lunes, 23 de julio de 2012

Bob Marley. Venga a ver a Pie Grande


Bob Marley

Amaestrador de pájaros- Un grupo de científicos dio el nombre de Bob Marley a un nuevo parasito
Les gustaba la música clásica, o tienen de vecinos a seis jamaiquinos de joda

Yo le pondría Panchito, con todo respeto. Es un honor para usted. Pero para ponerle panchito tiene que ser un parasito evolucionado, experto en ser parasito

Dicen que lo hicieron por respeto a Bob, menos mal, sino les ponen plaga

Bueno, hay gente que tiene un concepto del respeto distinto a nosotros, hay que respetar todos los respetos


Les ponen a las nuevas especies descubiertas nombres de celebridades. Un liquen se llama Obama y hay una abeja Bill Gates, la abeja Bill Gates, no suena para nombre de abeja de cuentos infantiles. Y tampoco e liquen Obama. Bueno, hay que empezar a creer que hay un nuevo concepto de romanticismo, que es el romanticismo pragmático

Venga a ver a Pie Grande
Panchito- Estoy metido en un proyecto de turismo aventura, turistas que le gustan las emociones fuertes vienen a ver mi casa. Vienen a verme  vivir. Es como un turismo reality show. Bueno, yo creo que es todo reality, no hay show ahí. Los organizadores no saben si es  turismo aventura o turismo tragedia. La tragedia del turismo
Dicen los que lo promocionan que es como hacer el salto con una soga atada a los pies, pero que se corta. Es como tirarte con un parapente, pero con un mortero bombardeándote
Y lo presentan de distintas maneras. Si estoy descalzo dicen “Vengan a ver a pie grande” Si voy a tomar agua a la cocina dicen “Venga a ver abrevar a la bestia”


martes, 17 de julio de 2012

El hombre araña. Vos no sos, yo no soy


El hombre araña

El amaestrador de pájaros- Un hombre huyo desnudo de su casa porque vio una araña. Primero hay que averiguar bien porque por ahí puede pasar que la araña estaba cambiada. Yo también hubiese huido en ese caso. Y entonces invirtieron roles. Ella estaba cambiada y el desnudo. Ahí las cosas se hubiesen equilibrado solas

Y después hay que calmarse un poco más, se están tomando todo a la tremenda, o evidentemente el hombre era nudista, o hay que ver que intensiones tenia la araña

Dicen que salió a través de una puerta de cristal. Bueno, era algo asustadizo. Se imaginan si ve un oso polar, o un tiburón

Yo creo ya que la mala prensa que le hacen a las arañas los más medias está haciendo estragos. Hay que ver si era una araña o una sensación de araña

Vos no sos, yo no soy

Panchito- Finalmente fui a la cita a ciegas que me envío. Fue muy rara, ya no hay  gente normal, nadie sabe quien es. Primero no saben ni quienes son ellas, ni quién soy yo.  Llegué y le dije “Yo soy panchito” "No, vos no sos Panchito" me dijo “Vos sos Lucrecia” le dije “No, yo no soy Lucrecia” Me dijo “Tenes la flor que iba a tener Lucrecia” le dije “No, esto no es una Flor” me dijo “Este es un bar de cita a ciegas” le dije “No, no es” me dijo
Y se fue corriendo,  gritando “Vos no sos panchito” Ahora me entra la duda. Míreme, dígame “¿Yo soy Panchito?”

domingo, 15 de julio de 2012

Una victoria moral ¿Por qué no nací gato?


Una victoria moral
 Panchito- Desbaraté un plan. Un plan forjado para asesinarme. Tiene que ver con una invasión extraterrestre. Si invaden los extraterrestres la NASA tiene planeado matarme. Pero no porque piensan que soy un extraterrestre, hipótesis que ya abandonaron. Más que nada porque dicen que si soy un extraterrestre, siendo como soy, uno hubiese habido manera de que llegara hasta acá
Quieren asesinarme porque no quieren que me agarren los extraterrestres, porque dicen que si me agarran los extraterrestres es una victoria moral para ellos
Si tenían duda invaden ya, por esa hipótesis que dice que todos los seres del universo van a lo fácil
Es más dicen que si nos invaden los extraterrestres al primero que agarran es a mí, por esa cosa que tienen los seres del universo de ir a lo fácil, para después ver qué pasa con lo difícil.
¿Por qué no nací gato?

Psicólogo de perros. Un día le festeje el cumpleaños a mi perro, en ese lugar que abrieron para festejar el cumpleaños a los perros. Como ellos viven siete años por uno nuestro, se lo festeje durante siete días seguidos. Al tercer día me mordió. Y fue al quinto que le cantamos el feliz cumpleaños y le hicimos soplar las velitas, adonde ataco a todos los vecinos. 
Por esos días me enteré que abrieron un hotel para perros en Brasil para cruzarlos. Claro, no se deben cruzar nunca. El universo está en expansión y es cada vez más grande

 Usted sabe que los perros van a aprender a hablar un día de estos. Y van a decir “Curro” La primera palabra va a ser : Curro. La segunda va a ser:  Socorro. Y ya cuando armen frases van a empezar a decir“¿Por qué no nací gato?”

viernes, 13 de julio de 2012

Las aves y el ropero. Zona liberada


Las aves carroñeras y el ropero


Amaestrador de pájaros- Usted puede creer que se me lleno la casa de aves carroñeras, que son las que comen lo que tiene olor fuerte. Tengo la casa llena de buitres, águilas, cuervos y cóndores. Han tomado cada uno, una parte. Van a comer lo que tiene olor fuerte. En un principio estaban todas en la heladera. Pero  después se mandaron al ropero. Me comieron todas las zapatillas.  Las zapatillas para ellos eran un ñu a medio descomponer en el medio de la pradera. Y el saco que uso siempre, no sabe cómo se peleaban delante de él. Era como si fueran los restos de un antílope

Al que lo siguen bastante y ya le han entrado algún que otro picotazo es a panchito. Para ellas una mezcla de no estar vivo con tener mal olor, están dudando si no es un zombi. Pero guarda con panchito, pasaron a ser parte de su dieta semanal. Ya se comió dos
 Zona liberada

Panchito- Yo tengo esa cosa que tienen algunos, que a mi no me agarran los bichos. A mi no me pican los mosquitos, ni se me estacionan los piojos, ni me prenden los virus
En mi casa no hay bichos, a pesar que es un paraíso para ellos. Los hormigas me ven y huyen. Las arañas, las cucarachas, todos los bichos se hacen los muertos cuando aparezco. Me siguen los pájaros, porque van comiendo bichos fácil.
Dicen que todo me huye, hasta los bichos, Ahora bromatología está enamorada de mi casa, la declaro zona libre, de todo, más que nada de visitas, de bichos. Han venido algunos si, de los que hacen turismo aventura, o turismo bizarro

miércoles, 11 de julio de 2012

Un carancho y un nido de caranchos. Un reflejo lógico. Otra dimensión


Un nido de caranchos y un carancho

El amaestrador de pájaros- Finalmente me asocie con  el que puso la peluquería al lado. Es muy mal peluquero. Verdaderamente les hace nido de caranchos ¿Cómo se me ocurrió la idea? Yo venía escuchando que venían diciendo las clientas “Me hizo un nido de carancho” “Me acomodo un poco el nido de carancho este que tengo acá arriba”
Y yo tengo un montón de caranchos en casa que no se adonde ponerlos. Así que el peluquero les termina de hacer el nido de carancho en la cabeza, y ahí ponemos a uno de los caranchos, y ganamos todos

Y no sabe como les dejan ese peinado los caranchos, les da vida. Y eso si, si tienen algún bicho en la cabeza, te lo come todo. Se acabaron los piojos, las pulgas, todas esas cosas con los caranchitos ahí arriba

 Un reflejo lógico

 El psicólogo de perros- Bueno, usted es el perro que va siempre a buscar el Clarín a su dueño, y lo lleva todo roto. Me lo trajeron para que le enseñe a llevar el diario entero. Primero vamos a poner las cosas en su justo sitio. Lo suyo no es un ataque a la libertad  de prensa. Yo sé que el Ceo de Clarín hablo de usted, pero eso es parte de una campaña. A juzgar porque es el diario Clarín el que rompe, yo le diría que lo de usted es un acto de amor a su dueño, un reflejo lógico. Usted no está mal, usted está sano. En realidad lo que hay que hacer es un trabajo con su dueño. Hagamos una cosa, váyase usted y tráigamelo a él

Otra dimensión

Panchito- Usted sabe que me prohibieron estar en el mundo. Me miraron, me escucharon y dijeron que no podía estar en el mundo. Bueno, no era una cuestión de no estar, sino de durabilidad, Dijeron que en el mundo iba a durar poquito. Pobrecito, dijeron, se lo van a comer vivo, no va a durar nada en este mundo.
Por eso estoy pero estoy como en otro lado, estoy en el mundo pero estoy como en otra dimensión
Bueno, un par de científicos se pusieron contentos cuando me vieron. Dijeron que era una demostración que existían los agujeros de gusano, porque evidentemente venia de otra dimensión, no había otra explicación, dijeron; y una muy extraña. El universo es un lugar muy misterioso, concluyeron mirándome


martes, 10 de julio de 2012

El infierno son los otros. El lanudo cara negra. Una cruza genética tirada a la marchanta


El infierno son los otros

El amaestrador de pájaros- Cuando pasa panchito es cuando más creativos se ponen estos bichos feos. Le gritan “Cosa difícil Cosa difícil” O me gritan a mi “Viene la complejidad Viene la complejidad” O van a lo oriental, porque son muy ilustrados estos bichos feos, le gritan “Karma” Me avisan “Viene el karma Viene el karma” O se ponen existencialistas y ya ahí no se los comprende bien. Gritan “El otro” “Viene el otro de Sartre Viene el otro de Sartre” Por ahí ya cuando panchito está tocando timbre empiezan a gritar “El infierno son los otros. El infierno son los otros El infierno son los otros” Y yo me doy cuenta quién es

El lanudo cara negra
 El psicólogo de perros-  Usted es el famoso perro lanudo. Cuanta lana. Esto es psicología de perros, así que entremos de lleno en el asunto, vamos a su pasado ¿En el pasado, su madre tuvo mucho trato con las ovejas? Digo ¿Era de esas perras que cuidaban a las ovejas en las praderas? No estoy insinuando nada, pero es bueno empezar teniendo en claro los orígenes
¿Se hacen pulóveres con esa lana? Y en invierno ¿No se quiere comer un ventilador? ¿Y cuando se acerca a alguna oveja, no siente una relación así como familiar? ¿Unas ganas de decir mama o tío?
Bueno, usted está acá porque usted atacó a su dueño. Le pegó cerca de 48 mordiscones en dos minutos, porque es de los que visten a los perros, y en verano, con 48 grados a la sombra, le quiso poner una tricota.
¿Qué quiere que le diga? Usted es normal
Una cruza genética tirada a la marchanta
Panchito- Fui al zoológico, como me dijiste. Vos podés creer que no me dejaban salir. No va que cruzo la puerta y empezaron a gritar “Se escapó un animal, se escapó un animal” “Una especie nueva” Me agarraron en la salida. El tiempo que perdieron debatiendo para ver que era. Y finalmente concluyeron “Es un cruza genética, pero una de las primeras, que no salió bien” “Una cruza genética tirada a la marchanta”  me pusieron en el papel
Y mientras yo me iba seguían diciendo, como que se la agarraron con la naturaleza “Son esos días malos que tiene la naturaleza” “Hay días que la naturaleza se levanta cruzada” seguían mientras mi miraban “¿Y que le pedís a la naturaleza? Cuantos seres hizo. Ya no sabe qué hacer”

lunes, 9 de julio de 2012

¡Cosa difícil! ¡Cosa difícil! Diogenes el linyera. El rol del perro está en crisis


¡Cosa difícil!  ¡Cosa difícil!

Amaestrador de pájaros- Le estoy enseñando modales al bicho feo. Me está costando  ¿Cómo empezó este bicho feo? Era un pájaro al que le enseñe a decir eso para cuando me visitaba mi suegra. Y ahora lo tengo  reeducándolo, porque me metió en problemas con todos los vecinos.

No le saque el vicio pero se lo enderecé. Ya grita cosas como “¡Ser complejo! ¡Ser complejo!" “¡Habría que ver!” “¡Cosa difícil! ¡Cosa difícil!” “¡Me reservo la opinión! ¡Me resevo la opinión!” “¡Yo no hago juicio de otros!”

Bueno, recién pasaba usted y le grito eso “¡Yo no hago juicio de los otros! ¡Yo no hago juicio de los otros!”


Diógenes el linyera

Panchito- Otra cosa para hablar son los modelos de mujer que uno elije. Dicen los especialistas que uno siempre elije de modelo de mujer a una mujer parecida a la mujer con la que tiene uno el Edipo, mi tatarabuela

La tele te bombardea con modelos de mujeres para no dejarte pensar, para entusiasmarte. Cada vez que parcia la Mama Cora, la tota, la Porota,  se me encendía algo adentro


Los medios te bombardean con modelos de vida para que vos quieras eso y no aceptes el tuyo. Me hacían un tiro bajo con Diógenes el linyera, un modelo de vida inalcanzable para mí,  yo nunca voy a llegar a ser eso

Bueno, quien no se a acostado queriendo ser Inodoro Pereyra, el Mendieta, el Pingüino, el Guasón, Taxiderista ¿Quién no?

 
El rol del perro está en crisis

Psicólogo de perros- ¿Así que usted era uno de los veinte perros que seguía a la perra para tener intimidad? ¿Qué es una relación íntima para usted? ¿Una fiesta? ¿Es todo joda? ¿Dónde está la intimidad si son veinte? Una relación intimida es de a dos, a lo sumo de tres,  cuatro, como nosotros. Pero  veintidós ya es es un partido de futbol, y treinta y ocho, como les he visto,  es una manifestación
Usted no quemo etapas, se acabo la etapa de la banda de amigos, no puede ser que cada relación sea una partusa ¿Han notado ustedes que por cada uno de ustedes hay una perra? Que hay una para cada uno. Acá el problema es como siempre, no la escases sino la distribución. Evidentemente están contando mal, eso salta a la vista. Piénselo

viernes, 6 de julio de 2012

Un gran autoestima. Su mundo en el lugar


Un gran autoestima

El psigologo de perros. Ahora chiguagua, usted tiene  un gran autoestima, usted tiene un ego que lo va a proteger de muchas cosas. Porque, por ejemplo, me enteré que le ladro a un San Bernardo. Ni lo escuchó el San Bernardo. Esta lejos el oído del San Bernardo de usted, pero le ladró, no le importa la lógica, eso me gusta de usted.  No tiene lógica. Yo, quiere que le diga Chiguagua, lo admiro


Su mundo en el lugar

Panchito- Y al final fui a una convención de vida extraterrestre. No sabe el revuelo que se armo “cuando lleguéAcá están, han llegado” empezaron a decir. El lugar adonde mejor me trataron. Bueno, por fin me sentí integrado. Mi lugar en el mundo, o mi mundo en el lugar


jueves, 5 de julio de 2012

Vuela bajo. ¿Que estoy haciendo? Y Contesta/pero no sabe


Vuela bajo


El amaestrador de pájaros- Y con eso de que algunos animales se hacen los muertos, usted puede creer que yo llego a casa y se me hacen los muertos todos los animales,  todos los pájaros más que nada. Lo peor es que por ahí me lo hacen los pájaros cuando están volando, por ahí están volando y se hacen los muertos, se van a pique. Salís al patío y llueven pájaros. Bueno, me la pasé años enseñándole a hacer el muertito como los perros. Pero con los pájaros hay que tener mas cuidado

 
¿Qué estoy haciendo?
Psicólogo de perro- Caniche, ahora, dígame ¿A una gallina como la corre usted? Si la gallina es tres veces más grande que usted. La gallina no puede correr si usted la corre,  y no sentirse avergonzada en el acto. No irse sintiendo mientras corre una pelotuda. No puede correr y no irse diciendo en el camino ¿Qué estoy haciendo?
Su propio país

Panchito- Y finalmente fui al registro civil a preguntar en qué país estoy, porque dicen no se en qué país estoy. Lo mismo nos preguntamos, me dijeron  ¿En qué país estas?
Puede ser que estés en tu propio país, me dijeron. Y como tengo amigos en el  registro civil, me pusieron en el documento “En su propio país” Igual que el sexo “Un sexo personal”  Y en las votaciones me pasaba lo mismo. Cuando iba a votar me firmaban y no me ponían que había votado, me ponían “No se sabe que hizo ahí adentro” y en la anterior habían puesto “No se sabe que pasó” ya en la primera, que fue la más rara, pusieron “No entendemos nada”
 
Bueno, conmigo inventaron una vategoria, a la tercera categoria de las encuestas, que es "No sabe / no contesta" conmigo usaban esa pero ponían "Contesta / pero no sabe"

martes, 3 de julio de 2012

El amaestrador de pájaros, El psicólogo de perros y Panchito


Las aves de rapiña y la heladera


El amaestrador de pájaros- Y la otra que me pasó ahora, me emigran las gallinas. Las gallinas, que nunca emigraron, ahora me están emigrando. Se van a otro país. Lleve a una a un especialista, me dijo que no se habían vuelto aves migrantes, sino que se habían vuelto conscientes. Bueno, las gallinas, los teros, los patos, las perdices, todos se van, migraron. Van a veces caminando y a veces volando. Porque nunca lo han hecho.


Los que si se quedaron, son las aves de rapiña. Esas no solo se quedaron, sino que vienen cada vez más, me siguen a todos lados. Están todas al lado de la heladera, porque esas vio que comen comida podrida, tienen una fijación con la heladera. Cada vez que abro la heladera se mandan adentro

Estas aves comen lo que tiene olor fuerte, los atrae. Puede creer que me comieron todos los zapatos y las zapatillas, y tres pulóveres

 
Una onomatopeya larga
El psicólogo de perros- Y después la otra ¿Usted corre a gatos? ¿Con que cara? ¿Realmente corre a los gatos, o los gatos lo corren a usted? Si los gatos corren es por costumbre, porque al gato le gusta correr cuando hay un perro. Y el gato no tiene mucha exigencia para los perros. El gato es exagerado  cualquier cosa es perro. No hay un límite de lo que es perro y lo que no es perro. Los llega a correr un ratón y corre. El gato es fiestero, le gusta que lo corran, por eso corre. Pero un chiguagua no puede correr un gato, ya le digo, y menos con ese nombre. Tiene que buscarse un nombre que sea un nombre, no una onomatopeya
Ciega a citas

Panchito- Y finalmente fui a una cita a ciegas. No voy más a las citas a ciegas, son todas suicidas. Entro y me dice “Si sos vos me mato” Ya me tocó otra suicida
Y después lo mismo de siempre, que me dicen todas “Cuando me mandaste la foto con la sabana en la cabeza, dije, es innecesario está escondiendo algo. Ahora me doy cuenta que era necesario”
Vos no podes venir a las citas a ciegas de golpe. Es una cita a ciegas, no noche de brujas, tenes que llegar de a poco.
Y con esta me fue bien, no me sacó el arma, porque las otras me ven llegar y me sacan el arma, y me tiran gas pimienta.
Ojala fuera a ciegas, termino diciendo, y se fue.
Bueno, no voy mas a una cita a ciegas

lunes, 2 de julio de 2012

Terapia de pareja para la doble personalidad. El gato con suerte. Un pequeño ladrido para el perro


El gato con suerte

El amaestrador de pájaros- De lo que tengo que contarle es del desastre que me hace el gato del vecino. Vio que los gatos cazan, bueno, el del vecino mío, yo pensaba que era el número uno, un campeón mundial, con una descendencia de campeones de caza, me cazaba todos los pájaros

Después me di cuenta, mis pájaros, estos mismos pájaros, los que están en la pieza conmigo y los llevo al baño también mientras hago mis cosas, usted puede creer que aparece el gato y se le tiran a los pies para que los coma

Pero yo les digo, no solo nos perjudican a nosotros, perjudican al gato, lo mal acostumbran, se va a pensar que todo es fácil. Se va a pensar que el mundo se te entrega a tus pies

Llevo a los pájaros al baño mientras hago mis cosas. Bueno, porque cuando  estoy en el baño me gusta hablar, para mí el baño es un hecho social, una oportunidad para conocerse. Me crie con baños público. Así que me llevo a los pájaros, los loros más que nada, que te pueden responder

Me responden cosas como “¿Qué cosas habré hecho en otro vida?” “Paren el mundo, me quiero bajar” “¿Adonde estarán esos malditos agujeros de gusano” “Hay que llamar a los bomberos” “El universo esta en expansión pero no siento que me este alejando de vos”  “Creo que no siento las piernas”
Las anoto todas

Un pequeño ladrido para el perro

Psicólogo de perros- Y después está el ladrido chiguagua, no puede tener ese ladrido, y presentarlo por ejemplo, con todo descaro ante un ovejero alemán.  No le da vergüenza ladrarle a un ovejero alemán. Parece el ladrido de una lombriz

Por ejemplo, el típico caso que se ladra en el patio para anunciar que hay un ladrón. En su caso, a juzgar por su ladrido, sería un ladrón chiquitito, de cincuenta centímetros

En el típico caso que se le ladra a los gatos, usted a que le esta ladrando, a un gatito

Su ladrido obviamente no representa al mundo, no es una descripción real del mundo. Pero eso que no quiere decir que tiene que ladrar más veces, para hacer mas sonido, no funciona así. Usted en realidad, debería no ladrar. En su caso en perfil bajo es lo que más se recomienda

Terapia de pareja para la doble personalidad

Panchito- Finalmente me fui a hacer la terapia de pareja que me dijo. Eso primero fue confuso para el psicólogo, porque fui sin pareja ¿Y la pareja? Me dijo Ah, ¿Qué? ¿Es necesario? Se llama terapia de pareja, me dijo. Ah, pero yo pensaba que ustedes eran más abiertos, le dije. No sabía que tenían tantos límites ustedes

Después le explique, más o menos entendió. Yo tengo doble personalidad y están peleadas las dos, vengo a hacer terapia de pareja para la doble personalidad. Yo digo una cosa y hago la otra, y quiero reconciliar lo que digo y lo que hago

El licenciado, tenía como un problema con la carrera que hizo, bueno, cosas que tiene que resolver. Decía “Tantos años de estudio para esto” “Uno elije esta carrera por los momentos que le va a dar y finalmente aparece algo así”

Al final me va a hacer terapia de pareja con mis dos personalidades. Vio que en los programas interesantes hay muchas personalidades. Yo soy interesante porque tengo muchas personalidades. Y yo le hablo y el psicólogo me mira y me dice "Interesante"

domingo, 1 de julio de 2012

El amaestrador de pájaros, el psicólogo de perros y panchito


 El amastreador de pájaros. El loro que hace el muertito

El amaestrador de pájaros- Tengo este loro comentarista, comenta todo lo que hago. Yo le estoy viendo la carrera de comentarista, porque tiene algunas fallas. Primero el nombre artístico, se llama Pepe, no se puede llamar Pepe y destacarse, todos los loros se llaman Pepe. Parece el nombre de la especie Pepe

 Después el comentario, es conciso, no muy explicativo, y siempre negativo: “Puto”

Eso no es un análisis,   una evaluación de las cosas. No puede ser que ante cada devolución que va a hacer de las cosas del mundo, diga “Puto”

Imagínese si cada profesor le dice a un alumno “Puto” O le firma en las notas al pie “Puto”

Este mismo loro me hace quedar mal con las visitas, porque cada vez que entra panchito dice “Horrible horrible” o “Pario mi abuela”

O cada vez que asoma la cabeza panchito grita “Policía”

Y además las cosas confusas que hay, porque ha visto que el perro se hace el muertito, y algunos peces, bueno lo hace el loro este. Cada vez que entra él se hace el muerto

Panchito me dice “Se murió el loro” Si, hasta que te vayas vos

No sabe tratar a las visitas.


Psicologo de perros. El chiguagua o chuguagua

Psicólogo de perros- Bueno, veamos, usted es un chiguagua, y me dice que tiene un problema de aceptación. Usted no se acepta a si mismo. Y me pregunta si tiene algún problema. No, usted está bien, usted es un perro lógico, muy inteligente. Digamos que usted llego tarde al reparto de perros,
Primero su nombre, usted no puede tener un nombre como puesto por un payazo. Chiguagua, parece una corneta su nombre. Una marca de picantes.  Usted no puede llamarse chiguagua y respetarse, usted tiene que tener un nombre, no un remate de un chiste. Eso y llamarse chanfle es lo mismo ¿Me entiende? Reflexione sobre eso
Panchito. El RRPP, El Grinch

Panchito- Finalmente fui al curso de RRPP  y pregunté “¿Este es el curso de director técnico?” Les dije “Buen día, vengo a hacer el curso de RRPP, quiero dirigir un equipo de primera y triunfar en la AFA” Me dijeron “Esto es para hacer un curso de relaciones publicas” También te sirve para triunfar en AFA
Bueno, la idea es generar una imagen positiva, así que hay que sonreír, me dijeron. Pero hay que bancársela, porque te lo piden y no se la bancan. La primera vez que sonreí en el curso se fueron todos corriendo.

 Y ni hablar cuando me empecé a reír:  Jereje je jer je jeeeeeeee.
No, a ver, me dijo el especialista, sacá otra riza, una risa que de risa, no que de preocupación.
Jurajajaaaa jurajajaaaaaaa jua jua jua!
Usted puede creer que me dispararon, que clase de relaciones públicas son que hago la risa y me disparan. Además el lio que se armo, hice la risa y empezaron a sonar las alarmas, vino la policía, se volaron los pájaros. Y los pelos se les pararon a todos
Bueno, me pusieron a trabajar de RRPP en una peluquería




jueves, 28 de junio de 2012

El amaestrador de pájaros. El loro existencialista


El amaestrador de pájaros- Bueno, se acuerda del loro que empezó a hablar, que hace frases, que es medio existencialista, y que vive en mi pieza. Ya es otra forma de vida inteligente desarrollada. Dio un paso más en la maduración. Ya dio un paso más cuando me empezó a identificar a mí. Yo entraba y decía “Madre mía” o “ “Que difícil es el mundo” Avanzo unos pasos más. Bueno, aprendió a hablar ¿Para qué? dice uno. Para satisfacer un capricho humano. No, por una cuestión egoísta. Para expresarse, para sacare todo lo que tenia adentro.

En una palabra, queriamos que hablara, finalmente habló. Habló con la policía.

miércoles, 27 de junio de 2012

El amaestrador de pájaros. Sus primeras palabras


El amaestrador de pájaros- ¿Se acuerda de Juan Rodolfo? El loro mío que sabe hablar pero es callado. Bueno, estoy como un padre primerizo, ha dicho sus  primeras palabras. Una belleza, un momento único

Yo pensaba que iban a ser un momento tierno, pero ha sido un momento policial

La primera palabra que dijo fue: Socorro. Un día, a las seis de la mañana, en la pieza. Otra noche dijo: Policía.

Y después empezó con sus frases, yo le digo, este loro va a ser un lingüista. Tipo domingo a la tarde se le escucho: No hay límites. Y ya ayer le escuche otra frase hermosa, una construcción compleja: Creo que he visto todo

Y ya finalmente yo creo que ha hecho un texto, porque dijo: Por favor ¿Qué es eso? Arránquenme los ojos

Todo eso en mi pieza lo ha dicho

Este loro, este loro, le digo, va a ser un dramaturgo, un existencialista. Ya habla dentro de un género, el realismo,  un cruel realismo.

martes, 26 de junio de 2012

Panchito "Mi perro Tornado"


Mi perro tornado



Panchito- Y de la otra cosa que se quejan los vecinos es de mis mascotas

Tengo el perro mejor ubicado del mundo. Se llevo un tornado, cayó en otra provincia, y volvió. Es seguidor. Un día me lo encontré en la calle y me siguió. A él se le cruza una idea y la cumple, y tiene la idea fija, de seguirme. Tiene un sentido de la ubicación, es un caballero inglés. Me imagino al perro pasando en el tornado y diciéndose “Tengo que pasar por acá, después por acá. Era por esta ciudad”

Después de eso me quedo como un temor con los perros. Cada vez que lo van a sacar, les digo “Fijate si no hay tornados” Pero los tornados tiene  un fijación conmigo, porque también se llevaron a una novia que tenia. Salió a comprar algo con un amigo, y volvió el solo a los tres días, me dijo que se la había llevado un tornado. Después vi que estaba viviendo con él. Por suerte cayó la casa de él.

¿Adonde está el bidet?


Panchito-A este mismo perro se lo llevo un tusanmi, y una caravana de boca, y siempre volvió. Tardo un poco más el día que se lo llevo un circo. Ahora, le puse Catástrofe, porque es salir, y que le pase algo

Es el perro mas ubicado que existe

Me viene bien para que me ubique un poco, porque yo no tengo sentido de la ubicación ¿Usted se da cuenta ¿Adonde está el bidet?


domingo, 24 de junio de 2012

El amaestrador de pàjaros- Juàn Rodolfo

Hablador pero tímido

El amaestrador de pàjaros- Tengo un loro que sabe hablar, pero es callado. No sabe lo que sabe hablar, pero eso sí, callado, no molesta. No quiere andar llamando la atención pidiendo la papa, gritando cosas obscenas, como los otros loros, que parecen borrachos de cantina. Es ubicado
Vamos a hacerlo hablar. A ver Juan Rodolfo ¿Cómo andas?
-…

Yo le diría que más que callado yo diría que no es buchón
Habla, si, habla un montón, pero no dice nada, porque no es buchón, no es de andar hablando
A ver Juan Rodolfo. Deci algo
-...


Nooo, si sabe hablar y como, pero intente sacarle algo, es durísimo. Más de uno quiso hacerlo hablar


Sin plabras

El amaestraor de pàjaros- Estoy de nuevo con este loro mío que es callado, el Juan Rodolfo. Yo le voy a decir, vive conmigo en mi pieza, y más de uno ha dicho que en realidad tiene tanto para decir, pero que de lo que ha visto en esa pieza, se quedó sin palabras
O sea, dicen que la intimidad del hombre, es donde el hombre se permite algunas cosas. Parece que lo que ha visto no lo puede poner en palabras. Por eso esta así, pensativo, como buscando palabras para lo que ha visto en esa pieza
Ahora yo le digo, menos mal que sabe hablar pero es callado, porque si este loro llega a decir  lo que sabe, vamos varios presos

sábado, 23 de junio de 2012

Panchito "El barrio se ha vuelto raro"


La industria del juicio



Panchito-También estoy en varios juicios,  me hizo juicios un vecino por ser su vecino. Es la industria del juicio, hacen juicios por cualquier cosa. Y la justicia lo tomó, y lo llevó adelante, dijo que lógico. Ya hay una mafia del juicio,

Me acuso por daños por ser su vecino. Daños a la imagen. Y hasta la figura de difamación, puso, porque me fui  a vivir al lado de él, y lo difano. Y además no puso daños a la imagen, puso destrucción de la imagen



El barrio se ha vuelto rari



Panchito-  Este mismo vecino que me hizo juicio, dijo que estaba en riesgo su salud, porque yo lo asustaba. Que los amigos ya no lo venían a visitar, porque el barrio se había vuelto raro. El barrio se ha vuelto raro, dicen, y me señalan

Bueno, de mi barrio se dice que es un barrio difícil. Me ven a mí y dicen “Es un barrio difícil” Por ahí salgo a sacar la basura. Y me ven y dicen “El barrio se ha vuelto complejo” Claro, porque por ahí yo salgo a sacar a basura y la reviso, para saber más de mí

O me van a mi sacar la basura y le dicen “Adonde te has venido a vivir, que bajo que has caído” Ni hablar si lo saludo: Hola vecino ¿como anda? Le dicen “Estamos con vos, no te vamos a dejar solo en este momento tan difícil” Hablan nomás, porque apenas me acerco ser van corriendo. “Fuerza, ya se va a ir” le gritan desde la esquina






miércoles, 20 de junio de 2012

Panchito. Un mal momento


Un mal momento


Panchito- Bueno, nosotros teníamos una relación toxica porque según la definición es adonde solo se pasan malos momentos. Yo decía hola, y ella decía. Apareciste, ya me hiciste pasar un mal momento. Ella me decía un mal momento ¿Llego en mal momento? Le preguntaba, porque ella siempre estaba con otros hombres. Vos sos un mal momento, me decía. Y créame, siempre eran malos momentos.
Siempre recibía a la visita con poca ropa, no se cambiaba para la visita, era tan descortés. Venía a visitarla sí, cada vez más, a pesar de que ella lo atendía casi sin ropa. Amigos míos, vecinos, proveedores. Ellos eran tan buenos

Se ve que la hacía feliz,  esa era una parte feliz de la relación, porque yo los escuchaba, hablaban en la pieza, y ella les decía, les decía. Me haces feliz, me haces gozar. Papi, papi les decía. Tenía un montón de padres. Pobre debe de haber tenido una infancia difícil.

Lo que si, a veces le saltaban los sentimientos autodestructivos, porque les decía “Matame” Nooo, le gritaba yo desde el living. No la mates que te van a hacer un juicio.

Y veces les decía cosas como “haceme tuya” La han criado unos esclavistas, pensaba desde el linving. Y uno es esclavo de la infancia. Yyyy ella tuvo una infancia varonera, porque era varonera. A veces la visitaban hasta seis varones. Esa era la parte linda de nuestra relación, que siempre había gente en casa, sobre todo hombres

martes, 19 de junio de 2012

El amaestrador de pájaros. El correcamino y el coyote


Espere que cierre el pelícano



El amaestrador de pájaros-Vea la cantidad de cosas que le traje, traje de obsequio para usted y para que sortee en el programa. Por suerte traje mi pelicano para guardar cosas. Espere que le saco, tengo unas cuantas cosas

¡Ah! ¿Usted dice por el pelicano? Lo uso para guardar cosas en el pico. Cuando voy a hacer un viaje largo, me llevo dos pelicanos,  me entra todo

A veces me cuesta cerrar el pelicano, pero lo acomodo distinto, y me termina entrando todo

Flete le puse a este. Y al otro encomienda. Flete y encomienda, vengan. Se quieren escapar ¿Vio?

-



Vio como ha llovido, está todo lleno de charcos profundos. Parece una pileta hoy la calle. Por suerte me vine en el flamenco que es alto. Ah sí, es así, si llueve mucho salgo en flamenco, que es para lluvia,  de pata alta. Si está seco le vengo en un buitre. Y ya si me tengo que mojar, me vengo en un pato



El correcamino y el coyote



El amaestardor de pájaros-Vio, tengo un correcamino, es chiquito. Este no volaba. Bueno, si, los correcaminos no vuelan. Pero parece que vienen con energía. Este pájaro, así como lo ve, es toda energía. Es un manojo de energía, un big bang a punto de explotar. Y me corría por toda la casa, para acá, para allá, a la noche, cuando yo me quería dormir
A eso de las cuatro de la mañana lo agarre, no sabe como voló por el balcón. Los correcaminos vuelan, yo le digo, los correcaminos vuelan.

lunes, 18 de junio de 2012

El inventor "Agujeros de gusano"



Un radar


El inventor- Usted me ve entrar y dice que tiene un radar. En ese caso usted debería hablar más, es muy callado para radar. Si tiene un radar, usted tiene una onda de frecuencia sonora.  Tira una frecuencia sonora que rebota en mí y le hace ver que estoy yo.  Habla tan poco que parece el radar de aerolíneas

Si me dice que tiene un imán es distinto. Usted tiene una pequeña gravedad que atrae hacía si las cosas. La pregunta es ¿La gravedad esta en usted o en las cosas que atrae?

 El jabón imantado

Y hablando de imanes ¿Sabe que inventé el jabón imantado?  Tiene un imán por partícula, y cuando se desase, el imán hace que se vuelva a juntar y a formar de nuevo el jabón. Es como el Terminetor liquido de los jabones. No se gasta nunca, siempre se vuelve a armar. Cuando dijeron que duraba para toda la vida, que no había que usar nunca más jabones, encargue ciento quince mil, para ahorra 





Agujeros de gusano



¿No tiene miedo de caerse en un agujero de gusano? ¿O que la radio caiga en uno? Son simpáticos ustedes con su ignorancia

Por ejemplo, si esta acá hablando conmigo y cae en un agujero de gusano, aparecería en otra dimensión, otro punto de la galaxia. Ya no podríamos hablar ¿No lo pondría triste?

Yo tengo la firme teoría de que tengo un agujero de gusano en el bolsillo, toda la plata que pongo se pierde. Estoy enriqueciendo a alguien de otra dimensión

Dicen que son algo inestables. Eso confirma mi teoría de que en los bancos hay agujeros de gusano ¿No le gustaría aparecer en cualquier momento y en cualquier lugar? Aparecerse de repente, como nosotros. Usted dice que nos aparecemos de repente. O desaparecerse de repente

domingo, 17 de junio de 2012

Panchito "Relaciones tóxicas"


Relaciones tóxicas



Vecinito- Yo pensaba que una relación toxica era la que tenía cuando salía con la hija del perfumero, que tenia siempre olor a perfume, pero ahora me doy cuenta  cual era la verdadera relación tóxica. Yo salía con una mujer que me intoxicaba. Bueno, primero estaba muy contenta conmigo, pero después de un día de escucharme ya me estaba envenenando. Ahí mi característica, que me vino a salvar. Como a mí no me pasan grandes cosas, nunca, no eran grandes envenenamientos, me envenenaba con un veneno que produce un sarpullido, que casi ni se nota. Porque a mí siempre la cosa pequeña, y tenía un envenenamiento pequeño 

 Después otro día me hizo atacar, porque ella me odiaba a mí.  Pero ahí vino de nuevo al rescate mi idiosincrasia, Me hizo atacar por un chiguagua y después por una gallina, porque no eran grandes cosas las que me pasaban, ni muy típicas. Pero estaba dentro de la logica, había una linea.  Pobre chiguagua. Si yo corría dos pasos ya no me alcanzaba, porque bueno, los chiguaguas tienen patas cortitas, o el mundo es grande. Y usted puede creer que me alcanzaba. Bueno, me alcanzaba la tortuga


Tomarle la leche al gato

Y finalmente me chumbo a una tortuga, ella me odiaba, pero por suerte para mi ella no respondía a una lógica, el odio era lo único lógico.

La tortuga también me odiaba porque yo le comía la lechuga que le ponían en el patio, así que no se si actuaba por motus propio, y además creo que me atacaba porque era fácil, porque siempre me alcanzaba

Ahí había una lucha por la comida.  El momento en que alimentaban a los animales, era el momento de comer,  el alpiste, la comida de los peces. Y de aperitivo  la leche del gato, hay que tomarle la leche al gato. Yo puedo decir con orgullo que le tomaba la leche al gato. Y no era fácil, cuatro veces me tuvieron que internar. El gato era lo único grande que teníamos. Aunque usted no lo crea, pesaba como 130 kilos y media un metro y medio de largo. Les dicen puma a ese tipos de gatos. Lo compró mi novia en un zoologico de La pampa. Cuando se fue, me lo dejó, pero no en el patio, adentro de la pieza. Le habia puesto "Depredador de panchito" Lo llamaba todo el tiempo, le decía "Depredador de Panchito, vaya con Panchito"

sábado, 16 de junio de 2012

El amaestrador de pájaros "El pinguino volador" y "Un conjunto de celulas organizadas"


El pingüino volador

El amaestrador de pájaros- Un ingeniero holandés hizo realidad el sueño de volar como los pájaros, con las alas desplegadas. Yo soy especialista en hacer volar pájaros que no vuelan. Si ustedes tienen algunos pingüinos tráiganmelos. Después de tres horas de graznarme a la noche, no saben como salen volando. Es una buena propaganda, porque los vecinos dicen: “Este hace volar todo” Una vez le hice volar una vaca. Me mugía a las cuatro de la mañana


Dinosaurios en casa


El amaestrador de pájaros- Le aviso para usted para que sepa. Tengo abierto el avistaje de dinosaurios. Cien dinosaurios de distintas clases vivos tengo en casa

Sí, es cierto, son pájaros ¿Pero los pájaros que son? Dinosaurios chiquitos. Lo dije en la promoción, y lo repito. Tengo dinosaurios, pero no dije dinosaurios en qué momento.  Dinosaurios algunos millones de años después. Le vamos a dar la existencia a las cosas según su momento.


Un conjunto de células organizadas


El amaestrador de pájaros- ¿Así que mis pajaritos son chiquitos?  Es una cuestión de perspectiva ¿Chiquitos para quién? Si usted fuera una oruga no me estaría diciendo eso. Si usted fuera un microbio tampoco, y menos si es una célula. Pero como no es una célula, sino que son varias células organizadas, saca chapa de medida de las cosas. Que le voy a decir, bastante mal organizadas están esas células que se han organizado ahí. Las veo bastante caóticas. Vamos a hacer una cosa. Vuelvan a organizarse y volvemos a hablar.

Si yo voy a perder tiempo teniendo en cuenta a cada conjunto de células organizadas que se me aparece a decirme algo, no termino más

jueves, 14 de junio de 2012

El amaestrador de pájaros. La emigración de las gallinas


El amaestrador de pájaros- Ahora estoy detrás de la migración de las aves. Le puse dos mecanismos rastreadores a las mías para ver adonde van.  No es la gran cosa, por lo que marca el chip una está en el barrio y otra en la casa de al lado. Y no están volando están caminando. Les puse un mecanismo chiquito, para que no moleste,  seis kilos.

Gaste todos los mecanismo schiquitos en la migración de las otras gallinas, que estuve estudiando. Y no descubrí gran cosa. Emigran desde el gallinero hasta el bebedero y desde el bebedero hasta el gallinero. Emigran, pero es una migración moderada, tranquila

miércoles, 13 de junio de 2012

Gargamel


Gargamel



Me leían libros  de chiquitito, me metían en la historia de los cuentos, como hacían con todos los niños. Les decían a mis hermanos “Vos sos los nenes que se quería comer la  bruja” Y a mí me decían “Vos sos la bruja” Y en el lobo feroz “Vos sos el lobo feroz”  Y en Wonca y la fábrica de chocolate me decían “Vos sos uno de los Umpa Dumpa” uuu, cuantos personajes de historias infantiles fui, Gargamel, Munra, el ET, el gato de ALF. Y ya después de El señor de los anillos me decían el Gollum. Me dijeron que no me tenía que ofender porque era un personaje importante. Y que hoy lo importante es figurar, no importa la belleza o la actitud, sino que te nombren



Juira



Y  con el nombre que me pusiero el nombre, ahí fueron sintéticos,  porque me pusieron “Juira” Ya cuando me nombraban me decían “Juira” Ahorraban palabras. Conmigo ahorraron en todo. Cuando me llamaban me decían “Juira” Juiraaaaaa, y yo me iba

lunes, 11 de junio de 2012

El amaestrador de pájaros ¿Le doy el huevo entero o se lo corto?


El huevo y la gallina

El amaestrador de pájaros- La respuesta al dilema “¿Qué esta primero, el huevo o la gallina?” Tenía que ser alguien del rubro de las aves para  resolverlo, porque lo he resuelto. Si llego con poca hambre y poco tiempo está primero el huevo. Ahora, si llego con tiempo, está primero la gallina. El huevo puede estar para acompañar en una ensalada como mucho, y viene durante la gallina



¿Le doy el huevo entero o se lo corto?


El amaestrador de pájaros- Estamos de record, porque una gallina mía puso un huevo de 300 gramos, es esa, la que tiene los ojos saltones y no se sienta. Es un gallina rara porque es una gallina parada. Duerme parada. Esa sí que está parada para todo el viaje. Es muy emotiva, cada vez que ve un huevo llora

Un cuarto de kilo de huevo puso. Bueno, los huevos de ella se piden por kilos. Deme un cuarto de kilo de huevo. Deme medio kilo de huevo ¿Le doy el huevo entero o se lo corto? No sabe cómo se me achico la gallina después del huevo, era la mitad

domingo, 10 de junio de 2012

El Gollum "La herencia"


El Gollum “La herencia”


El Gollum- Mis padres también se divorciaron, pero no entre sí, se divorciaron de mí. Hicieron la división de vienes, se fueron a vivir a otra casa y a mis hermanos les dijeron “vienes” “Vienes” Todos esos fueron vienes, se los llevaron a todos, y a mi no me dijeron "Vienes" Así que yo no era bien, seria el mal, como me decian a veces. Sí, la manutención estuvo, ahí estuvieron prolijos,  yo le pasaba la manutención a toda la familia. Bueno, me dejaron la casa. En realidad me dejaron en la casa

Sí, se peleaban por mí, como todos los padres hacen por sus niños. En eso fuimos iguales a todos “Te toca tenerlo a vos” “No, te toca tenerlo a vos” Y por a quien era parecido "Es parecido a vos”

Y con la herencia familiar también, era una pelea. Como se pelean los padres por los nenes y la herencia familiar “Tiene cosas de tu familia” “No, tiene cosas de tu familia” “Si, las cosas que le mandaste a robar” “Tiene cosas de tu padre” “Si, los regalos que le hizo, que ahora me pidió que se los devuelva”

Y a después si, se iban poniendo de acuerdo y consolidaban la familia gracias a mi, como pasa con muchos nenes que le salvan el matrimonio a los padres “Es la viva imagen de tu tío, el loco, el que termino preso” se decían “Si si, con cosas del abuelo borracho tuyo, el que denunciamos a la policía” coincidían “Yo le veo algunos tics de tu prima problemática, la que denuncio la familia, que la mandamos al geriátrico veinte años antes de que le tocara” "Me lo decís y la veo, es ella unos años antes" compartían



El internado



El Gollum- Y después esta la otra cosa que les pasó siempre a los chicos de mi generación. La cuestión del internado. Ese amague que te hacia siempre, que si te portabas mal llamaban y te mandaban. Siempre me decían del internado “Si te portas mal llamo y te mando con tu familia”


Y después eso de que los servicios earn caros y se peleaban entre el internado y mi familia a ver quien pagaba. Mi familia le tenía que pagar para tenerme en el internado, pero en el internado le querían pagar para mandarme de vuelta. Más barato iban a salir si me vendían, comentaban, pero los compradores en vez de pagar para llevarme, querían pagar para no llevarme. Al final iba a salir un negoción, decían, porque era como la moneda atada a un hilo que siempre volvía

sábado, 9 de junio de 2012

El amaestrador de pájaros. El flamenco se está desinflando



El vuelo del pingüino y documental “¿Qué es esto?”


El amaestrador de pájaros- Bueno, yo le decía que los pingüinos no volaban, a veces cuando me hace calentar alguno, vuela . Los vecinos se sorprenden y dicen que animales evolucionados los pingüinos del amaestrador de pájaros, como vuelan.

¿Ve estos que están acá con la cámara? Son de Discovery Chanel. Están filmando un documental. Vio esos documentales exóticos que hacen de especies raras, atípicas, y que generan muchos hechos. Es de mí. Bajo el titulo: “Una especie atípica” Y el subtitulo, que me ofendió un poco “¿Qué es esto?”



 Fíjese otra cosa, las aves de colores rojizos tienen problemas visuales. Y a mi me pasa algo parecido, hay un momento que tengo problemas visuales. Cuando voy a un boliche y se hacen las cinco de la mañana y el pescado sigue sin vender, ya no veo lo mismo que antes. Me dan lo mismo las formas, el contenido. En ese momento se me sube a la cabeza y veo formas vagas. Y me voy con lo que más o menos se mueva. Bueno, en ese momento nadie ve mucho.


El flamenco se está desinflando


El amaestrador de pájaros- Fíjese que hay primates que son grises pero tienen hijos de color naranja para vigilarlos más fácil. Estaría bueno para algunos padres, pintar a los hijos de naranja

Fíjese que yo he pintado a todos los pájaros de roza por esa razón.  Imagínese lo que es un colibrí roza. Me tocan timbre los vecinos y me dicen “El flamenco está comiendo poco, está muy chiquito”  Imagínese lo que es un lechuza roza haciendo chs chs. Me tocan timbre y me dicen “El flamenco está raro, se está desinflando, está mas chiquito y hace chs”


viernes, 8 de junio de 2012

El psicólogo de plantas. Que papa está la cara






El psicólogo de plantas- Bueno, usted ha visto que me creció una planta encima. Ahora no sé muy bien que pensar de las naranjas que me crecen acá. Son mis hijas o mis productos. Bueno, ha visto que los productos son un poco hijos de sus creadores. Pero conmigo es un poco más complejo

Y usted sabe que yo sí, arriba tengo un nido de caranchos, pero tengo realmente un nido de caranchos. No sabe cómo me cantan a la noche. Y una lechuza que chista, y un gallo. Bueno, esa bueno, porque esta planta misma, es un despertador

En el verano soy muy seguido, no sabe cómo me sigue la gente, porque doy sombra. Ya en otoño cuando se me empiezan a caer las hojas y se me vuelan los pájaros, ahí se me alejan, dicen que los entristezco

Pero eso no es lo que más me preocupa, lo que más me preocupa es otra cosa, que en estos días me tragué una semilla de papá. Y la papa, y eso lo sé bien como psicólogo de plantas. No es extrovertida como esta, es introvertida, es todo para adentro la papá, así que me está creciendo para adentro. Por eso ya no tengo solo una planta, tengo dos, porque adentro tengo una planta de papá, estoy a punto de ser un bosque. No sé si contarle esto porque esto es algo más personal, mas interno. Estoy es algo bien interior. Y esa es mi preocupación. Si sigue creciendo para abajo la papa, por donde va a salir. Bueno, eso de la papa pasó en una época que estaba muy ensimismado, muy para mis adentros.

Y además estoy medio vacío ¿Adonde van a encontrar lugar para crecer esas papas? ¿En donde se van a desarrollar? La planta se tiene que desarrollar adentro mío, pero adentro mpio nunca se desarrolló nada, ni una idea







jueves, 7 de junio de 2012

El amaestrador de pájaros. Sueños volados




El amaestrador de pájaros- Le tengo noticias sobre sueños con pájaros, sé que significan. Yo sueño con pájaros usted puede creer. Los veo hasta en la sopa. Bueno a veces los veo en la sopa, hay días malos también. Le cuento. Si sueña con pájaros quietos va a recibir noticias pero van a ser intrascendentes. Yo sueño con pájaros quietos, un montón de pájaros todos quietos. E inclusive, en el mismo sueño,  los asusto, les tiro tiros al aire. Usted sabe que me miran como diciendo ¿Qué pasa maquina? ¿Estás inquieto?

Soñar con una bandada de pájaros en movimiento, en vuelo significa que está viniendo una buena racha. Bueno yo he soñado con una bandada de pájaros, en movimiento, pero caminando. La buena racha mía viene caminando, va a tardar más. Va a tener que cruzar el océano en barco. Y yo les digo en el sueño, me les aparezco. ¿Pero que hicieron? ¿Una promesa? ¿Van caminando a Lujan?

Soñar pájaros que hablan significa falta de habilidad. Fíjese que sueño con conferencias de pájaros

miércoles, 6 de junio de 2012

El amaestrador de pájaros. La orientación de los pájaros


El amaestrador de pájaros. La orientación de los pájaros

La ciegueña 

El amaestrador de pájaros- Bueno basta, ya no me sigas. Llévaselo a otro, me vas a fundir. Qué cruz que tengo con vos. Usted puede creer que se me ocurrió tener de mascota a una cigüeña, debe ser por esa cosa no resuelta que tengo con mi padre. Y así como el gato te trae  pajaritos de regalo, esta me trae bebés. Las mascotas son fanáticas de sus dueños, el fanatismo no es bueno. Y esta me trae los bebes a mí. Ya adopté 48. Además mezcla las cosas, trae trabajo a casa. Y después están lo que hablan, que uno tiene cuantas familias, cuántos hijos. No, uno tiene una cigüeña de mascota.

La orientación de los pájaros

-







Bueno, le tengo la noticia de que parece que es un misterio la orientación de los pájaros. Son los seres más orientados del mundo. Lo tengo comprobado. Usted pone un pájaro en cualquier lado y vuelve. Yo puse a esta cigüeña en un zonda que salía de la vía láctea y volvió al mes. De otro planeta, y te encuentra la casa.  Y después en un agujero negro, y usted sabe que volvió del agujero negro. Pero no volvió saliendo, se metió más para adentro y volvió. Es un misterio como se orientan, no hay un solo pájaro que se pierda. Dígamelo a mí, que cuando empecé con esto hice un programa de radio para encontrar pájaros perdidos.

Bueno, le di a manejar mi vida, porque yo estoy medio desorientado, así que en este momento hay un comité de pájaros que decide mis próximos pasos.


martes, 5 de junio de 2012

El psicólogo de plantas. Echa sombra


Psicólogo de plantas- ¿Donde aprendí la profesión de psicólogo de plantas? Usted mismo se da cuenta de verme, en el psicólogo, porque yo tengo una planta arriba, me creció una planta arriba. Al principio pensaba que era de tanto quedarme quieto y no lavarme mucho, que me terminaron creciendo plantas, como me decía mi esposa, que estaba todo el día quieto, que me creció una planta, la que me dejó, precisamente por el jardinero que me cuidaba la planta, mire que plantita. Bueno, ella sí que me dejó plantado. Y, esa que me dejó de vez en cuando viene a buscarme. Se da cuenta como son las mujeres. En el verano, cuando no hay sombra. Bueno, en el verano se me acercan todos. En el verano cuando no hay sombra todos quieren estar cerca mío, me invitan a las mesas, por el ombú que tengo arriba.En el invierno que pierdo la hojas, no me dejan entrar a las casas.  
Después nos dimos cuenta que fue porque me tragué una semilla. Bueno había tomado mucha agua y había andado por la Patagonia y había tragado un poco de tierra. Hay que tener en cuenta que yo de chico comía tierra. De las orejas me salió. Y de llevar a mi planta al psicólogo de platas, ahí aprendí la profesión de ser psicólogo de plantas

Sabe que es lo bueno de esto de tener una planta encima. Que cuando viene ese momento de explicar a los chicos lo del sexo, y se le dice que papa tiene una semillita, y venimos de un repollo, o sea, somos un vegetal, yo soy el que más cerca de la verdad estoy

lunes, 4 de junio de 2012

El amaestrador de pájaros. El colibrí pasa


Bueno, precisamente, le traje el colibrí. Tengo problemas con este pajarito. Le estoy enseñando a planear. Es difícil debe ser enseñarle a planear a un colibrí. Parece que les dieron cuerda, parece que no estuvieron volando durante veinte años y de repente salieron a volar. No planea, no se queda quieto, es como si recién hubiese estado mirando la televisión, queda con las revoluciones a mil

A ver colibrí, planee

Pero no ¿Cómo llegamos cuando no haya nadie, agarramos todo, y nos vamos haciendo un túnel por abajo? ¿Que me dice?

No quiero que haga un plan. Que planee con las alas, como los cóndores, que las deje quieta y se deslice con el envión que tenía, el famoso viento de cola. El sueño del vago, trabajar bastante antes para después aprovechar el envío y no hacer nada por un rato. Sea vago 

A ver colibrí, planee con las alas, deje de moverlas, déjelas quietas, que usted va a avanzar solo. Upa! se cayó! Estaba alto. Ay los gatos! Ay los gatos!  que atentos estaban. Ya está, se acabaron los planes. Siempre que le enseño a planear a los colibrís se llena de gatos abajo. Bueno, eso fue un desliz

domingo, 3 de junio de 2012

El amaestrador de pájaros. La realidad del pavo real


El amaestrador de pájaros-Y bueno, no me sirve. Te mando a espiar y tocás timbre. Te pongo a seguir gente y llevás un cencerro, y te vestís de rojo. Te tendría que haber enviado a ese curso de discreción que daban. Está bien que sos un pavo real, está en tu naturaleza, pero dejá de llamar la atención. Lo mando a espiar a y abre la cola. Está bien que se los está comiendo la televisión, el exhibicionismo televisivo, pero te vieron de tres cuadras. Sos exhibicionista pavo,sos exhibicionista, tenés que aprender un poco de humildad. Si bueno, pero no podés trabajar de espía así. Y no me podés ir a espiar así a la competencia, a ver cómo están trabajando con los pájaros, que técnicas usan, que precios tienen, me dalatás. Me delatás todas las veces que te mando. Me están superando ¿Vos viste el pavo real de ellos? Ni se nota que está ahí hasta que te lo chocás. Eso es no llamar la atención, son humildes, callados, quietos. Al final no se sabe cuántos pavos reales de ellos hay. En este momento puede haber uno o dos acá, o varios y no lo sabemos. Seguro que está lleno de pavos reales de la competencia porque la comida de pavo real tuya se me acaba volando 

Viene gente, no te hagas notar  ¡Y ya está! Sos pavo. Si si, estoy con el pavo real ¿Como se dio cuenta? Pase

El interlocutor de las plantas. La roza de los vientos


Bueno, esa planta es una rosa de los vientos, tiene una particularidad, ahí le hacen nido los patos, y tiene los patos volados. Esta planta se vuela porque la agarran las hormigas, se ensañan con ella ¿Y sabe que le leo? Le encanta que le lea las instrucciones de los raid, fuyi, los componentes de los pesticidas, le gusta el género.  

Y esta otra que es carnívora, quiere que le lea recetas de cocina, como hacer una vaca, un pollo. Los menús de las parrillas le encantan. Es compleja para alimentarla, come choripanes.  Depende de mí para comer, porque si bien tiene un sistema de caza, no se le va a venir volando a posar un choripan.  

Pero la rosa de los vientos, la que tiene patos, tiene los patos volados, no sabe lo mal que está esa planta. Los panaderos no los tiene en fila. Y no se le puede hablar ara que crezca, como a las otras plantas. Es mezcla pájaro, a esa planta no se le puede hacer ni un ruido porque se asusta y se va volando

sábado, 2 de junio de 2012

El psicólogo de plantas. El sauce llorón


Psicólogo de plantas- Acá tengo mis plantas, las traigo al estudio porque les estoy leyendo cosas. Les leo cosas que tengan ver con ellas, novelas casi autobiográficas. A este bonsái le leo Pulgarcito. Al enredadera le leo cosas rebuscadas, Nietzsche, Lacan. Y a este  sauce llorón no le leo nada pero me llora, no sé porque. Es el único al que me le siento a leer el diario, las noticias del día

Sauce llorón- Buaaaaaaa

Psicologo de plantas-  Ahí está. Además al pie de él se juntan los manifestantes del campo a sesionar. No sabe cómo me llora, toda la noche

Sauce llorón- Buaaaaa

Psicólogo de plantas- No sé si por lo que ellos dicen, o si llora para formar parte de algo, para sentirse integrado a algo. Cuando le conté eso un especialista me dijo que busca ser aceptado en su ambiente.  Bueno, lo de todos

 A ver Sauce, te voy a leer La madre, de Gorki


jueves, 31 de mayo de 2012

Confesiones de un hombre en la crisis del hombre (5)


En el amor mostramos lo que somos, de diferentes maneras llegamos al amor. Están los que son egoístas, y están los que son egoístas consigo mismos. Están con vos, pero no están consigo. Es como hacerlo con un mayordomo. ¿Estás bien? ¿Estás cómoda? Te dicen ¿Te traigo algo?

¿Cómo me vas a traer algo si te necesito acá para hacerlo? Les dicen

¿Queres que te vaya preparando algo para comer mientras lo hacés, y ya después tenés algo listo para comer y recuperar energías?

¿Cómo me vas a preparar algo si lo estoy haciendo con vos?

O estás en medio del acto y te dice “¿Te traigo un cafecito, un entremes? ¿Estás bien atendida?

No

Por ahí te sentís sola, mirás para el costado, y está doblando ropa

¿Querés que te haga unos masajistos mientras terminás?

Pero como me vas a hacer unos masajitos si estás atado, colgando del techo, y  desnudo y

Te sentís bien

O te dice ¿Te sentís bien?  ¿No estás media enferma? Estás agitada, respirás fuerte y te veo diferente a hace un rato, y estás caliente, no tendrás fiebre vos? Te hago un tecito de miel y limón un segundito y vengo?


O llaman a la madre “Mama, estoy con Patricia, está agitada, sudada y tiene temperatura. Si está acá cerca mío,  arriba mío, desnuda. Qué hago? Ay mamá  ¿No le va a hacer mal? Ahhh ¿Se puede hacer eso? ¿Y no se quiebra? ¿Se puede hacer todo eso junto? Le va a doler ¿Cómo metele que son pastales?