse ¿Lo subestimás? ¿Para vos no puede ser presidente? Qué buena madre, como quiere a su hijo, no quiere que sea presidente

Mujer.- ¿Qué madre que quiere a su hijo querría que fuera un presidente?

Hombre.-Si no lo hacés por él, hacelo por el país. El mejor presidente de la historia del país y vos querés reprimirlo de chico ¿No serás una espía de otros país vos?

Mujer.- El mejor presidente de la historia del país ¿No se te estará yendo un poco la mano? Tiene siete meses

Hombre.- Por eso lo voy preparando (El hombre le empieza a leer la Constitución nacional).- Esta es la Constitución nacional, es lo que vos  tenés que defender. Nos los representantes, y después juras acá

Mujer.- Dejate de joder, no va a ser el presidente

Hombre.- Por fin mostrás la hilacha, no querés que sea presidente ¿Quién querés que sea presidente? ¿Tu sobrino? El hijo de  tu hermana

Mujer.- Pero si mi sobrino tiene dos años

Hombre.- Dos años más para armar la carrera, nos tenemos que apurar (Se para, camina, piensa) Ya mismo necesito un encuesta de imagen, acá hace falta un sondeo nacional, a ver quién mide mejor, el o tu sobrino. Ya empiezo (Aparece  con una planilla, justo tenía un lápiz en la oreja. La mira a su esposa y le pregunta) Si él se postulara para presidente ¿Lo votarías?

Mujer.- Claro que sí, soy la madre

Hombre.- Yo también. Acá en este cuarto, en esta región gana por robo, cien por ciento de los votos para él

(Va a un pizarrón que dice Martin presidente vs El zángano del sobrino de mi esposa, le anota dos votos a Martín)

Mujer.- Esta región es una pieza, y somos los padres ¿No estarás regionalizando mucho el país?

Hombre.-Ahhh, centralistaaaaa. Mirá la porteña ¿No existe el federalismo, no existen las regiones, todo capital?

Mujer.- Regionalizaste el país en una casa. Si todas las casas van a ser una región, este país va a tener 3 millones de regiones

Hombre.-Te digo más, no solo esta es una región, sino que es una región autónoma. Voy a pedir autonomía de la casa de Joaquín  ya. Independencia de Moreno al 38. Nueva nación en el mundo Moreno al 38. Con el presidente Joaquín

 Mujer.- ¿Ahora sos separatista vos? ¿Querés separar esta casa de todas las casas del mundo?

Hombre.- Si vos dijiste que estamos solos, que estamos aislados en el mundo, que nadie nos ayuda, que afuera es un campo de batalla. Vos sos la separatista. Y cuando yo quiero separar esta casa ahora vos sos centralista, ahora vos querés que hagamos de todos los países uno, la representante de la globalización

Mujer.- Qué te la das de separatista si  vivimos en la casa de tu vieja, no te fuiste de la casa de tu vieja ¿De qué te separaste vos? No te pudiste separar de tu vieja todavía, y le decís: Ma. Te lava la ropa y te hace la leche. Todavía no te separaste de tu infancia ¿De qué te vas a separar vos? Y un cuarto, una pieza, dos personas y encima los padres, no es una tendencia de presidenciabilidad

Hombre.- A ver Mariela, yo tengo los números acá de Joaquín, hasta ahora, en el sondeo de encuesta que hice, me está ganando por el cien por ciento. Lo tuyo es una opinión, esto son números. Acá gana en cien por ciento. Lo tuyo es una especulación, esto es un cómputo. Lo tuyo es prensa, esto es estadística. Estamos hablando de un estadista, este chico es un estadista

(La esposa se enoja, le grita)

Mujer.- ¡Y esa encuesta que estás anotando ahí, no es una encuesta seria! Las encuestas tienen que ser objetivas y acá se ve algo de parcialidad

Hombre.- ¿Cuál es la parcialidad? Esta es una encuestadora seria, no está manchada por su historia, la acabo de constituir, hace dos minutos

(Esposa señalando el pizarrón)

Mujer.- Uno de los candidatos dice presidente Joaquín, ya dice presidente, encima es el hijo de encuestador. Y el otro dice: El zángano del sobrino de mi esposa. Hay una leve noción de parcialidad en esos dos conceptos

Hombre.- ¿Cuál? Ahora si vas a manchar cada encuesta de opinión que hable de mi candidato

(Se callan, el hombre da vueltas)

Hombre.-Presidente Joaquín, ya está, ganamos volando, ya la ví,  No sé cuándo lo voy a largar a la prensa. No tiene que hacer nada que le reste imagen, olvidate del provechito después de la mamadera, no está bueno que eructe un presidente, no tiene que hacer caca. Lo siento, así es el manejo de imagen ¿Viste alguna nota sobre un presidente cagando? No, la caca en el presidente no vende. Se mandan cagadas pero de otro tipo

(Se escucha en off un ruido de timbre)

Hombre.- Ya se enteró la prensa. Vos largas un sondeo de imagen, te va bien y tenés la prensa encima, que necesidad de éxito, que necesidad de salvadores hay en este país

Mujer.- Voy a atender

(La mujer va a atender, sale del escenario. Mientras sale el hombre grita)

Hombre.- No vamos a dar notas. Joaquín no va a hacer declaraciones. Estamos esperando los cómputos finales

(Enseguida vuelve a escenario la mujer con un amigo del hombre)

Amigo.- Hey. Jorge

Hombre.- Federico ¿Cómo andas?

Amigo.- ¿Quién no va a dar declaraciones?

Hombre.- Joaquín, le estamos armando la campaña de presidente, el próximo presidente

Amigo.- A Joaquinito, yo lo voto, contá conmigo

Hombre.-Apa, estoy ya toma otro color, otro voto, este chico es presidenciable

Amigo.- Claro que es presidenciable. Mirá lo que es, un santo. Antes de los que están ahora, tres votos  le pongo

Hombre.- Tres votos, cinco ya acá. Este candidato tiene un potencial

Mujer.- ¡No se puede tres votossss! Es fraude, es un voto cada uno

Hombre.- Como avanza esta carrera, todavía no empezó y los rivales ya están hablando de fraude de Joaquín

Amigo.- ¿Qué? ¿No lo vota?

Hombre.- Si si lo vota, es la madre, pero quiere que gane otro, el primo

Amigo.- ¿El primo? ¿El que conozco yo? No le gana ni mamado

Hombre.- Lo de Marta es todo opinión. Acá tengo un sondeo de imagen, una proyección de candidato, gana por el cien por cien de los votos, en esta región. Vos acabás de llegar, lo votás, siguen llegando los cómputos de las distintas regiones y la brecha entre este chico y sus rivales se hace más grande

Mujer.-¿De qué diferentes regiones hablás, si no salimos de este cuarto?

Hombre.- ¿De dónde sos vos?

Amigo.- De Pompeya

Hombre.- Acaban de llegar datos de Pompeya, gana por el cien por ciento de lo escrutado

Amigo.- Y Villa Dálmine que están mis viejos, lo adoran a Joaquinito. Le preguntás si lo votan de presidente, te dicen que si ¿Cómo no lo van a votar? Mirá lo que es ese santo

Hombre.- ¡Y Villa Dálmine también! ¡Queridaaaaaa!(Le grita como si estuviera lejos, la esposa está al lado)-Acaban de llagar positivos de Villa Dálmine, en Villa Dálmine tendría algunos votos, en Villa Dálmine parece que tiene imagen positiva. Escuchame querida un Pérez con imagen positiva en Villa Dálmine, parecía que nunca iba a pasar, con la imagen que dejó tu tío, el estafador cuando pasó por ahí. Estamos revirtiendo años de imagen negativa en Villa Dálmine, estamos entrando a distritos donde los Pérez no podían entrar, gracias a tu tío. Este chico está haciendo historia

Amigo.- Se me pone la piel de gallina, este chico tiene un éxito ¿Y en esta región?

Hombre.- En esta región arrasa

Mujer.-Esta región es un cocina, somos nosotros tres, somos su entorno

Hombre.- ¿Viste lo que es el potencial de este chico? Todavía no empezó y ya tiene oposición, ya está la oposición criticando cada sondeo de imagen. Esta región es una proyección, somos personas iguales a todos, así que como votamos nosotros, van a votar todos

Amigo.- ¿A Joaquinito de presidente? Todos los muchachos de la barra lo votan, Elbita, mi esposa, lo adora ¿Cómo no lo va a votar? Cuando se entere que se postula Joaquinito se va a poner contenta

Hombre.- Más votos. Acá se está armando algo grande. Este chico tiene una proyección impresionante. Mirá, tengo la piel de gallina yo también. Los postulamos para presidente, un mandato, después que preside la ONU. Le enseñamos inglés, con la María, de acá a la vuelta, que habla inglés, lo hacemos ciudadano de EEUU, se postula, y en unos años es presidente de EEUU

Amigo.-  Joaquinito presidente de EEUU, yo lo voto, la Elba también

Mujer.- Federico no podes elegir al presidente de EEUU

Amigo.- Con todo respeto Martita, estás en tu casa, no te quiero contradecir ¿Por qué no puedo elegir al presidente de EEUU si ellos elijen el nuestro?

Hombre.- ¡Que lógica impresionante,  sos un Joaquinista!

Mujer.- Porque así funciona el mundo

Hombre.- Ella es una Adrianista, por Adrian, el primo

Amigo.- Adriancito no le llega ni a los tobillos a Joaquinito, Adriancito te puede llegar como mucho a gobernador pero de ahí no pasa. Yo me pondría del lado de los joaquinistas

Hombre.- Algo que va a cambiar Joaquín, primer presidente latino de la historia de EEUU

(El amigo lo mira y le dice)

Amigo.- Señor presidente ¿Cómo le va? (Se queda pensando se pregunta)- Phaaaa, ahora que lo miro a Joaquín que le va tan bien, y pienso ¿Cómo será ser un presidente?

(Se queda pensando y pregunta - ¿Me van a dar un ministerio?

Hombre.- ¿A vos? Jefe de gabineteeeee

Amigo.- Phaaaa, ya la voy a llamar a la Elba y le voy a decir que voy a ser jefe de gabinete ¿Puedo elegir mi propio equipo? ¿No? porque Luciano está sin trabajo, por ahí lo meto ahí, en el gabinete

Hombre.- Luciano, tu hijo, Lucho, Luchito ¿Mi ahijado?

Amigo.- Si

Hombre.- Me ofendés, Luciano tiene un ministerio. Va a ser ministro de economía

Amigo.- Ya corro a avisarle a Luciano

Mujer.- Paren un poco, hay tantas cosas para traerlos a tierra que no sé por dónde empezar. Paren un poco, porque a medida que hablan le suman y le suman más absurdos, y en un momento no tengo por dónde meter la realidad. Vamos por parte. María la de la vuelta no sabe inglés, sabe una palabra que la dice todo el tiempo, ok. Yo la sé también. No empiecen a repartir cargos, si todavía no ganaron, este chico tiene seis meses. Y Luciano, tu hijo, mi querido Luciano, que lo tuve en brazos cuando tenía días, sabe hacer muchas cosas, es un chico divino, pero no puede ser ministro de economía, se llevó contabilidad todos los años del secundario y debe contabilidad de los tres últimos años. Todavía cuenta con los dedos los caramelos.

Hombre.- ¡Que mejor para un ministro de economía que no saber contar! Si todos los ministros de economía supieron contar y nos fundimos, es mejor poner uno que no sepa. Ya te lo digo, no solo va a ser ministro de economía, va a ser el mejor ministro de economía de la historia.

Amigo.- Mira vos el lucho che, no sabía que tenía esa capacidad. Me siento un poco orgulloso, no sabía que iba a ser el mejor ministro de economía de la historia

Hombre.- Joaquín presidente. Luciano ministro de economía

Amigo.- Ya hay que llamar al Cacho, hay que decirle que Joaquinito va a ser presidente, se va a poner contentísimo

Hombre.- Decile que venga, decile que venga, por ahí ganamos otro voto

(El amigo se para, saluda a Joaquín con respeto)

Amigo.- Señor presidente, me retiro, ya vengo. No sé cómo saludarlo, estoy nervioso, nunca estuve ante un presidente

(La madre al final de todo pregunta dudando)

Mujer.- ¿Vos decís que el Joaquín, mi bebu va a ser presidente? ¿Vos decís? ¿Me lo tengo que creer?

 

 

Escena dos

 

Mujer

Hombre

Amigo

Cacho

 

(Siguen el padre y la madre con Joaquín en la cocina, escuchando el himno nacional, haciendo tareas de la casa y charlando)

 

Mujer.- ¿Podes parar con ese himno nacional? Es la sexta vez que lo pones

(El padre parado con la mano en el corazón delante de Martin le responde)

Hombre.- Para que se acostumbre, cuando sea presidente lo va a escuchar dos o tres veces por día. Y el mundo Marta (discursea) Es de quienes manejan los gestos. Y como un presidente acompaña el himno nacional es todo. Si un presidente no sabe escuchar el himno nacional no sabe nada. A Messi casi lo echan de la selección por no saber escuchar el himno nacional. El mundo es un lugar de gestos Marta, no de hechos ¿Todo te tengo que enseñar?

Mujer.- Caradura, no sabías usar el cajero automático, te enseñe a usarlo  ayer. Sacale la escarapela a ese chico, que no es 25 de mayo

Hombre.- Un presidente que cuida a su país usa la escarapela todos los días. Para un presidente como Joaquín todos los días es 25 de mayo

(Se escucha un timbre en off. Marta va a atender en silencio, mientras el padre se queda escuchando el himno nacional con la mano en el pecho. Al ratito vuelve con Federico y el Cacho. Los dos entran y saludan al bebé)

Amigo.- Señor presidente

Cacho.- Señor presidente

(Cacho es técnico de futbol, esta vestido de ropa de gimnasia, un conjunto Adidas antiguo, verde, y chancletas Adilet)

Hombre.- ¿Ya sabe cacho?

Cacho.-Como no voy a saber, lo sabe todo el barrio, te felicito. El Joaquinito presidente, yo lo voto, y la Elidia, mi esposa también

Mujer.- Elidia no es más tu esposa, se separaron hace cinco años

Cacho.- Igual lo vota, yo le digo que lo vote, lo vota, hace lo que yo le digo

Mujer.- No te atiende el teléfono y no te habla

Cacho.- Lo vota igual, hace lo que ella quiere, y  va a querer votarlo

Mujer.- La Elidia está en España

Hombre.-Lo vota en Españaaaa

Amigo.- ¿Presidente de España va a ser también?

Hombre.- La carrera de este chico no para de crecer. Si no pasa nada raro va a ser presidente del mundo

Amigo.- Me gusta cómo suena, presidente el mundo

Cacho (carraspeando).- ¿Ya tienen ministro de deportes?

Hombre.-Si

Cacho.- Que lastima, le deseo lo mejor

Hombre.-Vos

Cacho.-Que grande, llegue a ministro de deporte, y me fue mal en educación física

Amigo.- ¿La carrera?

Cacho.- Del secundario, me lleve educación física de quinto año

Amigo.- Pará pará pará ¿Ministro de deporte de que país? Porque este chico puede ser presidente de tres países, Argentina, EEUU y España

Cacho.- Bueno, que se yo, a mí me tira argentina, pero EE UU gana todas las olimpiadas. Que joder hombre, Argentina

Hombre.- Pero que sea de los tres países, si Joaquinito es el presidente, hacemos lo que queremos

Cacho.- Para un segundo. Yo como entrenador de futbol no le puedo poner un voto a alguien que no sepa jugar al futbol ¿Joaquinito sabe jugar al futbol?

(El padre agarran la pelota que hay en el piso, se pone la camiseta del barza de Neymar, El amigo  lo sigue, se pone la de Luis Suarez. Agarran a Joaquinito con el carrito y  caminando. Todos esto lo hacen en silencio. Se van del escenario)

Hombre.-Vamos a pasar al desván

(Cacho se pone la de Iniesta y los sigue)

 

Escena 3

 

Hombre

Amigo

Cacho

(Se ve un espacio vacío que es el desván de la casa, están ahí para hacer una prueba de fútbol. De fondo se escucha el himno del barza, Joaquinito está en la punta del desván en un cochecito para bebes, ellos están en la otra punta con la pelota)

Padre.- No solo sabe jugar al futbol, es un adelantado, tiene un don mágico

Amigo.- No no no, es increíble lo que hace este chico

Cacho.-Bueno, muéstrenme, se lo tenían guardado, ahora me llene de expectativas

(El padre le tira la pelota despacio hacia el cochecito, la pelota pasa e largo)

Hombre.- ¿Ves?

Cacho.- No hace nada

Hombre.- Juega sin pelota ¿Cuántos jugadores juegan sin pelota?  Ya ninguno, él juega sin pelota

Amigo.- Se me pone la piel de gallina, estamos ante algo histórico

Hombre.- Mirá, mirá, pasa desapercibido, desaparece en la cancha, se le pierde a los marcadores, lo dejan, no está

Cacho.- No sé, puede ser

Hombre.- ¿Vos lo marcarias si fueras su rival?

Cacho.- Y no, no hace nada

Hombre.- Lo mismo le pasa a los marcadores, lo dejan, lo pierden. Y cuando te querés acordar Pum, te la manda a guardar

(El amigo se agacha y le hace una reverencia)

Amigo.- ¿Es cierto que ya te lo pidió el barza?

Hombre.- Heee, hubo algunos contactos, hable con un primo que es socio, no del barza sino de una filial del barza de Morón. Hable, lo salude, no le dije nada todavía. Así, con la mano, en la calle, de lejos, no me vio. Pero ya ya ya está

(El padre patea la pelota de nuevo y pasa cerca del carrito y sigue)

Amigo.- Es un fenómeno

Cacho.- ¿Qué hizo? ¿Qué hizo? Fue tan rápido que no lo vi

Hombre.-Nada, no se le va a la pelota encima, no se lo come el vértigo, piensa, espera. Está esperando, hace la pausa, espera, está haciendo la pausa

Cacho.- ¿Bueno pero este chico va a ser el mejor futbolista de los historia, o va ser presidente?

Hombre.- Aunque nos tire el futbol nos llama el deber, este chico va a ser presidente

 (Se escucha de fondo en off el himno nacional)

Hombre.- Mira la madre, se hace la que no quiere, pero se pone a cada rato el himno nacional

Amigo.- La primera madre ¿Cómo se le dice a la madre? La primera madre. Si la mujer es la primera dama

Cacho.- No sé si suena bien la primera madre, suena medio cachengue, suena como que hubo muchas madres

Hombre.-¿Vamos a hacer campaña?

 

Escena 4

 

Mujer

Hombre

Amigo

Cacho

 

(Están en el mismo lugar donde empezó la obra, esa cocina chiquita, que ahora es una unidad básica. Están con la tele y la radio prendida. Están el padre, la madre, los dos  con remeras de Joaquín, escuchando los cómputos. Al lado está el carrito donde está Joaquín. Antes de los cómputos padre toma la palabra)

Hombre.- Ya hace un año que empezamos con este sueño de poner a Joaquín de presidente y la gente ha respondido como esperábamos. Hemos encontrado una brecha jurídica en la constitución que no dice que no pueden ser presidentes los chicos de un año. Y a pesar de todos los esfuerzos de la oposición estamos acá, en los cómputos finales. Sea como sea el resultado ya hemos ganado

(Se escucha en off un relator de radio que dice)

Radio en off- Según los cómputos finales el próximo presidente va a ser Joaquín

(Festejan todos)

(Apagón)

 

Escena 5

 

(Está la cocina vacía. Una radio arriba de una de la mesa, a la que le da una luz de plano. En off se escucha el sonido de la radio que está anunciando)

Radio en off- El presidente Joaquín va a anunciar la primer medida de gobierno, muchas expectativas, estamos en conferencia de prensa en la Casa Rosada. Va a hablar Joaquín, va a decir la primera medida. Ahí va a hablar, lo levantan en upa al micrófono, le sacan el chupete, y dice.

(Se escucha la voz de Joaquín, que dice)

Joaquín-Jueguen

(Apagón)

 

Escena siete

 

(Se prende la luz, la cocina está vacía, la radio está arriba de la mesa, la luz le da de a la radio. La radio está anunciando)

Radio en off- Tendencia mundial después del caso de Joaquín en Argentina se sucedieron los casos de presidentes niños en el mundo. A Washintito el presidente uruguayo de dos años, se le sumo junior el presidente brasilero de tres años. Después llegaron la presidenta venezolana y la boliviana de dos años cada uno. Y llegó luego el sorprendente caso de Michael, presidente de EEUU de seis meses, latino, negro y con ascendiente nativos. Cuba a la vanguardia de todos eligió de presidente a un niño que aún estaba en la panza. Así que los cubanos están sin gobierno, en la dulce espera, esperando que nazca su presidente

El mundo encara una nueva época donde a los periodos de derecha e izquierda, o de neoliberales y populares que gobernaban los países, se le sumó el periodo donde al mundo lo gobiernan los niños. Después de los últimos mandatarios niños de la Comunidad Europea, hoy va a ser la primera cumbre mundial de todos estos presidentes en las oficinas de Pixar, el nuevo Fox de este milenio.

(Apagón)


Alejandro Mi
guel