Bob Marley. Venga a ver a Pie Grande

Bob Marley

Amaestrador de pájaros- Un grupo de científicos dio el nombre de Bob Marley a un nuevo parasito

Les gustaba la música clásica, o tienen de vecinos a seis jamaiquinos de joda

Yo le pondría Panchito, con todo respeto. Es un honor para usted. Pero para ponerle panchito tiene que ser un parasito evolucionado, experto en ser parasito

Dicen que lo hicieron por respeto a Bob, menos mal, sino les ponen plaga

Bueno, hay gente que tiene un concepto del respeto distinto a nosotros, hay que respetar todos los respetos

Les ponen a las nuevas especies descubiertas nombres de celebridades. Un liquen se llama Obama y hay una abeja Bill Gates, la abeja Bill Gates, no suena para nombre de abeja de cuentos infantiles. Y tampoco e liquen Obama. Bueno, hay que empezar a creer que hay un nuevo concepto de romanticismo, que es el romanticismo pragmático

Venga a ver a Pie Grande

Panchito- Estoy metido en un proyecto de turismo aventura, turistas que le gustan las emociones fuertes vienen a ver mi casa. Vienen a verme  vivir. Es como un turismo reality show. Bueno, yo creo que es todo reality, no hay show ahí. Los organizadores no saben si es  turismo aventura o turismo tragedia. La tragedia del turismo

Dicen los que lo promocionan que es como hacer el salto con una soga atada a los pies, pero que se corta. Es como tirarte con un parapente, pero con un mortero bombardeándote

Y lo presentan de distintas maneras. Si estoy descalzo dicen “Vengan a ver a pie grande” Si voy a tomar agua a la cocina dicen “Venga a ver abrevar a la bestia”

El hombre araña. Vos no sos, yo no soy

El hombre araña

El amaestrador de pájaros- Un hombre huyo desnudo de su casa porque vio una araña. Primero hay que averiguar bien porque por ahí puede pasar que la araña estaba cambiada. Yo también hubiese huido en ese caso. Y entonces invirtieron roles. Ella estaba cambiada y el desnudo. Ahí las cosas se hubiesen equilibrado solas

Y después hay que calmarse un poco más, se están tomando todo a la tremenda, o evidentemente el hombre era nudista, o hay que ver que intensiones tenia la araña

Dicen que salió a través de una puerta de cristal. Bueno, era algo asustadizo. Se imaginan si ve un oso polar, o un tiburón

Yo creo ya que la mala prensa que le hacen a las arañas los más medias está haciendo estragos. Hay que ver si era una araña o una sensación de araña

Vos no sos, yo no soy

Panchito- Finalmente fui a la cita a ciegas que me envío. Fue muy rara, ya no hay  gente normal, nadie sabe quien es. Primero no saben ni quienes son ellas, ni quién soy yo.  Llegué y le dije “Yo soy panchito” "No, vos no sos Panchito" me dijo “Vos sos Lucrecia” le dije “No, yo no soy Lucrecia” Me dijo “Tenes la flor que iba a tener Lucrecia” le dije “No, esto no es una Flor” me dijo “Este es un bar de cita a ciegas” le dije “No, no es” me dijo

Y se fue corriendo,  gritando “Vos no sos panchito” Ahora me entra la duda. Míreme, dígame “¿Yo soy Panchito?”

Una victoria moral ¿Por qué no nací gato?

Una victoria moral

 Panchito- Desbaraté un plan. Un plan forjado para asesinarme. Tiene que ver con una invasión extraterrestre. Si invaden los extraterrestres la NASA tiene planeado matarme. Pero no porque piensan que soy un extraterrestre, hipótesis que ya abandonaron. Más que nada porque dicen que si soy un extraterrestre, siendo como soy, uno hubiese habido manera de que llegara hasta acá

Quieren asesinarme porque no quieren que me agarren los extraterrestres, porque dicen que si me agarran los extraterrestres es una victoria moral para ellos

Si tenían duda invaden ya, por esa hipótesis que dice que todos los seres del universo van a lo fácil

Es más dicen que si nos invaden los extraterrestres al primero que agarran es a mí, por esa cosa que tienen los seres del universo de ir a lo fácil, para después ver qué pasa con lo difícil.

¿Por qué no nací gato?

Psicólogo de perros. Un día le festeje el cumpleaños a mi perro, en ese lugar que abrieron para festejar el cumpleaños a los perros. Como ellos viven siete años por uno nuestro, se lo festeje durante siete días seguidos. Al tercer día me mordió. Y fue al quinto que le cantamos el feliz cumpleaños y le hicimos soplar las velitas, adonde ataco a todos los vecinos. 

Por esos días me enteré que abrieron un hotel para perros en Brasil para cruzarlos. Claro, no se deben cruzar nunca. El universo está en expansión y es cada vez más grande

 Usted sabe que los perros van a aprender a hablar un día de estos. Y van a decir “Curro” La primera palabra va a ser : Curro. La segunda va a ser:  Socorro. Y ya cuando armen frases van a empezar a decir“¿Por qué no nací gato?”

Las aves y el ropero. Zona liberada

Las aves carroñeras y el ropero

Amaestrador de pájaros- Usted puede creer que se me lleno la casa de aves carroñeras, que son las que comen lo que tiene olor fuerte. Tengo la casa llena de buitres, águilas, cuervos y cóndores. Han tomado cada uno, una parte. Van a comer lo que tiene olor fuerte. En un principio estaban todas en la heladera. Pero  después se mandaron al ropero. Me comieron todas las zapatillas.  Las zapatillas para ellos eran un ñu a medio descomponer en el medio de la pradera. Y el saco que uso siempre, no sabe cómo se peleaban delante de él. Era como si fueran los restos de un antílope

Al que lo siguen bastante y ya le han entrado algún que otro picotazo es a panchito. Para ellas una mezcla de no estar vivo con tener mal olor, están dudando si no es un zombi. Pero guarda con panchito, pasaron a ser parte de su dieta semanal. Ya se comió dos

 Zona liberada

Panchito- Yo tengo esa cosa que tienen algunos, que a mi no me agarran los bichos. A mi no me pican los mosquitos, ni se me estacionan los piojos, ni me prenden los virus

En mi casa no hay bichos, a pesar que es un paraíso para ellos. Los hormigas me ven y huyen. Las arañas, las cucarachas, todos los bichos se hacen los muertos cuando aparezco. Me siguen los pájaros, porque van comiendo bichos fácil.

Dicen que todo me huye, hasta los bichos, Ahora bromatología está enamorada de mi casa, la declaro zona libre, de todo, más que nada de visitas, de bichos. Han venido algunos si, de los que hacen turismo aventura, o turismo bizarro

Un carancho y un nido de caranchos. Un reflejo lógico. Otra dimensión

Un nido de caranchos y un carancho

El amaestrador de pájaros- Finalmente me asocie con  el que puso la peluquería al lado. Es muy mal peluquero. Verdaderamente les hace nido de caranchos ¿Cómo se me ocurrió la idea? Yo venía escuchando que venían diciendo las clientas “Me hizo un nido de carancho” “Me acomodo un poco el nido de carancho este que tengo acá arriba”

Y yo tengo un montón de caranchos en casa que no se adonde ponerlos. Así que el peluquero les termina de hacer el nido de carancho en la cabeza, y ahí ponemos a uno de los caranchos, y ganamos todos

Y no sabe como les dejan ese peinado los caranchos, les da vida. Y eso si, si tienen algún bicho en la cabeza, te lo come todo. Se acabaron los piojos, las pulgas, todas esas cosas con los caranchitos ahí arriba

 Un reflejo lógico

 El psicólogo de perros- Bueno, usted es el perro que va siempre a buscar el Clarín a su dueño, y lo lleva todo roto. Me lo trajeron para que le enseñe a llevar el diario entero. Primero vamos a poner las cosas en su justo sitio. Lo suyo no es un ataque a la libertad  de prensa. Yo sé que el Ceo de Clarín hablo de usted, pero eso es parte de una campaña. A juzgar porque es el diario Clarín el que rompe, yo le diría que lo de usted es un acto de amor a su dueño, un reflejo lógico. Usted no está mal, usted está sano. En realidad lo que hay que hacer es un trabajo con su dueño. Hagamos una cosa, váyase usted y tráigamelo a él

Otra dimensión

Panchito- Usted sabe que me prohibieron estar en el mundo. Me miraron, me escucharon y dijeron que no podía estar en el mundo. Bueno, no era una cuestión de no estar, sino de durabilidad, Dijeron que en el mundo iba a durar poquito. Pobrecito, dijeron, se lo van a comer vivo, no va a durar nada en este mundo.

Por eso estoy pero estoy como en otro lado, estoy en el mundo pero estoy como en otra dimensión

Bueno, un par de científicos se pusieron contentos cuando me vieron. Dijeron que era una demostración que existían los agujeros de gusano, porque evidentemente venia de otra dimensión, no había otra explicación, dijeron; y una muy extraña. El universo es un lugar muy misterioso, concluyeron mirándome

El infierno son los otros. El lanudo cara negra. Una cruza genética tirada a la marchanta

El infierno son los otros

El amaestrador de pájaros- Cuando pasa panchito es cuando más creativos se ponen estos bichos feos. Le gritan “Cosa difícil Cosa difícil” O me gritan a mi “Viene la complejidad Viene la complejidad” O van a lo oriental, porque son muy ilustrados estos bichos feos, le gritan “Karma” Me avisan “Viene el karma Viene el karma” O se ponen existencialistas y ya ahí no se los comprende bien. Gritan “El otro” “Viene el otro de Sartre Viene el otro de Sartre” Por ahí ya cuando panchito está tocando timbre empiezan a gritar “El infierno son los otros. El infierno son los otros El infierno son los otros” Y yo me doy cuenta quién es

El lanudo cara negra

 El psicólogo de perros-  Usted es el famoso perro lanudo. Cuanta lana. Esto es psicología de perros, así que entremos de lleno en el asunto, vamos a su pasado ¿En el pasado, su madre tuvo mucho trato con las ovejas? Digo ¿Era de esas perras que cuidaban a las ovejas en las praderas? No estoy insinuando nada, pero es bueno empezar teniendo en claro los orígenes

¿Se hacen pulóveres con esa lana? Y en invierno ¿No se quiere comer un ventilador? ¿Y cuando se acerca a alguna oveja, no siente una relación así como familiar? ¿Unas ganas de decir mama o tío?

Bueno, usted está acá porque usted atacó a su dueño. Le pegó cerca de 48 mordiscones en dos minutos, porque es de los que visten a los perros, y en verano, con 48 grados a la sombra, le quiso poner una tricota.

¿Qué quiere que le diga? Usted es normal

Una cruza genética tirada a la marchanta

Panchito- Fui al zoológico, como me dijiste. Vos podés creer que no me dejaban salir. No va que cruzo la puerta y empezaron a gritar “Se escapó un animal, se escapó un animal” “Una especie nueva” Me agarraron en la salida. El tiempo que perdieron debatiendo para ver que era. Y finalmente concluyeron “Es un cruza genética, pero una de las primeras, que no salió bien” “Una cruza genética tirada a la marchanta”  me pusieron en el papel

Y mientras yo me iba seguían diciendo, como que se la agarraron con la naturaleza “Son esos días malos que tiene la naturaleza” “Hay días que la naturaleza se levanta cruzada” seguían mientras mi miraban “¿Y que le pedís a la naturaleza? Cuantos seres hizo. Ya no sabe qué hacer”

¡Cosa difícil! ¡Cosa difícil! Diogenes el linyera. El rol del perro está en crisis

¡Cosa difícil!  ¡Cosa difícil!

Amaestrador de pájaros- Le estoy enseñando modales al bicho feo. Me está costando  ¿Cómo empezó este bicho feo? Era un pájaro al que le enseñe a decir eso para cuando me visitaba mi suegra. Y ahora lo tengo  reeducándolo, porque me metió en problemas con todos los vecinos.

No le saque el vicio pero se lo enderecé. Ya grita cosas como “¡Ser complejo! ¡Ser complejo!" “¡Habría que ver!” “¡Cosa difícil! ¡Cosa difícil!” “¡Me reservo la opinión! ¡Me resevo la opinión!” “¡Yo no hago juicio de otros!”

Bueno, recién pasaba usted y le grito eso “¡Yo no hago juicio de los otros! ¡Yo no hago juicio de los otros!”

Diógenes el linyera

Panchito- Otra cosa para hablar son los modelos de mujer que uno elije. Dicen los especialistas que uno siempre elije de modelo de mujer a una mujer parecida a la mujer con la que tiene uno el Edipo, mi tatarabuela

La tele te bombardea con modelos de mujeres para no dejarte pensar, para entusiasmarte. Cada vez que parcia la Mama Cora, la tota, la Porota,  se me encendía algo adentro

Los medios te bombardean con modelos de vida para que vos quieras eso y no aceptes el tuyo. Me hacían un tiro bajo con Diógenes el linyera, un modelo de vida inalcanzable para mí,  yo nunca voy a llegar a ser eso

Bueno, quien no se a acostado queriendo ser Inodoro Pereyra, el Mendieta, el Pingüino, el Guasón, Taxiderista ¿Quién no?

 

El rol del perro está en crisis

Psicólogo de perros- ¿Así que usted era uno de los veinte perros que seguía a la perra para tener intimidad? ¿Qué es una relación íntima para usted? ¿Una fiesta? ¿Es todo joda? ¿Dónde está la intimidad si son veinte? Una relación intimida es de a dos, a lo sumo de tres,  cuatro, como nosotros. Pero  veintidós ya es es un partido de futbol, y treinta y ocho, como les he visto,  es una manifestación

Usted no quemo etapas, se acabo la etapa de la banda de amigos, no puede ser que cada relación sea una partusa ¿Han notado ustedes que por cada uno de ustedes hay una perra? Que hay una para cada uno. Acá el problema es como siempre, no la escases sino la distribución. Evidentemente están contando mal, eso salta a la vista. Piénselo

Un gran autoestima. Su mundo en el lugar

Un gran autoestima

El psigologo de perros. Ahora chiguagua, usted tiene  un gran autoestima, usted tiene un ego que lo va a proteger de muchas cosas. Porque, por ejemplo, me enteré que le ladro a un San Bernardo. Ni lo escuchó el San Bernardo. Esta lejos el oído del San Bernardo de usted, pero le ladró, no le importa la lógica, eso me gusta de usted.  No tiene lógica. Yo, quiere que le diga Chiguagua, lo admiro

Su mundo en el lugar

Panchito- Y al final fui a una convención de vida extraterrestre. No sabe el revuelo que se armo “cuando lleguéAcá están, han llegado” empezaron a decir. El lugar adonde mejor me trataron. Bueno, por fin me sentí integrado. Mi lugar en el mundo, o mi mundo en el lugar

Vuela bajo. ¿Que estoy haciendo? Y Contesta/pero no sabe

Vuela bajo

El amaestrador de pájaros- Y con eso de que algunos animales se hacen los muertos, usted puede creer que yo llego a casa y se me hacen los muertos todos los animales,  todos los pájaros más que nada. Lo peor es que por ahí me lo hacen los pájaros cuando están volando, por ahí están volando y se hacen los muertos, se van a pique. Salís al patío y llueven pájaros. Bueno, me la pasé años enseñándole a hacer el muertito como los perros. Pero con los pájaros hay que tener mas cuidado

 

¿Qué estoy haciendo?

Psicólogo de perro- Caniche, ahora, dígame ¿A una gallina como la corre usted? Si la gallina es tres veces más grande que usted. La gallina no puede correr si usted la corre,  y no sentirse avergonzada en el acto. No irse sintiendo mientras corre una pelotuda. No puede correr y no irse diciendo en el camino ¿Qué estoy haciendo?

Su propio país

Panchito- Y finalmente fui al registro civil a preguntar en qué país estoy, porque dicen no se en qué país estoy. Lo mismo nos preguntamos, me dijeron  ¿En qué país estas?

Puede ser que estés en tu propio país, me dijeron. Y como tengo amigos en el  registro civil, me pusieron en el documento “En su propio país” Igual que el sexo “Un sexo personal”  Y en las votaciones me pasaba lo mismo. Cuando iba a votar me firmaban y no me ponían que había votado, me ponían “No se sabe que hizo ahí adentro” y en la anterior habían puesto “No se sabe que pasó” ya en la primera, que fue la más rara, pusieron “No entendemos nada”

 

Bueno, conmigo inventaron una vategoria, a la tercera categoria de las encuestas, que es "No sabe / no contesta" conmigo usaban esa pero ponían "Contesta / pero no sabe"

El amaestrador de pájaros, El psicólogo de perros y Panchito

Las aves de rapiña y la heladera

El amaestrador de pájaros- Y la otra que me pasó ahora, me emigran las gallinas. Las gallinas, que nunca emigraron, ahora me están emigrando. Se van a otro país. Lleve a una a un especialista, me dijo que no se habían vuelto aves migrantes, sino que se habían vuelto conscientes. Bueno, las gallinas, los teros, los patos, las perdices, todos se van, migraron. Van a veces caminando y a veces volando. Porque nunca lo han hecho.

Los que si se quedaron, son las aves de rapiña. Esas no solo se quedaron, sino que vienen cada vez más, me siguen a todos lados. Están todas al lado de la heladera, porque esas vio que comen comida podrida, tienen una fijación con la heladera. Cada vez que abro la heladera se mandan adentro

Estas aves comen lo que tiene olor fuerte, los atrae. Puede creer que me comieron todos los zapatos y las zapatillas, y tres pulóveres

 

Una onomatopeya larga

El psicólogo de perros- Y después la otra ¿Usted corre a gatos? ¿Con que cara? ¿Realmente corre a los gatos, o los gatos lo corren a usted? Si los gatos corren es por costumbre, porque al gato le gusta correr cuando hay un perro. Y el gato no tiene mucha exigencia para los perros. El gato es exagerado  cualquier cosa es perro. No hay un límite de lo que es perro y lo que no es perro. Los llega a correr un ratón y corre. El gato es fiestero, le gusta que lo corran, por eso corre. Pero un chiguagua no puede correr un gato, ya le digo, y menos con ese nombre. Tiene que buscarse un nombre que sea un nombre, no una onomatopeya

Ciega a citas

Panchito- Y finalmente fui a una cita a ciegas. No voy más a las citas a ciegas, son todas suicidas. Entro y me dice “Si sos vos me mato” Ya me tocó otra suicida

Y después lo mismo de siempre, que me dicen todas “Cuando me mandaste la foto con la sabana en la cabeza, dije, es innecesario está escondiendo algo. Ahora me doy cuenta que era necesario”

Vos no podes venir a las citas a ciegas de golpe. Es una cita a ciegas, no noche de brujas, tenes que llegar de a poco.

Y con esta me fue bien, no me sacó el arma, porque las otras me ven llegar y me sacan el arma, y me tiran gas pimienta.

Ojala fuera a ciegas, termino diciendo, y se fue.

Bueno, no voy mas a una cita a ciegas

Terapia de pareja para la doble personalidad. El gato con suerte. Un pequeño ladrido para el perro

El gato con suerte

El amaestrador de pájaros- De lo que tengo que contarle es del desastre que me hace el gato del vecino. Vio que los gatos cazan, bueno, el del vecino mío, yo pensaba que era el número uno, un campeón mundial, con una descendencia de campeones de caza, me cazaba todos los pájaros

Después me di cuenta, mis pájaros, estos mismos pájaros, los que están en la pieza conmigo y los llevo al baño también mientras hago mis cosas, usted puede creer que aparece el gato y se le tiran a los pies para que los coma

Pero yo les digo, no solo nos perjudican a nosotros, perjudican al gato, lo mal acostumbran, se va a pensar que todo es fácil. Se va a pensar que el mundo se te entrega a tus pies

Llevo a los pájaros al baño mientras hago mis cosas. Bueno, porque cuando  estoy en el baño me gusta hablar, para mí el baño es un hecho social, una oportunidad para conocerse. Me crie con baños público. Así que me llevo a los pájaros, los loros más que nada, que te pueden responder

Me responden cosas como “¿Qué cosas habré hecho en otro vida?” “Paren el mundo, me quiero bajar” “¿Adonde estarán esos malditos agujeros de gusano” “Hay que llamar a los bomberos” “El universo esta en expansión pero no siento que me este alejando de vos”  “Creo que no siento las piernas”

Las anoto todas

Un pequeño ladrido para el perro

Psicólogo de perros- Y después está el ladrido chiguagua, no puede tener ese ladrido, y presentarlo por ejemplo, con todo descaro ante un ovejero alemán.  No le da vergüenza ladrarle a un ovejero alemán. Parece el ladrido de una lombriz

Por ejemplo, el típico caso que se ladra en el patio para anunciar que hay un ladrón. En su caso, a juzgar por su ladrido, sería un ladrón chiquitito, de cincuenta centímetros

En el típico caso que se le ladra a los gatos, usted a que le esta ladrando, a un gatito

Su ladrido obviamente no representa al mundo, no es una descripción real del mundo. Pero eso que no quiere decir que tiene que ladrar más veces, para hacer mas sonido, no funciona así. Usted en realidad, debería no ladrar. En su caso en perfil bajo es lo que más se recomienda

Terapia de pareja para la doble personalidad

Panchito- Finalmente me fui a hacer la terapia de pareja que me dijo. Eso primero fue confuso para el psicólogo, porque fui sin pareja ¿Y la pareja? Me dijo Ah, ¿Qué? ¿Es necesario? Se llama terapia de pareja, me dijo. Ah, pero yo pensaba que ustedes eran más abiertos, le dije. No sabía que tenían tantos límites ustedes

Después le explique, más o menos entendió. Yo tengo doble personalidad y están peleadas las dos, vengo a hacer terapia de pareja para la doble personalidad. Yo digo una cosa y hago la otra, y quiero reconciliar lo que digo y lo que hago

El licenciado, tenía como un problema con la carrera que hizo, bueno, cosas que tiene que resolver. Decía “Tantos años de estudio para esto” “Uno elije esta carrera por los momentos que le va a dar y finalmente aparece algo así”

Al final me va a hacer terapia de pareja con mis dos personalidades. Vio que en los programas interesantes hay muchas personalidades. Yo soy interesante porque tengo muchas personalidades. Y yo le hablo y el psicólogo me mira y me dice "Interesante"

El amaestrador de pájaros, el psicólogo de perros y panchito

 El amastreador de pájaros. El loro que hace el muertito

El amaestrador de pájaros- Tengo este loro comentarista, comenta todo lo que hago. Yo le estoy viendo la carrera de comentarista, porque tiene algunas fallas. Primero el nombre artístico, se llama Pepe, no se puede llamar Pepe y destacarse, todos los loros se llaman Pepe. Parece el nombre de la especie Pepe

 Después el comentario, es conciso, no muy explicativo, y siempre negativo: “Puto”

Eso no es un análisis,   una evaluación de las cosas. No puede ser que ante cada devolución que va a hacer de las cosas del mundo, diga “Puto”

Imagínese si cada profesor le dice a un alumno “Puto” O le firma en las notas al pie “Puto”

Este mismo loro me hace quedar mal con las visitas, porque cada vez que entra panchito dice “Horrible horrible” o “Pario mi abuela”

O cada vez que asoma la cabeza panchito grita “Policía”

Y además las cosas confusas que hay, porque ha visto que el perro se hace el muertito, y algunos peces, bueno lo hace el loro este. Cada vez que entra él se hace el muerto

Panchito me dice “Se murió el loro” Si, hasta que te vayas vos

No sabe tratar a las visitas.

Psicologo de perros. El chiguagua o chuguagua

Psicólogo de perros- Bueno, veamos, usted es un chiguagua, y me dice que tiene un problema de aceptación. Usted no se acepta a si mismo. Y me pregunta si tiene algún problema. No, usted está bien, usted es un perro lógico, muy inteligente. Digamos que usted llego tarde al reparto de perros,

Primero su nombre, usted no puede tener un nombre como puesto por un payazo. Chiguagua, parece una corneta su nombre. Una marca de picantes.  Usted no puede llamarse chiguagua y respetarse, usted tiene que tener un nombre, no un remate de un chiste. Eso y llamarse chanfle es lo mismo ¿Me entiende? Reflexione sobre eso

Panchito. El RRPP, El Grinch

Panchito- Finalmente fui al curso de RRPP  y pregunté “¿Este es el curso de director técnico?” Les dije “Buen día, vengo a hacer el curso de RRPP, quiero dirigir un equipo de primera y triunfar en la AFA” Me dijeron “Esto es para hacer un curso de relaciones publicas” También te sirve para triunfar en AFA

Bueno, la idea es generar una imagen positiva, así que hay que sonreír, me dijeron. Pero hay que bancársela, porque te lo piden y no se la bancan. La primera vez que sonreí en el curso se fueron todos corriendo.

 Y ni hablar cuando me empecé a reír:  Jereje je jer je jeeeeeeee.

No, a ver, me dijo el especialista, sacá otra riza, una risa que de risa, no que de preocupación.

Jurajajaaaa jurajajaaaaaaa jua jua jua!

Usted puede creer que me dispararon, que clase de relaciones públicas son que hago la risa y me disparan. Además el lio que se armo, hice la risa y empezaron a sonar las alarmas, vino la policía, se volaron los pájaros. Y los pelos se les pararon a todos

Bueno, me pusieron a trabajar de RRPP en una peluquería